Un pirla di nome Roberto.
Nonostante non mi piaccia commentare frivolezze televisive, lo spettacolo che ho visto in questi ultimi tempi è veramente troppo ridicolo. I talent-scout de "Il Grande Fratello" stavolta si sono superati. Scegliendo Roberto "il Cummenda" come concorrente del GF8, è stata una delle cagate più pazzesche (per dirla alla Fantozzi). Un essere più pirla di quello in vita mia non l'avevo mai visto, nemmeno nei film più grotteschi di Monicelli, quelli della commedia all'italiana; una vera macchietta! Quando poi Striscia con Staffelli gli ha consegnato il Tapiro d'Oro e sono uscite fuori tutte le 'magagnette familiari' nascoste allora è stato il massimo: ma come hanno fatto? Gli autori si sono veramente superati e sono sicuro che la cosa non era nemmeno preparata. Troppo assurda. Il fighetto milanese con l''aziendina' che lavora in un finto ufficio coi mobili che il papà di questo aveva fregato all'ex socio, che, incazzato nero, aveva denunciato tutto a Striscia, si perchè sembra che il papà del Cummenda sia un altro pirla, un altro 'Cummenda' senza una lira ma con un mucchio di cambiali, stessa cosa dicasi per la madre in fallimento, proprio come l'Alitalia..., una famiglia di azzeccagarbugli di manzoniana memoria. Per tornare a Roberto, il super-pirla, che per 'cuccare' se ne inventa di tutti i colori ( e il bello è che poi la cosa gli riesce, come documentato dalle varie seratine a base di 'strusciamenti' + spugnettamento finale eseguito a regola d’arte da "Lina manolesta"). Ma diciamoci la verità: come si potrebbe vivere senza immaginare, almeno per una volta nella vita, di essere un Willy di Montecarlo o, perlomeno, un semplice 'cummenda'?
:evil:
WdM
Come xxxxxxx in sei mosse.
I° - l'igiene prima del sesso
Sforzati di capire a cosa serve il sapone e comincia con ripetute abluzioni del corpo, in modo da rimuovere quello strato di "taccone" che si è formato nel corso degli anni. L'operazione di pulitura deve essere costante nel tempo.
Insisti particolarmente sulla zona intima per evitare la prima scusa usabile da una ragazza alla richiesta di fellatio: "ehm, non posso perchè puzza un po'".
L'operazione deve essere frequente altrimenti il vostro "sventrapapere" si trasformerà in un Arbre Magique al pesce.
II° - mettere il preservativo
Il preservativo deve diventare il tuo compagno di viaggio, ti salverà le chiappe da una possibile procreazione indesiderata. Ricordati di non metterlo nel portafoglio: essendo fragile la sua utilità è inversamente proporzionale al tempo di stoccaggio.
Cosa significa? Butta via quel residuato bellico che ti porti dietro dalle medie e che non hai mai usato.
Fai delle prove con il profilattico. Uno dei problemi più grossi è l'apertura della bustina senza la conseguente rottura dello stesso (non mangiarti più le unghie).
L'altro problema è capire il lato dal quale s'indossa. Meglio sbagliare nelle prove che strozzare il tuo prezioso attrezzo di fronte a lei.
III° - allenare i riflessi
Devi essere pronto a prevedere gli imprevisti:
Devi imparare l'arte del rivestimento completo nel minor tempo possibile. Specialmente se questo rapporto intendi consumarlo in casa di lei. Il tempo di partenza di base entro il quale il tuo corpo da nudo deve essere rivestito puoi cronometrarlo dal momento che senti le chiavi infilarsi nella toppa e il termine della frase "Cara, siamo tornati a casa".
Se invece hai intenzione di consumare in auto e di stazionare in un luogo appartato come un parcheggio, i tuoi nervi devono essere sempre pronti al ritorno sul posto di guida e fuga rapida in caso di arrivo di guardiani e/o polizia. Soprattutto non devi prenderti paura se arriva un cane ad abbaiare rischiando così di mancare il famoso "salto della quaglia" (per ovviare a questo usa il profilattico).
IV° - i preliminari
Se hai seguito alla perfezione i passi precedenti, dovresti essere a buon punto. Ora ti devi solo trovare la ragazza, ma questo non sarà oggetto di questo corso, e neanche le tecniche di convincimento. Puoi trovare degli ottimi et infallibili strumenti di conquista seguendo il Maestro Willy di Montecarlo attraverso il Web.
Sei nel luogo prescelto, con lei pronta a te. Ricorda che preliminare non significa aprire la zip ed avvicinarle la testa al tuo organo (detto anche "Popparuolo"). Preparati una lista di cose carine da dire, accarezzala, perchè devi farle capire che non la stai usando. O almeno deve credere così.
Ricordati di fare pipì prima di indossare il preservativo, soprattutto se ne hai uno solo.
V° - il rapporto sessuale
Non farti prendere dalla fretta. Adesso che tu sei pronto e protetto, verifica che anche lei sia ricettiva. Anche se ti senti forte e virile, le mutande sono una barriera insormontabile, quindi prima di dare sfogo alla tua libido verifica che siano state tolte o opportunamente spostate. Se invece ti accorgi che lei ha su ancora i jeans significa che sei troppo infuriato e ti devi dare una calmata. Prendi tempo cambiando stazione radio o dicendogli una di quelle frasi che a loro piacciono tanto (no, sei una zoccola va bene solo nei film porno).
Solo nei film porno gli uomini danno della ***** alla propria donna e le riempiono di sberle sul culo. Quindi tutta la teoria che hai imparato grazie alle tue pratiche pugnettistiche davanti al televisore devi tralasciarle. Per inciso le ragazze non capiscono il tedesco, e "Oinz Oinz" non significa: "Sei dolce cara".
VI° - il dopo rapporto
Il dopo dovrebbe essere giunto in un periodo maggiore ai 10 secondi dall'inizio. Se ci hai messo di meno non vantarti con i tuoi amici.
Se lei cerca di abbracciarti cacciala, se vuole le coccole alzati oppure girati dall'altra parte e fai finta di dormire. Le ragazze ci tengono un casino ai postliminari.
WdM