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Il Raddrizzatore
Secondo Wikipedia, questo è un raddrizzatore.
Secondo me, invece, è uno studente universitario un po' obeso e sudaticcio che sta aspettando che il suo libro di statistica si apra di propria sponte, risparmiandogli uno sforzo inutile.
E nel frattempo si trastulla godendosi gli spettacolini di un omaccione di mezza età vestito da chierichetto che balla la macarena in cam, con addosso solo gli slip. Scene di vita vissuta.
C'è ccrisi. Cioè, ma per davvero, c'è ccrisi.
Qual'è il punto? Che 'sto forum deve servire a qualcosa. Quindi lo si trasforma in un bric-à-brac, però senza gli annunci omosessuali.
Vabbè, magari quelli li lasciamo, ma senza gli scambisti.
Vabbè, lasciamo tutti liberi, ma almeno senza i trans.
Vabbè, ci accontentiamo di lasciarlo libero da donne di dubbia altezz... Come non detto. (Non ho fatto nomi, ma mi riferivo chiaramente ad Holly).
In un meeting segreto è stato deciso di dare a tutti voi la possibilità di esprimere al vostro meglio le vostre capacità nascoste.
E' stato quindi istituita la Nuova associazione non autenticata homeless o ladruncoli lecca yogurt, che per comodità chiameremo N.A.N.A.H.O.L.L.Y. spa.
La N.A.N.A.H.O.L.L.Y. spa, conscia dei tempi di crisi economica e morale in cui viviamo, ha deciso di eleggere a capo di essa il più meritevole tra noi tramite una commissione formata da Fabio e tutti i moderatori maschi del forum + Paperoga (che ci sta sempre bene come il cacio sui maccheroni).
Essendo stata esplicitamente permessa (art. 1 comma 3 dello statuto di N.A.N.A.H.O.L.L.Y. spa ) la corruzione a sfondo sessuale, ho vinto io.
Ho quindi assunto il titolo di
Raddrizzatore
Che, sì, capisco che può provocare in voi uomini e uomini strani pensieri erotici ma che in realtà non collima col mio vecchio lavoro di puttano d'alto borgo (mi spiace, ho smesso).
Attraverso la mia figura, la N.A.N.A.H.O.L.L.Y. spa ha deciso di agire da tramite tra gli utenti di Fdt e le agenzie interinali (leggi: Lavoro infantile - Wikipedia) nella ricerca di nuove forze da impiegare nel campo dei lavori new-age che fanno tanto figo al giorno d'oggi e che sostanzialmente non servono a nulla.
In qualità di Raddrizzatore (sì, dovrete scriverlo sempre così pena strizzata di capezzoli) previa il consenso dell'agenzia N.A.N.A.H.O.L.L.Y. spa selezionerò figure professionali di spicco nell'ambito del panorama new-age Fdtiano.
Seguirà, con cadenza decennale, la pubblicazione di alcuni dei lavori disponibili al momento. Per proporsi sarà necessario presentare dettagliata descrizione delle proprie attitudini in rapporto al lavoro in questione. Ogni lavoro di seguito presentato allega una piccola descrizione dello stesso + una dimostrazione pratica che può essere utile ai futuri impiegati N.A.N.A.H.O.L.L.Y. spa
Distinti saluti
Orologio a cucù vivente
Per i clienti stanchi dei soliti, banali orologi a cucù visibili sulle pareti delle vecchie case, la N.A.N.A.H.O.L.L.Y. spa presenta una nuova gamma di orologi a cucù per rallegrare le vostre giornate e saziare i vostri appetiti (sì tu, lì in fondo, sto parlando di te). Attenzione: sebbene il modello ad ora ne sia sprovvisto, è possibile provvedere all'installazione opzionale di mammelle.
Accecatore professionale
Stanchi di avere occhi puntati addosso giorno e notte per un look un po' "strano"? Stanchi di dover passare ore e ore a prepararvi per essere presentabili agli occhi della gente? Stanchi di essere costretti a vedere?
Beh, questo mestiere non fa per voi.
L'accecatore professionale, abile e deciso nel suo lavoro, acceca sè stesso più e più volte per il piacere dei suoi clienti. Nel caso i clienti siano donne, poi, potrà essere costretto a ripetere lo stesso trattamento sui suoi bulbi testicolari con un piccolo sovrapprezzo.
Autoepilatore
Donne, siete stanche di dover subire da sole il supplizio della ceretta? Vorreste per una volta vedere un bell'omaccione virile e peloso denudarsi del proprio pellicciotto inguinale solo per voi?
Ebbene signore, avete trovato ciò che fa per voi.
Per questo mestiere si richiedono solo maschi italici, o Lunaconlepalle che è un caso a sé.
Con un piccolo aumento del suo salario, l'autoepilatore indosserà un cappello stile Indiana Jones per guidarvi nel suo Tempio Perduto.
Antisinghiozzatrice
Cari utenti, siete stanchi di quel maledetto singhiozzo che vi perseguita da 25 anni? Volete liberarvene una volta per tutte?
L'Antisinghiozzatrice è qui per voi!
Per una modica cifra l'antisinghiozzatrice assumerà funghetti allucinogeni e correrà verso di voi sussurrando frasi in dialetto bergamasco, assopendo il vostro non sopito singhiozzo.
Attenzione: il lavoratore sviluppa col tempo un'inspiegabile tendenza al "camionismo". Altri particolari non sono purtroppo noti.
BimboViziatoMaMagroPerò
Avete mai visto uno di quei bei bambini grassocci e viziatelli così morbidosi e croccanti al forno? Avete mai pensato a quanto può essere divertente osservarli raggiungere il loro peso forma (120-150 kg, NdR) quando sono ancora magrolini e tenerelli?
Questo lavoratore è qui per voi!
Visibilmente sottopeso, divorerà qualsiasi cosa gli porrete dinnanzi sia essa viva, morta o mummificata. Attenzione a eventuali protuberanze sporgenti, siano esse di carne o di pesce.
N.B. Con un piccolo sovrapprezzo il BVMMP vi inviterà nella terra del confetto, dove vi offrirà prestazioni sessuali inerenti nutella e panna spray tra un pasto e l'altro. Per ulteriori informazioni, Pm.
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Originariamente inviata da Ultimate
