Credo di avere bisogno di uno psicologo..

[_HaRmOnY_]

Basta. Non ce la faccio piu. Non ce la faccio piu ad entrare in un locale, tremando di paura al confronto delle ragazze bellissime che ci saranno. Non ce la faccio piu a far finta di odiare il mare, quando lo AMO, per il terrore del confronto tra me e le altre ragazze in costume. Odio guaddare un film col mio ragazzo, e sentirmi morire, scoppiare in lacrime e spegnerea tv appena compare una tipa figa. Odio questo senso di inferiorita', ormai e' un'ossessione, una malattia, e ne sto uscendo pazza.
Lui sa. E mi aiuta come puo', ma la realta' e' che nessuno puo' farci niente. Fisicamente mi detesto, mi faccio schifo, ho un'insicurezza tale che non vivo piu: zero locali, feste, mare, piscine, film... Non ci riesco, l'angoscia che provo al confronto con chiunque altra mi uccide, mi manca l'aria, soffro. Mi odio!!!! sono scappata dal cinema l'ultimo film che ho visto x via di una delle protagoniste... Vedevo il mio ragazzo di fianco a me e leggevo chissa' cosa nei suoi occhi mentre guardava lo schermo.. A che punto arrivero'??? E' da anni che sto cosi... Va sempre peggio.. Mi curo, faccio sport, faccio di tutto, ma mi detesto comunque... Forse ho bisogno di un aiuto serio. Perche' non reggo piu'.

[Mistake]

Uno bravo mi raccomando

[Eurasia]

Sono arrivata a fatica all'ultimo rigo del tuo messaggio, credo che sia terribile quello che provi. Ogni tanto ho avuto un assaggio di pensieri simili ai tuoi, solo nei momenti in cui mi sento veramente molto giu. Però i tuoi non sono pensieri fuggenti, negativi e di un attimo, ma si protraggono praticamente da quando ho avuto modo di leggerti. Mi pesa dirtelo ma credo che ci sia veramente qualcosa che non va nel tuo modo di vederti e percepirti, averlo ammesso è sicuramente un primo passo. Se credi che uno specialista possa aiutarti a superare queste ansie allora prendi dei contatti, se nel frattempo avverti il bisogno di scrivere e scrivere..noi siamo qui.

[*Giu*]

credo che la tua non sia una semplice fissa di non sentirsi bella, ma alla base c'è dell'altro quindi ti consiglio di farti aiutare, ma mi raccomando devi volerlo davvero altrimenti è inutile e vedrai che ti farà bene, vivrai con più serenità...

[Artemisia]

Mi spiace per la situazione in cui ti ritrovi è brutto vivere e vederti in modo cosi negativo e magari non lo sei affatto, secondo me farti aiutare da uno specialista non è una cattiva idea, purtroppo quando si arriva a questo punto diventa più complicato uscirne sola, specialmente se nemmeno la persona che ami riesce a farti sentire meglio.

[nestuno]

Possibile che non ci sia nei locali e al mare nessuno ma proprio nessuno messo almeno un pochino peggiod i te? Confrontati con loro invece che con quelle "fighe". In fondo per quanto tu bella sia ci sarà sempre qualcuna più bella di te e pur essendo bruttina ci sarà sempre qualcuna più bruttina di te.

[SalentinaNelCuore]

Devi pensare che se il tuo ragazzo sta con te ci sarà un motivo, no? Mica ci sta x passatempo!
Ci sarà sempre qualcuna più bella di te, ma questo nn significa che devi sentirti inferiore, nn puoi essere il massimo del massimo no? Oltre alla bellezza sono sicura che possiedi tante altre qualità: sono queste ultime che durano per sempre.
Lo so che sembra una frase fatta, ma se ci rifletti nn lo è, infatti una volta vecchi saremo tutti brutti fisicamente, quello che rimane è il dentro... poi nn credo che tu sia una brutta ragazza, valorizzati al massimo, magari è un periodo un po' così... Fatti aiutare e rifletti un po' su quello che ti ho scritto

[_HaRmOnY_]

ok, lo ammetto, sono in imbarazzo. ho scritto questo sfogo in un momento di vera disperazione, ieri sera, dopo che avevo interrotto l'ennesimo film col mio ragazzo per via di troppe tette e culi..

ho sempre avuto questa scarsissima opinione di me a livello fisico. lo so, che ce ne sono altre peggiori. e non ho mai neanche avuto problemi d'amore, rifiuti, zero. sono sempre stata in grado di "avere" il ragazzo che avevo puntato, sia il mio ex, che i vari flirt intermedi, che il mio ragazzo attuale. so di avere molti pregi, come tutti gli esseri umani, ed altrettanti difetti. a livello teorico, so tutto questo. e so che non sarà certo un culo più bello del mio, un paio di tette più grandi, una massa di capelli biondi o chissà che altro a far improvvisamente dimenticare al mio ragazzo di essere innamorato di me e a farlo correre dietro ad un'altra come uno scemo.

