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272 battute
1. I grandi amori vanno mitigati dai piccoli adulteri.
2. La coppia e' un insieme di tre persone di cui una e' temporaneamente assente. (David Riondino).
3. Ero innamorato cotto.
Lei rimase cruda. (Eros Drusiani).
4. L'amore e' eterno ... finche' dura. (Henri de Regnier).
5. L'amore non ha eta', il pisello si'. (Fabio Fazio).
6. Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che vi da' un po' d'amore, un po' d'affetto e un po' di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata. (Henny Youngman)
7. Ci sono due adolescenti seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !".
Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."
8. Un bacio e' un apostrofo rosa fra le parole ti, e trombo!
9. Ti staro' sempre vicino nel momento del bisogno (mi spiava dal buco della serratura del bagno).
10. L'amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo.
Se e' sincero. (Marcello Marchesi).
11. Chi soffre per amore e' perche' non ha mai avuto i calcoli renali. (Fabio Fazio).
12. L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
13. Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala operatoria. (Fabio Fazio).
14. Il ragazzo alla ragazza: "Ti passo a prendere fra le 8 e le 8.30". E la ragazza: "Ma che macchina lunga!".
15. Cara, apprezzami adesso, eviterai la coda!
16. Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela: ha la malaria! (Jackie Kannon).
17. Ci sono uomini che credono tanto nella famiglia che ne hanno due.
18. In amore e' come in guerra : ogni buco e' una trincea.
19. Amore e odio spesso coincidono.
Infatti io l'amante di mia moglie lo odio. (Maurizio Sangalli).
20. L'amore e' come un paio di scarpe : ne occorrono due e debbono combaciare.
21. Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore due volte al mese.
22. "Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra".
"E la roba che facciamo noi come si chiama?". (Ellekappa)
23. Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato.
O con un adulto molto in salute. (David Frost).
24. Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose; dai togliti gli slip (Fabio Fazio).
25. Una coppia di sposi e' molto povera, ma si vogliono molto bene. Tornando a casa dopo aver cercato invano lavoro il marito trova la moglie nuda sul termosifone: "Cosa stai facendo li'?".
"Sto scaldando la cena per stasera!".
26. Lei: Penso sempre a te.
Lui: Io mai, per questo ci compensiamo.
27. L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.
28. L'uomo e' cacciatore, ma spesso diventa vegetariano. (Fabio Fazio).
29. Una bella e giovane fanciulla veneta e' seduta sul sedile dell'auto del ricco industriale veneto: "Se tu mi amassi...".
E lui: "Ma no che non ti ammasso...!".
30. Ti voglio bene ... o meglio ti voglio.
31. Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore? Perche' non hanno piu' prove per metterlo dentro!
32. Colmo per un innamorato : donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.
33. Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".
34. Che differenza c'e' tra l'amore e il cancro? Il cancro e' per sempre.
35. Che differenza c'e' fra un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!
36. Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!".
"Dove?".
"Acapulco e Miami".
37. "Caro, dimmi qualcosa!".
"Qualcosa!".
"Ma no, qualcosa di dolce". "Zucchero!".
38. Vorrei fare con te quello che la primavera fa con i ciliegi (Pablo Neruda).
39. Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno); le ******* (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a te). (Blanche Knott).
40. La grandi storie d'amore si dividono in 2 grandi categorie: quelle sfortunate e quelle infelici. (Max Greggio).
41. Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.
42. A me mi rovinano le donne.
Troppo poche (Roberto Benigni).
43. L'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarvi. (Pino Caruso).
44. Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra (Giacomo Casanova).
45. Una donna e' una donna fino al giorno in cui muore; un uomo e' un uomo finche' ci riesce. (Moms Mabley).
46. Ama il prossimo tuo come te stesso (vale anche per i masochisti ?).
47. Lei: "Caro, e' un po' che non facciamo all'amore".
Lui: "Cara, siamo sposati da 25 anni; mi sembra un incesto!".
48. Se il primo amore e' un violino si scorda facilmente.
49. In politica - come in amore - i saggi non fanno conquiste.
50. Ci puo' essere sesso senza amore, ma non amore senza sesso (Moravia).
51. Il sesso con l'amore e' forse la cosa piu' bella che ci sia, ma anche senza amore non e' malaccio!
52. Il sesso e' una faccenda estremamente personale, ma a volte e' piacevole condividerlo con un'altra persona. (Fabio Di Iorio).
53. "Sai che le ostriche sono afrodisiache? ".
"Non tutte.
Ieri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".
54. Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma con le esperienze vuote che corrono di questi tempi..." (W.
Allen, Amore e Guerra).
55. Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci filati.
E' successo quando c'e' stato il cambio dell'ora legale!
56. Il molto viaggiare invecchia gli uomini; la mancanza dell'amplesso le donne (dal Mahabarata).
57. Il sesso sicuro e' molto importante.
Per questo ho deciso di non fare piu' all'amore sulle impalcature! (Jenny Jones).
58. La Terra e' cosi' sovraffollata che siamo costretti a fare l'amore uno sopra l'altro.
59. Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S.".
"E in cosa consiste?".
"Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera.
Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato.
Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre.
Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".
60. Due anziani chiacchierano.
"Io scopo quasi tutti i giorni". "Boom!".
"Si', quasi il lunedi', quasi il martedi', quasi il mercoledi'...!".
61. La verginita' e' come una briciola di pane in terra.
Prima o poi passa un uccello e se la porta via!
62. L'unico modo di comportarsi con una donna e' fare l'amore con lei se e' bella, o con una sua amica se e' brutta.
(Oscar Wilde).
63. Con le donne ho un rapporto di amore-odio: loro amano odiarmi.
64. Se alla fine incontrero' la donna dei miei sogni, che cosa ne faro' di mia moglie? (Johnny Carson).
65. Tu sei il mio sole ... io la tua luna ... andiamo a fare un'eclissi?
66. Amare significa capirsi ancora prima di parlare, quindi...taci! (Fabio Fazio).
67. Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore.
Un uomo puo' dimenticarsi tutto, tranne la prima e l'ultima volta che ha fatto l'amore.
Quando poi coincidono… (Silvio Orlando).
68. Dio e' amore.
L'amore e' cieco.
Ray Charles e' cieco.
Ray Charles e' Dio.
69. Perche' i matematici non fanno l'amore ? Perche' aggiungendo e togliendo una stessa quantita' non cambia nulla !!!
70. M'innamorai subito di lei, dopo un quarto d'ora avevo deciso di non rubarle piu' la borsetta (Woody Allen).
71. Amare e' soffrire.
Se non si vuol soffrire non si deve amare. Pero' allora si soffre di non amare, pertanto amare e' soffrire, non amare e' soffrire e soffrire e' soffrire.
Essere felici e' amare, allora essere felici e' soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare o amare e soffrire o soffrire per troppa felicita'... io spero che TU stia prendendo appunti... (da Amore e Guerra, Woody Allen).
72. In amore ci vuole fortuna, ma anche un bel culo non guasta. (Fabio Fazio).
73. Se una donna ti rifiuta, non vuol dire che sia virtuosa.
Vuole di meglio.
74. L'amore e' l'attesa di una gioia che quando arriva annoia.
75. L'amore e' fuoco e fiamme per un anno e cenere per trenta. (Legge del Gattopardo).
76. Meglio un sassetto donato per amore che un diamante per dovere.
77. L'amore consiste nell'essere cretini insieme. (Paul Valery).
78. Se lo vuoi ma non lo vuoi, se non lo capisci ma lo capisci, dev'essere amore.
79. L'amore e' come una clessidra: quando si riempie il cuore, si svuota il cervello.
80. L'amore e' il trionfo dell'immaginazione sull'intelligenza. (Legge di Maencken).
81. L'amore e' come un'automobile senza problemi.
I problemi sono solo nel guidatore, nei passeggeri e nella strada.
82. Assioma di Platone: l'amore e' una grave malattia mentale.
83. L'amore e' come un sigaro: se si spegne, lo puoi anche riaccendere, ma non ha piu' lo stesso sapore.
84. L'amore e' la saggezza del pazzo e la pazzia del saggio.
85. Se un uomo non perde la testa per amore, non ha la testa.
86. Se ti innamori di un sorriso, non commettere l'errore di sposare l'intera ragazza.
87. L'amore e' come il morbillo: piu' tardi arriva e peggio e'.
88. Voglio solo un uomo che sia dolce e comprensivo.
E' forse chiedere troppo a un miliardario?
89. Le parole piu' belle al mondo non sono: "TI AMO!" ma: "E' BENIGNO!!" (Woody Allen).
90. L'amore fa molto, ma il denaro di piu'. (Love does much but money does more).
91. Se Laura fosse stata la moglie di Petrarca, pensate che lui le avrebbe dedicato sonetti tutta la vita ? (Lord Byron).
92. Lui: "Leggo nei tuoi occhi che mi ami".
Lei: "Analfabeta !!!"
93. L'amore e' sofferenza… ma ne vale sempre la pena. (N.
Nathan).
94. Se un bacio vale piu' di mille parole... pensa scopare!! (Fabio Fazio).
95. La passione fa sovente un pazzo dell'uomo piu' abile, e rende spesso abili i piu' sciocchi.
(La Rochefoucauld).
96. Sillogismo? "Tutte le cose belle finiscono presto.
Il nostro amore non finira' mai..." (Fabio Fazio).
97. L'amore e il sesso stanno bene insieme, e va bene anche il sesso senza amore, e l'amore senza il sesso.
Sono l'amore e il sesso individuali che vanno male. (Andy Warhol).
98. Sotto la quarta non puo' essere vero amore ! (Claudio Bisio).
99. Osservazione di Dorothy Parker: L'amore e' una cosa che non puo' mai andar male.
E io sono Maria di Romania.
100. Se ti puo' andar buca, lo fara' (Estensione di Castelli alla Legge di Murphy).
101. L'amore e' l'attesa di una gioia che quando arriva annoia (legge di Longanesi).
102. L'amore toglie acutezza di spirito a chi ne ha e ne da' a chi non la possiede (Legge di Diderot).
103. L'amore e' un egoismo in due (De La Sale).
104. Amare e' meglio che essere amati.
E' molto piu' sicuro (Legge di Guitry).
