LinkBack URL
About LinkBacks
Turno A - Finale: Il lupo - Technics
Il lupo
Technics
1)Riassumiamo per i nuovi arrivati: hai un nome? Età? Segni particolari? Piedi palmati?! Zio paperone!!!
Ho creato qualcosa per l'occasione che può spiegare benissimo quanto c'è da sapere di me è perchè sono così bellissimo.
YouTube - Titolopernonfarlotrovare
ciao a tutti, sono Technics, sono venuto qui per corteggiare Alessandra.. ho 39anni e tanti hobby tra i quali studiare e fare shopping.. mi lavo sei volte al giorno i capelli.. e, Maria se me lo concedi avessi () avrebbi (
è una pelliccia di gnu fatta a mano.. la particolarità è che le popolazioni che producono questo capo lasciano la pelliccia intatta, senza neppure lavarla.. da qui l'odore caratteristico!
2)Perchè sei?
Beh perchè sette e perchè otto! Però, ti prego, cerchiamo di rimanere sei eh, restiamo sei per favore! e checacchio, sempre a ritrere e ritrere ha ha ha....rimaniamo sei!!!
perchè 5 era troppo poco.. 7 era troppo.. eppoi sei è un considerevole numero.. basti pensare a
(re magi) * 2
i Beatles più Marco Masini
gli (883)*3
i sette nani dopo l'infarto di cucciolo
i secondi impiegati da dada per un rollaggio con le king size
le tette della canalis * 3 (magari ad averne 6)
3)Sei contento di esserci?
E' un emozione palabile, che si posa come ingegno di Ulisse a fiocchi di neve in inverno. Mi accarezza la guancia con il soffice velluto andato e le sensazioni di un bambino alla prima febbre.
Rimango calmo, osservo fuori dalla finestra, piove.
Mi lascio cullare, faccio un profondo respiro, mi sento bene.
sono contento come un bradipo in amore ..
ho seguito la strada giusta
poi sono giunto..
4)Se sei felice tu lo sai batti le mani:
Se sei Pasquale tu lo sai batti il ferro Tum tum, se sei Umberto tu lo sai batti il minuto Tic Tic, Se sei Natale tu lo sai battiiii il Torino unooo a zero Gol Gol. Se sei una prostituta tu lo sai batti le stradeee Ah ah!
scherzi?! certo! sono il ritratto della felicità!
ora mi alzo eh!
5)Guardami, fissami, tu ora stai tornando al tempo dell'asilo, FISSAMI, ricordi: c'era la suora con il bastone.. e le mele nascevano ancora sugli alberi... Continua: La macchina del capo ha un buco nella gomma..
...La macchina del capooo ha un buco nella gommaaaa, la macchina del capooo ha un buco nella gommaaa oh! la macch...CRASH!!!STUMP!!!
...
...
...
Non guardate me,
sto cercando di dirvelo dall'asilo!
lunghetto ma vale la pena
6)Come hai passato le festività?
Oh in maniera misurata, con la famiglia e le piccole gioie di un camino accesso e del bambino gesù.
Abbiamo fatto delle foto con la vecchia zia suora, raccontandoci vecchie parabole del vecchio testamento e riflettendo sulla relazione tra l'Aretè d'Achille e lo sbrocchino nel tempio del buon Gesù:
tra rutti e peti fondamentalmente..
anche se ho avuto anche le mie belle dosi di alcool
secondo me le feste sono fatte per quello.. è dio che ci permette di rovinarci il fegato un po alla volta
7)Parlami del tuo sfidante e... ohohohoho chi è più figo/a tra i due?
Il mio avversario nasce in un piccolo paese dell'entropancia molisano.
Dopo aver contratto la famosa malattia 380, per aver curiosato in una presa grossa rossa per puro spirito scientifico, comincia a vedere alieni e psicologi nani sin dall'infanzia. Si nutre di bacche in inverno e culi di formiche in estate.
Solito riprodursi su Dvd, tanto che l'hanno dovuto cacciare da ogni Euronics d'Italia.
Caratteristica principale il muso a becco e la mancanza di qualsivoglia anticorpo.
Famoso tra gli amici con il nome di "Febbrone" o "Coglione", si distingue dalla massa per l'uso spregiudicato di donnine sul pc e psicostravolgenti di varia e inopportuna natura.
