Topic senza fine

[[Nana]]

c'erano troppe cose da riportare nella stessa pagina...
ma questa...Dio mio...

L’acrobata dalle gambe lunghe corre sul filo delle sue parole
- quelle che usa troppo spesso, quelle che troppo poco –A volte è dannatamente buffo. Tutto, dannatamente buffo.
Come io stia lì ad appallottolarmi versi nel cervello,
quello, è davvero buffo.

Nel delirio della febbre
(stanotte ho cantato nel sonno- o forse abbaiavo)
Ho immaginato,
no, invece,
non ho immaginato nulla.



Mi sono accorta.
Piuttosto.
Che sono finiti i tempi della signora dei fiori gialli
- e del suo postino –
che sono finiti i giorni, trascorsi a quantificare,
memorizzare,
e ridipingere,
i molteplici riflessi della luce sul volto di un uomo.

Sono quasi una donna.
Nel mio patetico count-down brucio la mia adolescenza di provincia
- da quanti anni non esiste più? –
e mi vesto dell’abbigliamento più consono alla città,
all’età adulta,
a quella che chiamavo “la vita vera”
- giuro, al pensiero tremo –

Sono quasi una donna.
Tu sei quasi un uomo.

E mi sono accorta.
Piuttosto.
Che sono un’eroina mancata,
e tu un eroe fallito,
passavamo il tempo ad elevarci talmente in alto
- l’arte, l’arte-
seduti in macchina,
nei parcheggi di notte.
L’epopea sfiorata,
mio Ulisse,
noi che non sappiamo esplodere, che non ci riusciamo,
anche se \ anche se \ anche se
- ‘m so fleshy, darling –
Sono carne, e così poca spiritualità.
Ma sono
Carne congelata.
Fibre di tessuto muscolare
Ibernate e immolate a quell’altare
Che ci priva del più divino squallore.

Siamo imperfetti.
Nel profilo e nelle forme.
Sono odiosa.
Sei pedante.
Io rutto.
Tu russi.
Non abbiamo le angeliche sembianze dei piccoli innamorati da fototessera.
Non più, perlomeno.

Però mi sono accorta.
Davvero.
Della mia natura
Scostante e terribile.
Non sono Penelope,
mio Ulisse,
sono qualcosa di molto più reale.
Non sono Virginia,
non sono “io e te, poi nessuno”,
non sono “ti amerò per sempre”.
E non ti immagino tra quarant’anni,
così come non immagino me.

Sono carne congelata, niente di più.
Due gambe lunghe, un naso importante
e tante parole nell’hard-disk nel mio computer.

Non so quanto durerà.
Davvero.
Non lo so.
Mi lascerai andare, se te lo chiederò?
Oppure, mi porterai con te?

Per ora,
comunque,
ti amo.

Perché è tutto così dannatamente buffo.

Mioddio...

Questa era una pugnalata

Mioddio...

[Il Lupo]

Mioddio...

Questa era una pugnalata

Mioddio...

direi proprio di si ....

[Flou.]

Un mese esatto, da oggi.
Dovrei forse iniziare il conto alla rovescia?
No, non me la sento. Non ancora.

Lascio correre il tempo,
lo sento scivolare fra le dita,
e sento che mi sta consumando la pelle.

Troppo veloce, a volte.
E troppo lento, nei momenti peggiori.

Decide lui cosa fare.

A me resta solo guardare le mani, le mie mani, che sanguinano,
ferma, immobile, di fronte ad uno specchio che riflette un'immagine vecchia e stanca.

Un fiore appassito.

Mi ha colpita tanto.

.. Nali

[nali]

Mi sono sempre chiesta: cos'è che fa girare il mondo?
Non sono le persone.
Quando la città dorme il mondo continua a girare.
Quando tu ti fermi il mondo non resta lì.
Il mondo va avanti.

Mi sono sempre chiesta: in base a cosa giudichiamo le persone?
In base al male che ci fanno? O in base al bene che ci danno?
E se ci danno amaro ma ci fanno bene? Che cosa succede?

Succede un piccolo miracolo di neve.
Pensare, c'è chi la neve non l'ha mai vista.

E quando diamo sogni, sangue e anima
e riceviamo buio?
Succede che piove sale.

E il sale che piove ha solo una cosa in comune con la pioggia.
Ti fa vedere la vita così com'è.
E sa di asfalto e ruggine.

...

[nali]

Un mese esatto, da oggi.
Dovrei forse iniziare il conto alla rovescia?
No, non me la sento. Non ancora.

Lascio correre il tempo,
lo sento scivolare fra le dita,
e sento che mi sta consumando la pelle.

Troppo veloce, a volte.
E troppo lento, nei momenti peggiori.

Decide lui cosa fare.

