Originariamente inviata da
stralunata
stavo leggendo qui un sacco di storie tristi..e non so come mi è venuta voglia di scrivere...non amo farmi compatire,non lo sopporto..ma è anche vero che ho sempre la sensazione di avere un macigno nello stomaco...beh..che dire di me...sono nata in francia e ci ho vissuto finche mio padre non si è suicidato...avevo 4 anni e quindi la cosa non mi ha traumatizzato troppo...sono cresciuta senza un padre ma in modo sereno...a 12 anni mia madre è morta di aneurisma celebrale...mi sono sentita di un male indiscrivibile..mia mamma era tutto anche se la trattavo male a volte...mi sento in colpa x tutti quei grazie che non ho saputo dirle...cmq il tempo a guarito le mie ferite ma solo in modo superficiale...infatti ho tentato di suicidarmi quando avevo 14 anni...ma va beh..un po di psicologo e tutti sono contenti...poi mi sn messa insieme a matteo,malato di leucemia mi ha dato tanto mi ha insegnato a vivere..finche anche lui mi ha abbandonato...è morto e con lui anch io sono morta...non sapevo cosa pensare...c è stato un momento in cui credevo fosse colpa mia...(sn stata con qualche ragazzo ma nessuno mi aiutava)poi è arrivato davide che mi ha resa la persona piu felice....mi ha fatto tornare il sorriso e la voglia di vivere...ci siamo lasciati...ma mi ha cmq lasciato un po di sicurezza..sarà che continua a farsi sentire e mi da forza..è che ho paura...ho paura di tornare nel grigio tunnel in cui ero...ho paura di restare sola senza nessuno...ho troppa paura della MORTE
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