Quando avverte la morte, Il Technics è solito appollottolarsi attorno al cellulare e sparire senza dare traccia minima di sè.
Alle domande di chi lo cerca risponde "Sto a fa na cosa" "Devo vedè certe cose" "spè". E così muore in solitudine come previsto dal suo codice genetico.
Le ultime notizie sul Technics risalgono a qualche mese fa.
YouTube - TOTP
un po di lui
YouTube - il mio avversario
e comunque il più figo è sicuramente lui..
LUI è figo..
LUIS Figo
8)L'attacco più catastrofico che possono usare i pokemon e di cui vuoi impossessarti non per conquistare l'universo, non il mondo, ma per soccorrere un povero opossum che ti ha tagliato la strada?
-Beh ne possiamo annoverare tra le più varie, di armi pokemike di distruzione di massa. C'è Il "poooh" di Poh, stordisce le clavicole dei bambini facendoli smolleggiare in giro per casa come indemoniati, invocando il nome dei genitori.
-Poi c'è il Gigi, di cui abbiamo un video dell'arresto.
E poi ci sono le pubblicità ingannevoli dei pokemon, ultima terribile arma.
non ho mai seguito molto i pokemon tuttavia vorrei un superpotere che mi permetta di far si che queste cose non accadano.. è triste.. vedere opossum che a causa del governo precedente finiscono sotto le auto.. è ora di dire basta a questo clima di permissivismo!.. da oggi vige la tolleranza zero.. qualsiasi opossum sia trovato nell'atto di attraversare una strada sarà immediatamente rispedito al marciapiede di partenza.. avevano detto che si sarebbero stati controlli su quel marciapiede.. ma ora basta..
9)Hai appena incontrato i Tokio Hotel, guardi uno di loro e pensi: che figa. Poi ti accorgi che è un uomo, ma per te non è un problema. Torniamo a noi: ti vogliono assolutamente nella loro band. Ci vai?
Potrei sforzarmi davvero a rispondere a questa domanda...
ma il mio comune senso etico me lo vieta..
Non si scherza su chi ha problemi fisici.
E Tantomeno sui ritardati.
ovviamente si!!! mamma che figata che sarebbe.. oddio morirei..
pensa che adesso suono in una band di sfigati.. tutti figli di papà.. che cantano quelle canzoni smielate.. -.-
invece se potessi cantare con i TH potrei finalmente farmi i capelli così
riducendo finalmente del 50% il mio campo visivo
e potrei mettermi con la ragazza dei miei sogni
10)Quante dita hai in tutto il corpo?
Due, una per pulirmi il naso, l'altra per scaccolarmi il cul...
ah no, scusami, una per smerdarmi le orecch..
ah no spè, ne ho anche un paio per le se..
ah, ora che ci penso ne ho pure alcune che se le piego insieme posso addirittura mangiare.
Sono più comico di Marisa Laurito.
di 10 sono sicuro.. (le mani)
per le altre non saprei.. non mi guardo i piedi da tanto.. ho delle infrastrutture che non me lo permettono
11)La più lunga?
Potrei risponderti ancora sull'onda della mia magica ironia...
ma preferisco far parlare il cuore e le immagini.
ma tu vuoi portarmi con l'inganno a parlare del pene!
12)Che cos'è "crapulicchi rurali"?
"E' un Googlewhack. Parola che ricorre una sola volta nelle oltre tre milioni di pagine ricercate. Esempi di googlewhack italiani sono «bustrofedico goloso», «crapulicchi rurali», «fiorai parcheggiatori»."
Inoltre io aggiungerei "Calamaro moscio" "Ce l'ho tosto (nel senso di ce l'ho subito)" e "Sugna maledetta"
non so ma io immagino una roba simile
13)Quando parli hai mai la sensazione di essere ignorato prima di tutto dal tuo cervello?
Anche stavolta mi rimando a un filmato..
prego regia..
a me queste cose capitano davvero
YouTube - Simpson homer vs.cervello - fratelli maggiori
14)Ti è mai caduto il naso facendo le scale a testa in giù mentre pensavi a qualche complotto di stampo mafioso-camorristico per impossessarsi del server di FdT che ultimamente dava problemi alla clientela?