è proprio per via di queste mie consapevolezze che penso di aver bisogno di aiuto. perchè nonostante io SAPPIA tutto questo, mi sento sempre e comunque come ho scritto nel primo post. e mi sento così non da un "periodo", non da mesi, ma da anni; anzi, inconsciamente mi sento così da sempre. da piccola ero una palla di lardo, e a casa mi tormentavano per questo. ero grassa, amavo mangiare. mio padre e mia madre anzichè correggere questo mio problema, si limitavano a prendermi in giro, pesantemente, specialmente quando c'erano estranei o, peggio, miei amici nei paraggi.
questa cosa mi ha sempre segnato. da sempre. era pesante, orribile, sentirsi chiamare "cicciona" dalla propria famiglia, soprattutto nei vari contesti sociali.

questo mi ha portato ad avere da sempre un pessimo rapporto con me stessa. crescendo mi sono sfilata, sono diventata moolto alta, ma sono comunque rimasta più piena delle mie coetanee. sono sempre stata imbarazzatissima in situazioni in cui bisognasse spogliarsi, o fare esercizi fisici. anche solo parlare di cibo mi metteva a disagio, aspettavo sempre la fatidica battuta che mi facevano sempre a casa quando mi vedevano mangiare: "ah, stai facendo il tuo sport preferito? ippopotamo".

con l'adolescenza, questi problemi si sono ingigantiti. poi è arrivato il mio primo ragazzo, e in quest'ebrezza, sono riuscita a pensare di meno all'ossessione per il cibo, o meglio per il non-mangiare, per il mio corpo e quello altrui. ma questo stato di spensieratezza è durato poco. per quanto mi sentissi amata e desiderata, questo senso di inferiorità nei confronti delle altre persone di sesso femminile è sempre rimasto vivo e vegeto dentro di me. forte. attanagliante. orribile.

e ora sono qua. ho 20 anni, non sono stupida, qualcuno mi definisce molto sveglia, molto simpatica, aperta, e faccio amicizia con tutti. non sono più la grassa bambina che ero, per quanto ormai ho capito che la mia costituzione mi impedisce di andare sotto un certo limite, e questo NON lo accetto (sono 1.73.. e, per quanto ci provi, non riuscirò mai a scendere sotto i 63 chili. tutti ammucchiati nella pancetta da aristocratica e nei fianchi..) continuo a provare questo malessere.. immenso.. che mi sta divorando.

vivere in un contesto sociale per me sta diventando impossibile. soprattutto con le ragazze. queste, per me, diventano subito motivo di stress, metro di paragone... le guardo, mi guardo, e noto subito tutto quello che loro hanno e io non ho. invidio profondamente le tipe perfette che si vedono in giro.. me ne frego del fatto che magari io a livello di persona potrei avere qualcosa di più (oppure no), ne invidio l'aspetto esteriore talmente tanto che accetterei qualunque condizione pur di essere così.. pur di accettarmi, di volermi bene.. di piacermi, di essere sicura di me!!! i complimenti mi scivolano addosso, non li sento, non ci credo, non li voglio. vorrei solo che i miei occhi, guardando l'immagine riflessa nello specchio, vedessero qualcosa di bello, di piacevole. ma non succede mai. mi guardo, e mi detesto. e detesto Lui per dirmi che gli piaccio e che sono bella.. come può dirmi che i miei fianchi li adora?? come può dirmi che il mio fisico va benissimo così com'è? che mi ama così? che per lui sono bella? certo, come no, immagino quanto pensa che sono bella ogni volta che ci passa la solita tipa fighissima della spiaggia davanti.. sicuramente, la guarda e pensa "oh, ma il mio amore è così bello". sì, come no. la guarda, sbava, mi guarda, vomita!!!!! altro che "sei bellissima!!!!"

detesto i miei per avermi messo in testa che ero "sbagliata" fin da piccola (perchè mangi così tanto? perchè non corri, come tua sorella? perchè non provi un qualche sport, come tua sorella? ah, ma stai ancora mangiando?? se non la smetti, diventerai ancora più grossa di quello che sei).. detesto me stessa perchè questa malattia mi toglie la gioia, la vita, la voglia di andare avanti, supera qualunque cosa positiva possa succedermi...

mi sento sprofondare, lentamente, e non ho neanche voglia di chiedere aiuto, perchè in realtà non credo di poter fare niente, ormai.

scusate questi monologhi assurdi, ma come ha detto Eurasia, scrivermi mi fa bene, ne ho bisogno.

[ostacoli_del_cuore]

mi dispiace... è brutto sentirsi così... però da quello che scrivi sei normalissima... 1.73x63 kg non è male! la cosa che mi lascia senza parole è il comportamento dei tuoi genitori... sono convinta che se adesso hai questa pessima opinione, a mio parere ingiustificata, di te è soltanto per le cose che hai dovuto sopportare quando eri più ragazzina... soprattutto se a dirtele erano i "tuoi genitori" ... è assurdo, completamente assurdo che un genitore possa comportarsi in questo modo!! Io penso che il tuo "male" non sia esteriore ma interiore... e credo che nessuno possa riuscire a farti capire che non sei come ritieni di essere... perchè ormai sei talmente fissata con le tue idee che non credi a nessuno... per cui penso sia opportuno chiedere aiuto ad uno specialista... da sola non riuscirai mai a convincerti che stai sbagliando e stai distruggendo la tua vita inutilmente...

[LastFly]

Ha inciso l'opinione che credi che i tuoi abbiano di te. Penso, ma potrei sbagliare, che ti hanno messo al centro del mondo, dandoti tutto, ma ti hanno distrutto mentalmente perché tu credevi che fosse vero quello che dicevano. Tu per chi vuoi sentirti veramente bella? Per il tuo ragazzo o per tua madre?