A me resta solo guardare le mani, le mie mani, che sanguinano,
ferma, immobile, di fronte ad uno specchio che riflette un'immagine vecchia e stanca.

Un fiore appassito.

Mi ha colpita tanto.

.. Nali

Piccola

Non merita poi tanto questo pensiero.
E' un piccolo "gomitolo di tristezza"

Grazie comunque splendorina.

[nali]

Da piccola giocavo a trasformarmi in un'altra.
Cantavo una buffa formula magica.
Mi guardavo allo specchio e per convincermi che la magia era riuscita mi vedevo diversa.
Il rossetto di mia madre sempre troppo e sbavato.
Però bastava per sentirsi grandi.

E costruivo il mio castello di fate in cima a un sogno impenetrabile.
Invisibile se non ai miei occhi.

Adesso ho smesso di giocare a fare la principessa.
Ma il castello di fate c'è ancora, solo, un pò coperto di polvere.
E nonostante tutto è ancora impenetrabile alla gente.
L'ho voluto io così.
Impenetrabile al mondo sporco che c'è fuori.
E' ovattato.Isolato dal rumore di vetri che si rompono.
Da bombe che esplodono.Da bambini che piangono.
E perchè no? Anche da gente che prega.
Si chiama sofferenza.

Se un giorno avrò una figlia lascerò che anche lei mantenga vivo il suo castello di fate.
In cima a un sogno che non andrò a disturbare.
Guarderò ogni principe bussare alla sua porta,
ma lei non saprà che solo uno non sarà lì per spezzargli il cuore.
Allora spero capirà che sarò lì per lei.
Che la vita le farà bene, ma le farà anche male.
Conoscerà le bombe.il pianto e le preghiere. ed è così che diventerà una donna.
Anche lei col suo castello un pò invecchiato.

Comunque andrà spero che poi sarà fiera di quella sua fortezza vissuta.
Che non se ne vergogni mai.
E sarà un piacere guardarla mentre metterà il mio rossetto.
Troppo e sbavato.

Giuro che mi ha fatto venire i brividi.

[anemy]

nali ^^
un bacino.

[Yvette]

<center> Ti ho mai detto, piccola, perchè ultimamente mi tremano le mani quando fumo?
Ti ho mai detto che faccio di tutto per non fartele vedere?
A volte scrivo e mi viene da star male, a volte mi viene da piangere sui treni. Quando non posso nasconderlo.

Tremo.
Ho paura di quel futuro che (ricordi?) tanto spaventava te.
Mi fa terrore l'idea del probabile.
Del possibile.
Certo, certo, lo so, lo so bene che poi alla fine son discorsi che non hanno testa. Nè coda.

Ma la testa e i pensieri s'intrecciano e non li comandi.
Dio dov'è il pulsante?!

E se...
E se m'accorgessi che non sono in grado di portare avanti quello per cui studio?
Se m'accorgessi del mio essere pigro, goffo, bambino?

Mi si stringe il petto soltanto a pensarlo, e sono freni e blocchi e non ti lasciano pensare.

Ti ho detto, piccola, che ho una paura fottutissima?

A volte mi pare di soffocarti, tu che così tanto in alto sai andare.
A volte mi sembra di essere la catena.
La palla al piede.

E non ho detto, che in questi giorni mi sento piccolo.
Che la notte non dormo, e ci sto male.

Il silenzio m'intorpidisce.
E sono goffo e scemo solo perchè ho paura.

Perchè, parliamoci chiaro, non sono granchè.
Non offro al mondo e alle persone qualcosa in più di me.

E in questo periodo sconquassa la sensazione sottile di non sentirsi all'altezza di ciò che dovrei.
Di essere uomo.

Quello che dicono Diocom'èmaturo.

Non è panico.
Forse neanche lontanamente.
Ma è il timore, normale forse, che possa andare tutto storto.

E' una mano di cuoio stretta al collo,
A due passate piano piano stringe.
E la pelle si tira e diventa viola.

L'adolescenza che mi dà un colpo di coda.
E torno a chiedermi "chi sono?" davanti allo specchio.

E faccio cazzate e m'incazzo,
che per cose stupide tiro su melodrammi.

E poi ci ripenso, a tutto questo e mi dico "massì che importa".
Poi ci ripenso ancora e cado nel vuoto assoluto.


E mi stringo a te, e mi perdonerai, se ti chiederò di cullarmi un po' la testa.
Sopravviverò.
Domani sarà passato.
Sono abbastanza maligno da non lasciarmi fregare.

Ma ora cullami un secondo soltanto.
Il lupo ha un po' paura. <center>

Dio, che testo. Complimenti, davvero

[Flou.]

Giuro che mi ha fatto venire i brividi.

Assolutamente senza parole.

..

[Grì]

Dio, che testo. Complimenti, davvero

volevo inserirlo... è incantevole e devastante.