Topic senza fine

Bellissimi, entrambi.
Ma come non potrebbero esserli, se li hanno scritti due dei miei "scrittori" preferiti?
E se il terzo li ha postati?

Magnifici, davvero!

Quote:

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La pioggia di oggi ha cancellato tutte le minuscole parti d'estate rimaste nell'aria.
Perchè qualche ricordo di qualcuno c'era, nell'aria. Quei momenti passati in riva al mare a parlare fino alle 5 del mattino c'erano, nell'aria. Quegli abbracci d'estate c'erano, nell'aria. Quelle lacrime d'estate c'erano ancora, nell'aria. Ma settembre è prepotente. E' prepotente davvero. Deve irrompere con pioggie e nuvole scure, per far vedere che c'è. Per far vedere che nel suo mese deve starci soltanto lui e nessun'altro. Ha iniziato stamattina, presentandosi con nuvole scure di mattina, accompagnate da gocce d'acqua provenienti dal cielo. C'è stata una bella lotta, eh, perchè ogni tanto l'estate si faceva vedere, perchè alla fine anche lei si è affezionata a noi. Ma settembre è prepotente. Settembre vuole farsi valere, perchè la sua irruenza è più forte dell'estate, che per difendersi ha solo i ricordi.
La sera arriva il colpo di grazia: migliaia di gocce d'acqua bagna le strade, che fino a ieri non sapevano manco cosa fosse la pioggia. Ma quella non era pioggia. Sai cos'era?
Erano le lacrime del cielo che desidera ancora l'estate...

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...a volte penso che le mie parole qui non abbiano poi molto senso, però sono contenta di riuscire a dare qualcosina a qualcuno (che megalomane che sono), insomma sono contenta che apprezziate, nonostante alcune di quelle accozzaglie di parole siano solo gomitoli di ...tristezza, anche se dire tristezza è esagerato.

In ogni caso, io vi ringrazio tanto... :)

E l'ultimo... l'ultimo è proprio bello.

Che strane e buffe emozioni condivise che suscita, questo Settembre.

Quote:

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Originariamente inviata da nali

...a volte penso che le mie parole qui non abbiano poi molto senso, però sono contenta di riuscire a dare qualcosina a qualcuno (che megalomane che sono), insomma sono contenta che apprezziate, nonostante alcune di quelle accozzaglie di parole siano solo gomitoli di ...tristezza, anche se dire tristezza è esagerato.

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Potrei dire la stessa cosa.

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Originariamente inviata da nali

Che strane e buffe emozioni condivise che suscita, questo Settembre.

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Già...

Confesso che il silenzio mi pervade.

E mi confesso come se fossi in ginocchio:
apri gli occhi.. e ti ritrovi con chi non avresti pensato.
Li chiudi e cerchi di immaginare tutto quello che in quel momento NON ti sta capitando.. e li riapri e capisci, che il desiderio, la fantasia sono solo giochetti di una vita amara.

Perchè si ha così paura del silenzio?
Non sono vuoti, i silenzi. Sono pieni di significato, a volte più di mille parole.

E non viene compreso.
Cercherai di comprenderlo, tu?
Tu che casualmente, perchè mi andava, sai tutto.

Non mi hai chiamato ieri sera e sono sicura che appena ti sentirò sarai tu a dirmi che sono io che non ti ho cercato.
Non so cosa provo. Non so cosa voglio sentire. Non so SE voglio ascoltare.

Eppure.. ti penso.
..ti squadro..ti disegno..
non sei frutto della mia fantasia, ma semplicemente chi mi ha strappato da una mano troppo furba, per i miei occhi troppo ingenui.

e tu lo sai.
sono fredda, sono silenziosa e scazzàta.
Sono lunatica e acida.
sono tremendamente testa di càzzo, è vero.

Neanche tu ti fai capire però. Perchè?

Siamo così complicati, giusto perchè a noi, la semplicità fa un baffo.



..andiamo a Vienna.


Sei sicuro di voler andare.. con me?

Vienna. TU.



..ho paura di ciò che non dici.

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Penso, penso, penso... A che penso... Penso che questa è l'ultima notte di libertà prima di tornare alla solita routine. Ha un che di malinconico, ma da una parte è anche piacevole. Forse è vero che le cose, fatte con la consapevolezza che non saranno per sempre acquistano un altro sapore. Penso che questo pacchetto di Marlboro Lights sta andando giù che è un piacere, forse perchè è l'ultimo di quest'estate. Penso che l'estate è così bella pechè non è eterna, e penso che questa sera essere stati un pò più coglioni è stato un modo di festeggiare il suo arrivederci. Penso che tutti noi abbiamo bisogno di pensare a qualcosa quando siamo scarichi, così, per ritrovare un po' di carburante. Penso che sarà dura tornare a scuola, e rivederti. Penso che non sei cambiata, e se è così penso che sarai ancora bella da impazzire. Penso che quest'anno sarà meno dura, che avrò la testa occupata in altre cose, e così avrò qualche distrazione in più a togliermi te dalla testa.
Penso che ci sono riuscito finalmente, che ti ho rimossa da me, che ho staccato quella sorta di cordone ombelicale che ci teneva così morbosamente, magnificamente, uniti.
Penso che è finita ormai, che finalmente ti ho dimenticata, e il risultato è che sto ancora qui a scrivere di te...

