Capitolo #

[nali]

Ecco che combina una che deve fare millemila cose ed ha pochissimo tempo. Si chiude nel suo mondo e zac, scrive cose insensate
Va beh.

Dovrebbe essere un piccolissimo ed insulso capitolo di un altrettanto insulso racconto che sto tentando di scrivere.
Ho già scritto qualche altro pezzo, il problema è questo non so dove piazzarlo.. Va beh, se continuerò a lavorarci su, vedrò dove inserirlo.

Comunque questo pezzo l'ho appena scritto, sfornato 10 minuti fa direttamente qua sopra..
È sicuramente da rivedere, da modificare e correggere, perché alcune parti sembrano essere un po' sconnesse. Ma per il momento lo lascio così perché non so dove mettere mano è una bozzetta, insomma.

Mi farebbe piacere sapere cosa ne pensate, se e cosa vi trasmette, se c'è qualcosa che non va..
Insomma, accettatissime critiche costruttive!

___________________

[...]

Avvolta in un manto di seta nera, stesa nel retroscena di un palcoscenico rimasto vuoto, Marléne piangeva.
Bella e incantevole come la notte che l'accoglieva silenziosa fra le braccia.

In un solo attimo, tutta quella bellezza si dissolse nei frammenti di uno specchio spezzato nel silenzio.
Mille facce, mille labbra, mille occhi e mille lacrime che si riflettevano e si scontravano, si cercavano, si perdevano in quelle piccolissime venature opache.
Senza un riflettore che le illuminasse quel volto dipinto, senza mani che applaudissero i suoi sbagli e le sue debolezze, senza una messa a fuoco che distinguesse quei suoi pensieri confusi e sfocati nel buio.



A chilometri da lei, distante e inconsapevole, René avanzava nel freddo della città, fra i pensieri, i profumi ed i volti delle persone folli, sognanti, assopite, distratte e confuse.
Camminava ed osservava, dimenticandosi per un istante delle parole dettate su un copione sbiadito e stropicciato, sorridendo per una realtà improvvisata e fugace.

Avrebbe voluto stringere la mano di Marléne per far scivolare via e per sciogliere il freddo incurante dei loro sguardi.
Avrebbe voluto stringerla, per non perdersi da solo in quell'alone diffuso dell'autunno. Per perdersi con lei. In un orizzonte diluito nella leggerissima pioggia che scorre dagli occhi di Ottobre e bagna le strade affollate e colorate. Come un quadro dipinto ad acquerelli e sogni.

[...]

[Kate°]

è bello, cioè a me piace.
non so, l'ultima frase mi scappa un pò, però è scritto bene.
Brava Nali, sei una meraviglia

[Yvette]

in questo frammento hai uno stile che mi ricorda Nina Berberova. Nali, sai scrivere, te lo dico davvero. È delizioso leggerti

[Eurasia]

Mentre leggevo immaginavo i quadri impressionisti, non chiedermi perchè. Non ho alcuna critica, complice l'ignoranza forse...ma l'ho trovato armonioso ed emozionante.

[Grì]

Mi piace molto, credo di avertelo già detto, hai uno stile "colorato", non è facile riuscire a descrivere veri e propri quadri (perchè in fondo sono come tanti fermo-immagine). Mi piace molto e tu scrivi benissimo. Hai una scrittura densa (e per questo, se vuoi scrivere qualcosa di più lungo, forse dovresti alternare paragrafi come questi ad una narrazione più scarna).
Continualo, mi piacerebbe molto leggerlo completato. **

[gian]

Davvero meraviglioso, davvero.

Se posso, la prima frase, questa " Avvolta in un manto di seta nera, stesa su tappeti di velluti rossi, nel retroscena di un palcoscenico rimasto vuoto, Marléne piangeva." mi sembra troppo piena, spezza troppo il ritmo della lettura.

Parere di un ignorante, ovvio.

[nali]

è bello, cioè a me piace.
non so, l'ultima frase mi scappa un pò, però è scritto bene.
Brava Nali, sei una meraviglia

È vero.. all'inizio non convinceva neanche me. Ora ho corretto, cercando di collegarlo meglio con la frase precedente, a cui si riferisce ^^
Grazie tesoro :*

in questo frammento hai uno stile che mi ricorda Nina Berberova. Nali, sai scrivere, te lo dico davvero. È delizioso leggerti

Uh conosco la Nina ** anche se poco e non benissimo, purtroppo..
E per il resto non so che dire se non un semplice "grazie", Yvettusa, davvero

Mentre leggevo immaginavo i quadri impressionisti, non chiedermi perchè. Non ho alcuna critica, complice l'ignoranza forse...ma l'ho trovato armonioso ed emozionante.

Davvero? Uh **
Grazie Eury, sono ben contenta che riesca a trasmettere qualcosa per l'armonioso, invece, ci sto lavorando su, ci son delle parti poco fluide..
Grazie davvero! ^^

Mi piace molto, credo di avertelo già detto, hai uno stile "colorato", non è facile riuscire a descrivere veri e propri quadri (perchè in fondo sono come tanti fermo-immagine). Mi piace molto e tu scrivi benissimo. Hai una scrittura densa (e per questo, se vuoi scrivere qualcosa di più lungo, forse dovresti alternare paragrafi come questi ad una narrazione più scarna).
Continualo, mi piacerebbe molto leggerlo completato. **

Già.
Infatti l'altro pseudo-capitolo è "strutturato" un po' come questo, nel senso che è ricco di particolari, per nulla scarno.. È per questo che devo rivedere tutto, se provo ad unire quanto scritto (pur trattandosi di due capitoletti che non hanno nulla a che fare l'uno con l'altro, per svariati motivi) la lettura riesce difficile, lenta, troppo forse.
Spero di migliorare un po' e soprattutto di riuscire a continuare questa bestia

Per tutto il resto, rispondo banalmente con un grazie
E poi uau, non pensavo di riuscire a "dipingere" con le parole, a "descrivere veri e propri quadri", come hai detto tu e la cosa mi fa davvero piacere!

Grazie mille Grimma

Davvero meraviglioso, davvero.

Se posso, la prima frase, questa " Avvolta in un manto di seta nera, stesa su tappeti di velluti rossi, nel retroscena di un palcoscenico rimasto vuoto, Marléne piangeva." mi sembra troppo piena, spezza troppo il ritmo della lettura.

Parere di un ignorante, ovvio.

(Ma che ignorante! )
Comunque penso la stessa cosa. Forse è la punteggiatura, forse sono i verbi messi così, ma anche a me sembra troppo carica quella frase, troppo poco fluida.
Sto provando a correggerla, ma non riesco proprio a modificarla, uff.

Anzi, adesso ti pongo una domanda : come la correggeresti? Cioè, come diresti praticamente la stessa cosa, però rendendo più fluida la lettura?
Magari mi dai una mano

Per il resto: grazie mille Gian

[sensi93]

io lo trovo perfetto così
ovviamente anche il mio è un parere da ignorante

[Litha]

A me è piaciuto, scrivi bene davvero

[gian]

Avvolta in un manto di seta nera, stesa su tappeti di velluti rossi, nel retroscena di un palcoscenico rimasto vuoto, Marléne piangeva.



e togliere quel "tappeti di velluti rossi e renderlo : "Avvolta in un manto di seta nera, stesa nel retroscena di un palcoscenico rimasto vuoto, Marlène piangeva." ?

Parere mio eh