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About LinkBacksOriginariamente inviata da willydimontecarlo
Willy è sexy, è simpatico, è bello ma, soprattutto, è pirla.
W d M.
Willy è sexy, è simpatico, è bello ma, soprattutto, è pirla.
W d M.
Un pirla di nome Roberto.
Nonostante non mi piaccia commentare frivolezze televisive, lo spettacolo che ho visto in questi ultimi tempi è veramente troppo ridicolo. I talent-scout de "Il Grande Fratello" stavolta si sono superati. Scegliendo Roberto "il Cummenda" come concorrente del GF8, è stata una delle cagate più pazzesche (per dirla alla Fantozzi). Un essere più pirla di quello in vita mia non l'avevo mai visto, nemmeno nei film più grotteschi di Monicelli, quelli della commedia all'italiana; una vera macchietta! Quando poi Striscia con Staffelli gli ha consegnato il Tapiro d'Oro e sono uscite fuori tutte le 'magagnette familiari' nascoste allora è stato il massimo: ma come hanno fatto? Gli autori si sono veramente superati e sono sicuro che la cosa non era nemmeno preparata. Troppo assurda. Il fighetto milanese con l''aziendina' che lavora in un finto ufficio coi mobili che il papà di questo aveva fregato all'ex socio, che, incazzato nero, aveva denunciato tutto a Striscia, si perchè sembra che il papà del Cummenda sia un altro pirla, un altro 'Cummenda' senza una lira ma con un mucchio di cambiali, stessa cosa dicasi per la madre in fallimento, proprio come l'Alitalia..., una famiglia di azzeccagarbugli di manzoniana memoria. Per tornare a Roberto, il super-pirla, che per 'cuccare' se ne inventa di tutti i colori ( e il bello è che poi la cosa gli riesce, come documentato dalle varie seratine a base di 'strusciamenti' + spugnettamento finale eseguito a regola d’arte da "Lina manolesta"). Ma diciamoci la verità: come si potrebbe vivere senza immaginare, almeno per una volta nella vita, di essere un Willy di Montecarlo o, perlomeno, un semplice 'cummenda'?
WdM
Cena di stile.
Alla sera, quando i barboni come voi sentono un languorino allo stomaco cosa fanno? Salgono sulla Fiat Punto (i più fortunati, gli altri in metrò) e vanno a mangiare la pizza al taglio nella bettola all’ angolo. Willy di Montecarlo, invece, scala col suo elicottero personale nel posto dove di sicuro lo champagne scorre a fiumi, dal Veuve Cliquot al Taittinger, dal Krug al Cristal. Il nuovo locale ideato da Dolce&Gabbana è café, bistrot e ristorante molto esclusivo. Al progetto hanno collaborato gli architetti Ferruccio Laviani e Gianmaria Torno (ai quali WdM ha fatto realizzare la cuccia del suo mastino napoletano UmbertoBossi). Il locale è su due livelli, collegati da una scenografica scala di vetro dorato e ottone, dove tutto è prezioso: marmi rosa e grigio, parquet di quercia, specchi, sedute in pelle oro e crème, lampadari di Barovier&Toso. Il ristorante al primo piano è un inno al lusso più ricercato: per gli arredi, la minuziosa cura di ogni dettaglio, la cantina a vista con etichette selezionate, il menu gourmet incentrato sulla cucina italiana. Per i salutisti ci sono portate con ingredienti più leggeri. I coperti sono circa 200 tra il ristorante e il bistrot al piano terra, dedicato ai più giovani, con una selezione di piatti a prezzi più contenuti e un’ampia area fumatori, quasi un privé. Vini, cibi e dolci si possono acquistare e portare a casa in eleganti shopping bag.
Insomma se passate da via Carlo Poerio e notate una grande folla (soprattutto donne) che si ammassa tipo quando il Papa recita l’ Angelus, vuol dire che il Willy è lì a cenare.
W d M
giuro che questa mi ha fatto davvero ridere.
.. pure te adori la gente sconnessa?
Do not disturb, please!
