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Sfogo: Piccolo accenno della mia vita da adolescente
Evaporato in una nuvola rossa in una delle molte feritoie della notte con un bisogno d'attenzione e d'amore troppo, "Se mi vuoi bene piangi"per essere corrisposti...Eccomi, sono io. Non ne posso più!!! Volete un piccolissimo accenno della mia vita? Lo volete? Ve ne sbattete? Io ve lo do lo stesso! Se siete degli stronzi come quasi tutti ve ne sbatterete, se leggerete invece servirà a poco lo stesso...C' è di tutto in giro, tra gente che mi piglia per il culo e altro, gente che mi crede una ******* ma non mi conosce minimamente! Pensate quel che ***** volete, conosco la mia vita e per quel che è solo io posso dare un giudizio concreto se voi non mi conoscete proprio, se non conoscete il mio animo... Se non sapete nulla del mio passato c' è poco da dire...Chiunque oramai avrà notato la mia ossessione, sì ossessione, per me è come una malattia, nel voler essere me stessa! E se da un giorno all' altro mi vedete cambiare abbigliamento in modo da sembrare in lutto non è di certo per sembrare qualcun altro, non sono un banale emo, dico banale perchè da quando essere emo va di moda non mi piace più, per me il vero emo non esiste più, è solo una presa per il culo, viene confuso tra tutti gli altri, per me che ogni tanto mi vesto dark il semplice fatto di vestirmi di nero e di voler fare paura simboleggia un lutto interiore che non riesco a dimostrare perchè nessuno mi crede, perchè mi sento morta dentro, perchè ho bisogno di emozioni forti, perchè mi manca la mia infanzia, i viaggi col camper, la mia gatta che non c' è più, perchè ho bisogno di innamorarmi ancora ma ogni persona a cui tengo per davvero sparisce perchè ogni volta mi vado a beccare quello che vive a Cagliari o quello che vive a Milano ecc. e il ragazzo che mi ama mi aiuta tanto ma arrivo sempre ad un punto in cui mi accorgo che non riesco più ad amare... perchè non ce la faccio più a stare in mezzo alla gente che ride in continuazione e se ne sbatte di tutto mentre io faccio fatica a farlo anche se ci provo! Solo perchè nessuno mi diceva mai "poverina" quando stavo male, e non voglio vergognarmi di ammetterlo perchè amo sentirmelo dire... Solo perchè una volta c' era una ragazzina con la madre depressa che le dava della psicopatica perchè piangeva, la ragazzina batteva la testa nella scrivania e a lei i genitori urlavano stronza, testa di ***** e il padre vedendola così la picchiava... quella bambina ero io (mio padre non mi piacchia quasi mai, ma a quanto pare trova sempre il momento migliore)... i compagni fino all' anno scorso non facevano che prendermi in giro, guardarmi con odio... e se cercavo di farli ridere mi ignoravano e mi snobbavano... solo dipingere quadri e far rivivere Fabrizio De Andrè mi aiuta... autolesionarmi non mi seriva quasi niente, l' ho fatto per poco, ma i segni sono rimasti, come quelli che ho dentro e che non andranno via mai... E Tu Dio? Hai un momento per me? O anche Tu ci hai rinunciato? Di certo non mi metterò a bestemmiare, ma mi sembra che Tu non mi ascolti proprio...per chi viaggia in direzione ostinata e contraria col suo marchio speciale di speciale disperazione e tra il vomito dei respinti muove gli ultimi passi per consegnare alla morte una goccia di splendore di umanità di verità...
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Originariamente inviata da Xenon
