Chi sono io?

[Oregon]

Non lo so in pieno neanche io chi sono.
Ma quello di cui sono sicuro è che sono buono, ma non mi faccio mettere i piedi in testa da nessuno, a differenza di anni fa che mi facevo calpestare sempre da tutti. Poi sono molto generoso, ma al punto giusto, solare, molto simpatico (chi sta con me una giornata intera non smetterà mai di ridere), abbastanza permaloso, molto altruista con le persone a cui tengo, abbastanza romantico, dolce, molto pigro, credo di essere educato e rispettoso con gli altri, a parte con mia mamma quando inizia a rompere i coglioni e a urlare come un dinosauro in calore, sono tonto e infantile..ritornare bambino per alcuni momenti mi piace troppo.
Mi affascina tutto ciò che è arte, in particolare la fotografia, che è la mia passione preferita.
Adoro farmi i viaggi mentali e sognare. Un giorno vorrei tanto fare un film che contiene tutti i miei sogni, anche se so che quel giorno me li sarò dimenticati tutti, o quasi.
Ho pochi amici, ma buoni. Le persone che fingono e che ti prendono per il culo a vita non le sopporto.
Amo viaggiare e scoprire nuove culture, anche se sono anni che non prendo un aereo e scappo da questo bunker.
E infine amo la natura e tutto ciò che ne fa parte.
Ci saranno altre mille milioni miliardi di cose su di me, e che forse neanche io conosco, ma mi fermo qui.

[Randy Mellons]

Sono Randy Mellons. E questo basta. Vivo di paradossi. Non sono una persona, ma il risultato di un’equazione sociale. Dello sforzo collettivo di tutti quelli che mi hanno incontrato. E no, veramente, non sono affatto una bella persona. Mento. Tanto, spesso, troppo. Dico bugie quando mi fa comodo, perché la verità non è un valore assoluto, non è un dogma da rispettare, ma è semplicemente uno dei tanti elementi che, all’interno di un qualunque rapporto, va dosato con un certo peso. Quel peso nel mio caso è estremamente variabile. Mento ma non inganno. Perché se non dire la verità è un gesto errato sì, ma che può nascere comunque da qualcosa di nobile l’inganno è semplicemente un modo per violare la fiducia di una persona. E sì, sono logorroico. Parlo tanto, tantissimo. Mi piace parlare, mi piace scrivere e comunicare. Questo però si scontra con il mio razzismo umano. Tendo ad allontanare chi non ha un certo valore, e schernire chi non ne ha nessuno. Odio gli idioti, gli allocchi e più in generale chi non sembra mostrare un segno minimo d’intelletto. E di questo non ne faccio mai una vergogna, è una caratteristica come tante. E, badate, ho detto caratteristica non difetto. Il che ci porta alla mia pignoleria. Sono pignolo, ho bisogno di precisione e il più delle volte la richiedo. La mancanza di precisione è mancanza d’interesse o di capacità, o di entrambe le cose. In ogni caso mi offre sempre uno spunto valido per colpire qualcuno, che sia una battuta di spirito, o una cattiveria senza motivo, questo poco importa. Sono superbo. La mia non è una superbia, come dire, dispotica. Non comando nessuno, ne lo voglio, e neppure mi sento direttamente migliore degl’altri. Tuttavia la coscienza che ho di me, l’amore che ho per me, mi porta a farmi sentire “speciale”, per tanto a parità di condizioni, o forse anche no, apprezzerò sempre di più la mia persona prima che altri. La sofferenza è il mio mestiere, il mio dramma, il mio romanzo. Davanti ad essa mi sciolgo. Non posso far a meno di intervenire. Aiutare è quasi patologico per me. Per fortuna anche qui, il razzismo mi da una mano, sono pronto ad aiutare una persona colpita, che ne so, da un male sociale/emotivo/e fisico ma rimango del tutto indifferente di fronte chi, pur soffrendo, ed avendo la capacità di reagire da solo, non mostra la minima voglia di lottare, ma anzi si limita semplicemente a lamentarsi. Trovo inutile chi mette sempre avanti i propri problemi, piuttosto che risolverli. Mi piace la birra. Anzi la adoro. Così come il corpo femminile. Sono un ubriacone, un perverso, un lussurioso. E va fottutamente bene così. Anche l’aspetto più frivolo di una persona, la qualifica, l’importante è non limitarsi nel giudizio. Il che ci porta al mio senso critico. Sviluppato, preciso, artistico. E la mia non è una critica atta a denigrare quanto piuttosto a descrivere e fornire analisi, dimendicando tuttti quei giudizi che creano solo inutile retorica-
Sto bene da solo. Solitudine e morte non mi spaventano. Ciò che mi terrorizza è l’abbandono, a quello ancora devo trovar rimedio, e forse mai lo troverò. Mi fanno più paura gli amici che i nemici. E ci sarebbe altro da dire, ma tant’è che sono anche pigro, quindi la chiudo qui.