No, però mi è cascato una volta un soldino e chinandomi per raccoglierlo ho visto arrivare l'amico del primo video di corsa urlando "Terraaaaa".
no.. chi? .. io? cioè.. no.. no.. come . avete.. no , n-no .. non avete prove suffic.. no .. ok me la squaglio..
15)Quante volte guardi il water da diverse angolazioni?
Usa la prospettica 600 che riporta le lineee di fuoco ad un centro dato per assimilare il concetto di "cacca" ho bisogno di due fuochi e dodici raggi prospettici, inoltre per la dura lezione dello "Stronzino" ho bisogno anche di ruspa e martello.
L'autore barocco Angelo Mennone detto "Tarzanello" riproduce con ottima saggezza le accorte lezioni della "carta Regina", famosa per aver introdotto il metodo "pulitura" dal seicento in poi.
Ma cosa ho scritto?
una volta sparai al water da tutte le angolazioni possibili per verificare le teorie dell'omicidio kennedy..
16)La tua vita è in pericolo, strani personaggi con un mantello nero ti stanno inseguendo, e tu stai scappando. Ma, colpo di scena, uno strano personaggio sbuca all'improvviso di fronte a te. Suspance... Suspance... Suspance... è il tuo avversario in questa sfida. Verrai tratto in salvo?
Impossibile, sono morto.
Considerando che la curva di Gauss non la conosco, posso dire ad occhio e croce che intende bloccarmi con l'arma "spè che mi accompagni da na parte" seguita da "dobbiamo fa na cosa...due minuti".
Sono spacciato.
se ho capito bene chi sono quelli col mantello nero
difficilmente Lupo mi aiuterebbe.
17)Se vuoi vivere bene non devi fare mai delle domande di cui non vuoi sentire la risposta?
Beh io eviterei di fare domande del tipo:
A) Ma chissà quanto puzzano le tue scoregge!?
B) Ma siamo proprio sicuri che ce l'hai così lungo?
C) Non ci credo che tu sei un assassino feroce. Dimostramelo dai. Hai paura eh?
Credo che queste possano bastare
io faccio così:
18)Le più grande cazzata che hai raccontanto pur di arrivare in finale in questo gioco?
Nessuna! Vedi, caro intervistatore bergamasco, laa tendenza al falso è tipica degli uomini poveri..."in fondo io sono rimasto quell'umile ragazzo di Betlemme." (cit.)
top of the pops pure
la storia delle mutande per una settimana intera è verissima
penso di aver detto solo verità.. questo mi sta intristendo..forse.. non sono in grado di proseguire
19)Che sapore ha sapere che potresti essere la prima persona sulla faccia della terra ad arrivare alle megasuperiperstrabellissimisssimisssimafinale-issima tra il vincitore del turno A e quello del turno B?
Il sapore di vino rosso e campi coltivati da mio nonno.
Voglio ringraziare anche il Papa per questo momento.
sa di vaniglia e speck.. tutto sommato non arriverò in finalissima ma ci tengo a ringraziare.. .. ..
..
..
Fabrizio, 'n amico mio che m'ha prestato er motorino per annà a compra le sigarette.. grazie Fabbrì.. 'n gamba eh
20)Salutiamoci con una domanda dei contenuti profondi, tanto per non essere banali con i soliti "Ciao, miao, bau": Ti puzza il culo?
Ti saluterò con una risposta dai contenuti profondi, tanto per non essere banale: "John Malkovich".
credimi obo.. se vivessi con me la puzza diventerebbe uno stato d'animo!
ps: Dai, te lo sei meritato, saluta chi vuoi!
Vorrei fare un doveroso saluto alle persone che mi sono state vicino in questo percorso.
Youtube
World of Warcraft
Vinicio Capossela
Ratman
Elio e le storie Tese
Alcuni porno
Ermanno Olmi
Saverio
Michelangelo
Lu pulmandin
Il suco di pompelmo
Cedrata Tassoni
Pictionary
Il Papa
Gesù
Dio
La coprofagia
Obama
La droga
Le droghe
I droghieri
Filippo secondo il bello (perchè è utile attorniarsi di gente dalla figura positiva)
Savonarola
Gli esami che non darò
Ermanno Olmi II
I Gormiti
Supernibby (dulcis in fundo e amaris al cellularo)
Agamenne
Le menne.
Grazie.
ciao Fabbrì..
con la macchina del capo mi hai proprio fatto morì...