Belle le ultime due *-*

Quote:

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Originariamente inviata da Echoes

Belle le ultime due *-*

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Soprattutto il secondo, stupendo :|

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Originariamente inviata da ;

Ma seriamente... tu sei mia sorella?
Io ho una sorella?
No, perché mi sembra di non conoscerti... e non sai quanto mi fa male.

Troppe volte abbiamo creduto che bastasse il sangue, lo stesso sangue che scorre nelle nostre vene, per sapere e conoscere tutto l'una dell'altra.
Tu stessa mi dicevi che no, che non poteva e non può essere assolutamente così... che andiamo capite... che il rapporto che c'è fra sorelle è qualcosa di terribilmente bello ed indistruttibile.
Ne sono convinta tuttora...

Mi avevi detto, quando eri a 3100 fottutissimi chilometri di distanza, che io stavo crescendo senza di te... e questo non andava bene.
E io piangevo alle tue parole, piangevo perché mi mancavi e perché volevo abbracciare un freddissimo schermo che mi mostrava la tua immagine.
E piangevi anche tu...
Ho ancora la tua immagine fissa negli occhi: una donna con i ricci raccolti in una morbida coda, gli occhiali ed una felpa degli Ska-P ... e dietro l'Oceano. E dentro di te un cielo... e le lacrime agli occhi.

Raggiunta quella 'maturità che si paga a prezzi d'inflazione' mi hai detto che ero cresciuta, ma non dovevo crescere troppo...



Sì, ma tu?
Tu sei cresciuta troppo, invece...

O, comunque, sei cambiata troppo velocemente perché io potessi seguirti e stare al tuo stesso passo... perché potessi vedere le tue radici affondare ancora di più al suolo e poi spostarsi e farsi largo nella terra...

Non lo so.

So solo che, ora, sento la mancanza di quello che eri... e no, è terribilmente brutto e cinico dirlo ma... ora, che sei di nuovo così lontana da me - 649 chilometri sono lontani, sia per il corpo che per la testa - è come se non mi mancassi più.
È come se io non aspettassi il tuo ritorno.
E, quando torni, per me è come avere un'estranea in casa...

Il tuo atteggiamento freddo nei miei confronti, il tuo trattarmi così, come... boh, come fossi un niente, ti giuro che mi fa stare male.

E vorrei sapere cosa ***** ti ho fatto...
Cosa è cambiato tra noi, quando è cambiato e perché.
Non ci credo che non si possa recuperare niente...


Vorrei chiederti come stai, ma non come domanda di circostanza.
Vorrei chiederti come stai, sedute entrambe su un letto a guardarci in faccia o a guardare il soffitto...

Vorrei tornare a parlarti dei miei problemi d'amore e delle cose che vanno o che non vanno... Delle cose che non mi stanno bene, delle cose che vorrei urlare e che sono costretta a tacere, delle cose che mi mandano avanti, di quelle che mi tengono giù...

Vorrei parlarti, stop.

Come quando ti dissi, dopo aver rivisto il mio ex per la prima volta dopo che ci eravamo lasciati, "oh, quant'era bello..." e tu mi dicevi che meritavo di più, che non dovevo essere frivola nel pensare certe cose... che ero un quadro di Musante e che dovevo volare.


Sì, vorrei tornare a parlarti di queste cose... anche delle cose frivole, perché no.

E vorrei sentirti parlare e raccontarmi le tue, di storie.

Lo so che tu, dentro, hai un oceano... ci sono un po' di nuvoloni grigi, e ti si vedono negli occhi.
Vorrei che mi parlassi anche di quelli... e provare a soffiarli via.
Sì, almeno provarci...


...Sta di fatto che, adesso, io sto scrivendo con le lacrime agli occhi.


Vorrei gridartelo, vorrei gridarlo al mondo, che io ti voglio bene.
E che sei una ***** di Donna meravigliosa.
E che mi manchi.

Vorrei gridartelo.

E mi limito a gridare con un abbraccio, nel rivederti dopo tanto tempo, come l'altra volta.
E mi limito a gridare con un sorriso, o ridendo alla tua frase "sei bella, e guarda quante lentiggini che ti sono spuntate!"

Eh, sì...

Tu sei bella.
Càzzo se sei bella...
Ma io, come sorella, ti voglio ancora...



A volte mi piace immaginare che queste cose le pensi anche tu.
Mi piace pensare che, magari, quel che manca è un po' di coraggio nel dirci le cose... nell'affrontarci, senza scappare da noi stesse.

Perché a volte, nonostante la freddezza dei gesti, io ti vedo malinconica della mia stessa malinconia... come se anche tu pensassi queste cose.

Continuerò ad immaginarmelo, almeno per fare finta che le cose vadano bene.



Vorrei dirti che sono qui...
E vorrei dirti che mi dispiace, per un po' di cose.
Vorrei dedicarti una canzone... quella canzone che, quando la sento, mi viene da cantarla quasi pronunciando il tuo nome.

Sei il mio Muro del Canto (ricordi? Me l'avevi detto che saresti potuta esserlo, per me... il mio muro del canto...) .

La mia parte mancante...



Hermana querida...

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Io questa l'ho trovata d'un bello e d'un doloroso drammatico.

Un abbraccio dal mio buchino nero, per te.

Per quel che vale..:)

Non hai idea di quanto valga, per me... :)

Davvero... grazie. Un grazie dal mio pezzo di cuore, anche se un semplice 'grazie', in questi casi, non basta.

Ma... Grazie.

Curiosità: quanto ci mettete per scriverle?