Isabella è una giovane di belle speranze, ma non ha ancora deciso cosa fare nella vita. È, come si dice, "talentuosa": attrice, pittrice, poetessa, modella. Al cinema è apparsa in "Bagnomaria", "Intrigo a Cuba", "Apri gli occhi e sogna" e "Vita a Venezia"...ma colleziona un buon numero di presenze in tv, nella pubblicità e perfino in teatro. Ha buoni studi alle spalle, come si evince dal suo curriculum: diploma di maturità classica, laureanda (supponiamo fuori corso) in Giurisprudenza. Per otto anni ha studiato pianoforte al Conservatorio di Perugia ed è diplomata in solfeggio, ha studiato per quattro anni danza jazz. Per cinque anni ha studiato teatro a Perugia, ora vive al Roma e frequenta la scuola di recitazione. Insomma, una fanciulla modello, per giunta bella con due avvenenti occhi chiari.
Parliamo di lei perché, suo malgrado, è stata al centro di un "fattaccio" insieme al suo amico -accompagnatore Willy di Montecarlo. Il giovane rampollo monegasco non sa resistere alla tentazione di tutelare la propria immagine ricorrendo a modi non troppo convenzionali e urbani. Non è la prima volta che le sue guardie del corpo finiscono a massaggiare incauti avventori o fotografi, o che i suoi modi finiscono a suscitare il fastidio e il risentimento di quanti si trovano sulla sua strada. Questa volta le vittime sono state sei fotografi romani e due agenti della polizia.
Il nobile di Monaco aveva deciso di pranzare in compagnia della bella Isabella Orsini, fuori dal caos della capitale, a Fregene. Un tavolo fronte mare, un po' di piatti succulenti e tutto sembrava destinato a scorrere tranquillo. Alcuni fotoreporter, in cerca di scoop, stavano battendo la spiaggia: in questo periodo dell'anno, con di primi caldi, è facile che qualche personaggio famoso si imboschi lungo questa parte del litorale per trovare un po' di privacy.
Il pranzetto dei due non è sfuggito all'attenzione dei fotoreporter, che però sono stati invitati da due guardie del corpo di Willy a "cambiare aria". Non hanno dato retta al consiglio dei gorilla e questo ha indotto il giovane a chiamare rinforzi. Una Mercedes con quattro energumeni è arrivata dopo poco ed è cominciato il pestaggio. Due agenti di una volante della polizia, al seguito di Willy di Montecarlo, sono intervenuti per sedare la rissa ma sono stai oggetto pure loro delle attenzioni dei picchiatori.
In ospedale sono così finiti i sei giornalisti, con prognosi dai 10 ai 25 giorni, e la poliziotta, con 5 giorni. Resta da scoprire se il tutto avrà un seguito giudiziario. Così l'inquieto rampollo, dopo la figuraccia che ha fatto fare a Briatore al Billionaire (in Costa Smeralda), prendendolo a calci in culo per avergli fatto servire una bottiglia di champagne Krug a 8° gradi centigradi (orrore!), ritorna agli onori delle cronache.
WdM
Il "tonno" insuperabile.
Fine settimana per Willy di Montecarlo a Portofino. L’ aristocratico monegasco ha cazzeggiato in piazzetta con gli amici. Forse aveva un po' di raffreddore (usava e gettava fazzoletti in pashmina da 200 euro cadauno, gli unici in grado di dare sollievo al suo nobile naso). Indossava una maglietta col suo nome stampato a caratteri cubitali (nel caso qualcuno che lo guardasse da lontano non si fosse accorto che lui era lì, nella splendida cornice di Portofino), e un paio di meravigliosi mocassini ricoperti da diamanti realizzati esclusivamente per lui da Louis Vuitton (per la modica somma di 2.900.000 euro). Del resto si sa, Willy ha gusti originali su diversi fronti. In barca ha sfoggiato un costume nero con su scritto: ”Tonno Insuperabile all’ interno dell’ indumento”, (ogni riferimento è prettamente voluto).
Il Willy, si sa, è una vera icona di stile.
WdM
ma una foto di sto willy?
Come xxxxxxx in sei mosse.
I° - l'igiene prima del sesso
Sforzati di capire a cosa serve il sapone e comincia con ripetute abluzioni del corpo, in modo da rimuovere quello strato di "taccone" che si è formato nel corso degli anni. L'operazione di pulitura deve essere costante nel tempo.
