Test per neo genitori...

[Usher]

Non basta leggere libri e preparare il corredo... Eccovi alcuni
semplici test per prepararvi alla vera esperienza di madre/padre.

1. Donne: Come preparsi alla maternita': Indossate un abito e infilate
sul davanti un sacco di fagioli. Tenetelo per 9 mesi. Dopo i 9 mesi,
togliete il 10% dei fagioli.
Uomini: Come prepararsi alla paternita': Andate dal farmacista,
svuotate il contenuto del vostro portafoglio e ditegli di prendere
cio' che vuole. Fate lo stesso al supermercato. Tornate a casa,
prendete il giornale e leggetelo per l'ultima volta.

2.
Camminate per il salotto tutto il giorno dalle 17 alle 22, portando in
braccio una borsa bagnata che pesi dai 5 ai 7 chili. Alle 22, lasciate
giu' la borsa, mettete la sveglia per mezzanotte e andate a dormire.
Svegliatevi a mezzanotte, camminate per il salotto con la borsa fino
all'una e poi mettete la sveglia alle 3. Poiche' non riuscirete a
riaddormentarvi, alzatevi alle 2 e preparatevi il te'. Tornate a letto
alle 2.45 e svegliatevi alle 3. Dalle 3 alle 4 cantate una ninnananna
e poi mettete la sveglia per le 5. Alzatevi alle 5 e fate colazione.
Tenete questo ritmo per 5 anni e cercate di essere sorridenti.

3. Prova di resistenza al disordine. Ungete di burro il divano e di
marmellata le tende. Nascondete una lisca di pesce dietro lo stereo e
lasciatela li' per tutta l'estate. Infilate le dita nella terra dei
vasi di fiori e pulitele sulle pareti. Coprite le macchie con i
pastelli. Siete pronti?

4. Vestire i bambini.
Non e' cosi' semplice come sembra: comprate una piovra e un sacchetto
di spago. Provate a infilare la piovra nel saccetto in modo che nessun
tentacolo esca. Tempo disponibile: tutta la mattina.

5. Comprate una scatola di uova. Con una forbice e i pennarelli,
fatene un alligatore. Poi prendete un rotolo vuoto di carta igienica:
con solo lo scotch e la carta stagnola, fatene un albero di Natale.
Infine, prendete una confezione vuota di latte, una pallina da
ping-pong e un pacchetto di patatine vuoto e create la replica
perfetta della Torre Eiffel. Ora siete pronti a giocare con i vostri
bambini.


6. Come far diventare "familiare" la vostra automobile. Non vi serve
comprare una monovolume: comprate invece un gelato al cioccolato e
infilatelo nel portaoggetto. Lasciatelo li'. Prendete poi un wafer e
infilatelo nel lettore cd. Prendete una confezione famiglia di
biscotti al cioccolato e sbriciolateli nei sedili posteriori. Con un
rastrello passate su entrambi i lati della macchina. Ora e' perfetta!

7. Uscire coi bambini. Aspettate fuori dal bagno per una mezz'ora.
Entrate e uscite dalla porta per 3 o 4 volte. Aspettate fuori dalla
porta. Camminate su e giu' per almeno 3 volte. Accendetevi una
sigaretta e fumate lentamente per 5 minuti. Smettetela di esaminare
ogni cicca, insetto morto e traccia di sporco sul marciapiede. Tornate
in casa. Urlate che avete aspettato fin troppo tempo finche' tutti i
vicini non avranno sentito. Ora siete pronti a portare fuori il
bambino.



8. Ripetete ogni cosa che dite almeno 5 volte.

9. Andate al supermercato. Portate con voi la cosa che piu' assomiglia
ad un bambino in eta' pre-scolastica. Una capra ben cresciuta va
benissimo. Se pensate di avere piu' bambini, portatevi piu' capre.
Fate pure la vostra spese, ma senza mai perdere di vista la capra.
Pagate per ogni cosa che essa distrugge. Finche' non riuscite bene in
questo, evitate di avere bambini.

10.
Prendete un melone, fategli un piccolo buco in un lato e svuotatelo.
Appendetelo al soffitto, in modo che possa oscillare in ogni
direzione. Ora prendete un omogeneizzato e cercate di infilare un
cucchiaino di omogeneizzato nel buco del melone, facendo
l'aeroplanino. Continuate fino a svuotare meta' del vasetto, poi
versate il rimanente sul vostro vestito, facendo attenzione a che ne
cada un bel po' anche sul pavimento. Ora siete pronti a dare la pappa
a un bimbo di 1 anno.

11.
Iniziate a guardare la Melevisione e imparate i nomi dei Teletubbies.
Quando imparerete a parlare come loro, potrete iniziare a definirvi
"genitori".
(Lord Yoruno)