[Artemisia]

Sto provando a descrivermi ma sono sicura che le parole che usciranno fuori saranno il risultato di un macchinoso caos mentale, l'aggettivo che più riveste la mia personalità.
Vorrei iniziare con il dire una semplice frase: Sono un gran casino.
La mia persona? la mia persona non è delle migliori, non è delle peggiori semplicemente non è o semplicemente è. Sono spesso e volentieri chiusa nel mio guscio di pensieri e riflessioni, sono ferma in un luogo dove vedo ma non mi faccio mai scorgere, ho il timore di farmi conoscere e quando ci provo passo il tempo a martoriarmi, pensando di non essere, non essere chissà cosa poi, forse non essere all'altezza.
Sono lenta, lenta nel fare tutto, ho bisogno dei miei tempi per adattarmi a ogni situazione, alle persone che ho intorno, praticamente a tutto, ho i miei tempi e detesto fermamente chi vuole sconvolgerli, chi vuole cercare di modificare dei lati di me, anche se sono sbagliati devo essere io ad arrivarci da sola e prima o poi mi rendo conto da me se c'è qualcosa che deve essere risolto.
Sono restia nello stringere legami, non riesco a coltivarli, non riesco a essere una persona a cui piace fare le cerimonie e spesso sono troppo attaccata a questi legami da non riuscire a distaccarmene anche quando arrivano a deludermi.
Riesco a essere altrettanto forte quanto debole, a volte basta poco per radere al suolo la mia autostima, altre volte invece sono del tutto apatica o indifferente, sono parecchio sensibile e credo che tra le cose che più amo, ci sia quella di far ridere le persone, amo concretamente far nascere una risata nello spirito di un altro individuo, che sia una persona a me cara o uno sconosciuto.
A volte e senza ragione tendo ad allontanarmi, non ho nemmeno io compreso i motivi di questo mio retrocere e quindi non c'è bisogno nemmeno di dilungarmi oltre questo punto, del resto mi piace conversare con determinati tipi di persone, non faccio particolari destinzioni, il tutto dipende da come si rapportano nei miei confronti e non riesco a fare un discorso sia ironico o serio con soggetti che reputo noiosi. E anche se ho raccontato tutte le cose più contorte di me, in realtà sono una persona molto più comprensiva di quanto dia a pensare e mi piace passare il tempo a creare, creare e realizzare le cose che mi vengono in mente che sia attraverso la scrittura, un disegno o altro fa lo stesso.
La mia personalità è spesso influenzata anche dall'umore, posso risollevarmi con un piccolo gesto e nello stesso tempo rimanerci male per una piccolezza che però mi ha colpito particolarmente.
Cerco sempre di non tradire la fiducia di nessuno e di non calpestare gli altri, cerco un equilibrio anche se non è detto che sia facile trovarne uno almeno provo a costruirmelo giorno dopo giorno. La vita per me è tutta una serie di esperienze e opportunità, insegnamenti e scoperte, sopratutto è varietà, varietà di scoperte, sfumature e cosi via.
E nonostante abbia scritto un poema di niente, sono arrivata al punto di dire che sono la classica persona con difetti e pregi, insomma sono soltanto io, un domani sarò sempre quella di ora, solo con un bagaglio più arricchito di storie, quello che ero ieri, sono anche oggi.

