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Può una madre?
ciao a tutti, sono jessica. molti di voi si ricordano di me come november rain. ho bisogno di sfogarmi perchè sono stanca della situazione che ho in casa con mia madre. credo che la mia vita non tornerà più come prima. è da anni ormai che mia madre mi tratta male, mi risponde male senza motivo. non si riesce a parlare, se le faccio un discorso, una domanda, anche banale, mi zittisce dicendo che sono pesante e che polemizzo sempre. comportamento infantile, non sa affrontare una discussione, dato che una discussione è fatta di polemiche. quando mi risponde ogni volta è come se mi facesse un favore, sbuffa, si lamenta e si deve far sentire dagli altri. per anni mi ha detto che non sono normale, che sono malata di mente, psicopatica, mi spingeva contro l' armadio con le mani al collo, mi diceva che sono una stronza, mi metteva la scopa sporca in faccia. ogni volta che piangevo e urlavo x difendermi lei faceva un sorriso sadico dandomi della pazza, come anche oggi è successo. questa situazione dura da troppo. sono seguita da una psicologa da anni. prendo gli antidepressivi e ansiolitici da quando avevo 14 anni. mio padre non è in grado di aiutarmi, sa come è fatta, da poco mi capisce. anche lui si metteva a picchiarmi quando non capiva, ma almeno cerca di impegnarsi. tanto x fare un esempio, mia madre mi ha buttato via dei sandali nuovi, non li ho mai indossati, dicendo che facevano schifo. io ovviamente me la sono presa e lei ha cominciato a zittirmi e a dire che sono schizzata, è normale arrabbiarsi! poi mia sorella aveva a casa sua almeno un sacchetto da 3 chili di vestiti miei, non me li restituisce e me li rovina sempre. una maglietta strappata. e mia madre se l' è presa con me solo perchè l' ho detto a mia sorella. poi mi sono stancata stasera. mi è partita una raffica di insulti, è una persona spregevole, mi ha distrutto la vita, ha detto che non mi conosce, che si vergogna di me. lei è vuota, non è umana. sparl di me con le sue amiche, e le credono, e a me non crede mai nessuno. passo sempre io per la stronza. poi urlo, perchè non ho altro sfogo, e la gente del palazzo pensa che io sia una psicopatica. e mia madre dice sempre di non urlare perchè se no mi sentono i vicini. e dice che sembro una bambina. non le interessa il mio dolore, ma le interessa solo non fare "figuracce" coi vicini. la sua vita è disgustosa, fatta solo di apparenza. le sue amiche non sanno con chi hanno a che fare. non so difendermi, urlo e piango, non ho altra possibilità. e poi sembro io quella che attacca, invece cerco solo di difendermi. anche davanti agli psicologi fa la santa. una volta mi ha inseguito per casa con un coltello da macellaio correndo per il solo gusto di spaventarmi. e poi mi ha detto che era uno scherzo. e poi gioca a fare la brav madre, a farmi i regalini, a passare per quella buona. come se sfruttasse queste occasioni x confondermi. credetemi, non credo che potrò mai avere una vita normale, sono traumatizzata, ho paura del futuro, ho paura che non mi chieda mai scusa, solo questo cambierebbe la mia vita. ho paura di tutto, del futuro, di quando andrò a lavorare. faccio fatica già a scuola e con tutte le mie forze ci vado strisciando e non rimango mai sconfitta, anche se potrei fare molto di più. anche i miei compagni, tranne pochi, mi odiano. ho paura che i miei genitori muoiano prima che mia madre mi possa chiedere scusa, vedo il mio futuro in un ospedale psichiatrico, non ho punti di riferimento. e ogni volta la vedo che mi ride in faccia..e ci sarebbero tanti episodi da raccontare, ma non ne ho sempre la forza, e mi dimentico le cose, come se il mio cervello si volesse difendere..scusate se ho scritto tanto, spero di non essere stata noiosa. e spero di poter trovare conforto, qualcuno che mi capisca, che non mi faccia passare per quella che finge, perchè ho smesso quasi di parlare e non riesco quasi più a piangere x colpa della gente..
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Originariamente inviata da Zeitgeist