Insisti particolarmente sulla zona intima per evitare la prima scusa usabile da una ragazza alla richiesta di fellatio: "ehm, non posso perchè puzza un po'".
L'operazione deve essere frequente altrimenti il vostro "sventrapapere" si trasformerà in un Arbre Magique al pesce.
II° - mettere il preservativo
Il preservativo deve diventare il tuo compagno di viaggio, ti salverà le chiappe da una possibile procreazione indesiderata. Ricordati di non metterlo nel portafoglio: essendo fragile la sua utilità è inversamente proporzionale al tempo di stoccaggio.
Cosa significa? Butta via quel residuato bellico che ti porti dietro dalle medie e che non hai mai usato.
Fai delle prove con il profilattico. Uno dei problemi più grossi è l'apertura della bustina senza la conseguente rottura dello stesso (non mangiarti più le unghie).
L'altro problema è capire il lato dal quale s'indossa. Meglio sbagliare nelle prove che strozzare il tuo prezioso attrezzo di fronte a lei.
III° - allenare i riflessi
Devi essere pronto a prevedere gli imprevisti:
Devi imparare l'arte del rivestimento completo nel minor tempo possibile. Specialmente se questo rapporto intendi consumarlo in casa di lei. Il tempo di partenza di base entro il quale il tuo corpo da nudo deve essere rivestito puoi cronometrarlo dal momento che senti le chiavi infilarsi nella toppa e il termine della frase "Cara, siamo tornati a casa".
Se invece hai intenzione di consumare in auto e di stazionare in un luogo appartato come un parcheggio, i tuoi nervi devono essere sempre pronti al ritorno sul posto di guida e fuga rapida in caso di arrivo di guardiani e/o polizia. Soprattutto non devi prenderti paura se arriva un cane ad abbaiare rischiando così di mancare il famoso "salto della quaglia" (per ovviare a questo usa il profilattico).
IV° - i preliminari
Se hai seguito alla perfezione i passi precedenti, dovresti essere a buon punto. Ora ti devi solo trovare la ragazza, ma questo non sarà oggetto di questo corso, e neanche le tecniche di convincimento. Puoi trovare degli ottimi et infallibili strumenti di conquista seguendo il Maestro Willy di Montecarlo attraverso il Web.
Sei nel luogo prescelto, con lei pronta a te. Ricorda che preliminare non significa aprire la zip ed avvicinarle la testa al tuo organo (detto anche "Popparuolo"). Preparati una lista di cose carine da dire, accarezzala, perchè devi farle capire che non la stai usando. O almeno deve credere così.
Ricordati di fare pipì prima di indossare il preservativo, soprattutto se ne hai uno solo.
V° - il rapporto sessuale
Non farti prendere dalla fretta. Adesso che tu sei pronto e protetto, verifica che anche lei sia ricettiva. Anche se ti senti forte e virile, le mutande sono una barriera insormontabile, quindi prima di dare sfogo alla tua libido verifica che siano state tolte o opportunamente spostate. Se invece ti accorgi che lei ha su ancora i jeans significa che sei troppo infuriato e ti devi dare una calmata. Prendi tempo cambiando stazione radio o dicendogli una di quelle frasi che a loro piacciono tanto (no, sei una zoccola va bene solo nei film porno).
Solo nei film porno gli uomini danno della ***** alla propria donna e le riempiono di sberle sul culo. Quindi tutta la teoria che hai imparato grazie alle tue pratiche pugnettistiche davanti al televisore devi tralasciarle. Per inciso le ragazze non capiscono il tedesco, e "Oinz Oinz" non significa: "Sei dolce cara".
VI° - il dopo rapporto
Il dopo dovrebbe essere giunto in un periodo maggiore ai 10 secondi dall'inizio. Se ci hai messo di meno non vantarti con i tuoi amici.
Se lei cerca di abbracciarti cacciala, se vuole le coccole alzati oppure girati dall'altra parte e fai finta di dormire. Le ragazze ci tengono un casino ai postliminari.
WdM
oh mio dio.. a tratti lo trovo quasi divertente
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