[dajide]

belli questi commenti, sarebbe bello tra una decina, ventina d'anni ritirarli fuori e vedere se siamo sempre le stesse persone

[manigoldo]

[Half shadow]

belli questi commenti, sarebbe bello tra una decina, ventina d'anni ritirarli fuori e vedere se siamo sempre le stesse persone

Penso proprio di no, anche solo vedendo ciò che ho scritto qui in passato mi accorgo di cambiare continuamente.

[Pakko]

Mi sento piuttosto sicuro di sapere bene chi sono, anche se non da sempre. Tuttavia descrivere qualcuno nei minimi dettagli è impegnativo, descrivere me ancora di più, perchè so TUTTO. Ogni minimo dettaglio, fisico o psicologico, e non sempre ho voglia e tempo di mettermi a scrivere. Dovrei trovare le parole, che in casi come questo sono un limite. Nel senso che io so con precisione cosa sono, anche se, almeno non senza pensarci, non so esprimerlo a parole.

[Fiona]

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[maya]

è troppo complicato per scrivere una cosa qui, soprattutto per scriverla

[Frogga]

Chi sono?
eh, bella domanda.
Non sappiamo neanche cos'è esattamente un uomo, come possiamo dire per esattezza chi è un singolo individuo?
Sono polemica, eh si, devo trovare da ridire praticamente su tutto, visto? xD
comunque non mi è mai piaciuto molto dovermi descrivere, solitamente lascio agli altri il piacere di farsi un opinione su di me, positiva o negativa che sia, non mi interessa.
Ma se proprio devo farlo..mmm vediamo.
Sono una persona tremendamente testarda, se mi metto in testa qualcosa difficilmente mollo, che sia un opinione o dover riuscire in qualche intento. Ho la testa dura u.u Se sono convinta che una cosa è cosi, cosi è u.u difficilmente ascolto qualcosa che non ho intenzione di fare, poi certo, alla fine può essere che ci sbatto la faccia perchè non era come dicevo io, ma almeno l'ho fatto di testa mia.
Voglio sempre avere ragione. anche se in realtà HO sempre ragione u.u
Sono orgogliosa da far schifo, trovo serie difficoltà a dover chiedere "scusa". Per me è tremendamente difficile ammettere di sbagliare, se proprio mi rendo conto di aver fatto una cazzata, ti faccio capire che mi dispiace, ma "scusa" difficilmente lo sentirai uscire da questa bocca..anche se c'è da dire che ultimamente stò maturando un po' su questo aspetto.
Mi critico in continuo, tutti i difetti del mondo li vedo su di me, e la maggior parte ci sono veramente u.u
Di positivo c'è che non sono permalosa, sono la prima a scherzare su me stessa, non ho problemi a reggere "prese per il culo" varie, mi prendi per il culo? tranquillo, ho una risposta pronta con un'altra presa per il culo su di me, deluso? sticazzi u.u
Sono troppo sincera, non riesco a tenermi niente, penso una cosa? devo dirla per forza altrimenti mi sento male -.-
non riesco a dire una cosa "alle spalle", è più forte di me.
Amo stare in mezzo alla gente, adoro circondarmi di persone, conoscere posti nuovi, usanze e persone nuove.
Riesco ad adattarmi quasi sempre in ogni situazione.
"Ho la faccia come il culo" u.u
Non mi vergogno di niente, se non del mio fisico, ma principalmente perchè non piace a ME. me ne fotto di quello che potrebbe pensare la gente.
Parlo troppo, a volte sfioro l'essere "logorroica" xD
Mi piace ridere, rido tantissimo, rido con poco, ma mai per niente u.u
Non mi piace uscire di casa senza aver preso una buona razione di sorrisi, non mi piace uscire di casa e far vedere alle persone che ho intorno quando vorrei solamente piangere e sfogarmi così..non mi piace far pesare i miei problemi su qualcun altro.
per questo sorrido sempre.
sono per lo più frasi buttate là come mi venivano in mente xD
meglio se la smetto xD