105. L'amore e' un lusso (Balzac).
106. Amore e' l'eccitazione sessuale dei giovani, l'abitudine degli adulti e la reciproca dipendenza dei vecchi (Ciardi).
107. Amare se stessi e' l'inizio di una lunga storia d'amore (Oscar Wilde).
108. Leggi di Gillenson sull'Innamoramento: 1.
Non innamorarti mai di una voce al telefono.
2.
Non innamorarti mai dell'aspetto di una persona da dietro.
109. Legge di Chevalier: Non innamorarti mai di una persona con una luce piu' fioca di quella che ti occorre per scegliere un vestito.
110. C'e' gente che non si sarebbe mai innamorata, se non avesse mai sentito parlare dell'amore (La Rochefoucauld).
111. Se sei amara e sgarbata, se maltratti la gente per bene, se il mondo per te e' una spazzatura, se non ti piaci neanche un po', se la casa ti sta stretta, se l'idea di un uomo ti fa star male, stai per innamorarti di nuovo (Regola di Dorothy Parker).
112. Essere innamorati significa esagerare smisuratamente la differenza tra una persona ed un'altra (Shaw).
113. Gratta un innamorato e troverai un nemico (Dorothy Parker).
114. Legge di Francis: Ogni uomo e' gia' per meta' innamorato di una donna che lo sta a sentire.
115. Legge di Eschenbach: Non crediamo ai reumatismi e al vero amore fino al primo attacco.
116. Legge di Baba Yaga: L'amore e le uova sono migliori quando sono freschi.
117. Legge di Maugham: L'amore che dura di piu' e' quello che non e' mai corrisposto.
118. Leggi di Arthur: 1.
Le persone che ti piacciono pensano immancabilmente che tu gli ricordi qualcuno.
2.
La lettera d'amore che ti sei finalmente deciso a spedire arrivera' sufficientemente in ritardo per permetterti di fare lo scemo di persona.
3.
I gesti romantici degli altri sembrano nuovi e affascinanti.
I tuoi sembrano cretinate.
119. Non c'e' limite al numero di boiate che puoi dire ad una donna di cui sei innamorato (assioma di Pedro).
120. Legge di Fern: La strada per il cuore di un uomo passa dal suo stomaco.
121. Se le regali dei cioccolatini, e' a dieta.
Se le regali dei fiori, e' allergica.
122. Attenti alla donna che accetta le avances che non le avete fatto (Scutenaire).
123. Adulare dove meno ci si aspetta (Joyce).
124. Legge di Chesterton: Una donna si conquista sempre con qualsiasi tipo di adulazione.
Un uomo con un tipo di adulazione o con l'altro.
125. Piu' parli a vanvera, piu' fai centro (Bevilacqua).
126. Prima Osservazione di Ron per i Teenager: I brufoli non appaiono sino a mezz'ora prima dell'appuntamento.
127. Regola di Rousseau: Per scrivere una buona lettera d'amore, bisogna iniziare senza sapere che cosa si vuole dire e finire senza sapere che cosa si e' scritto.
128. Le lettere d'amore andrebbero sempre dettate alla segretaria.
129. Se sei in anticipo all'appuntamento, non verra'.
Se sei puntuale, dovrai aspettare.
Se sei in ritardo, se ne sara' gia' andata.
130. L'uomo medio e' piu' interessato a una donna interessata a lui che a una donna con delle belle gambe (Marlene Dietrich).
131. Mi piacciono le ragazzine.
Hanno storie piu' corte (McGuane).
132. Se ti dicono che ha dei bei capelli o dei begli occhi, non e' un granche' (Cechov).
133. Legge di Shirley: La maggior parte della gente si merita a vicenda.
134. Estensione di Paul alla Legge di Allodi: Non mollare mai il tuo fidanzato se non hai qualcuno di meglio.
135. Consolazione di Frau Schlegel: L'unica cosa che mi consola di essere donna e' la certezza che non ne sposero' mai una.
136. L'amore che si accende e spegne ad intermittenza presto si fulmina.
137. Cos'e' l'amore? Un accesso di febbre che finisce con uno sbadiglio (Oscar Wilde).
138. Il seduttore che si gloria di iniziare le donne ai misteri dell' amore: il turista che arriva alla stazione e si offre di mostrare alla guida turistica le bellezze della citta'.
139. Con le calcolatrici dell' amore e' difficile arrivare ad un risultato.
O temono che uno piu' uno faccia zero, o sperano che uno piu' uno faccia tre.
140. L'amore ti fa fare cose pazze.
Io per esempio mi sono sposato (Buddy Sorrel).
141. L'amore delle donne e' scritto sull'acqua, le sue promesse tracciate sulla sabbia (William E.
Aytoun)
142. Per la collera e per l'amore, tutto cio' che si rimanda e' perduto (Beaumarchais).
143. L'amore cessa di essere un piacere quando cessa di essere un segreto (Behn Aphra).
144. Per l'uomo l'amore e' una parte della vita, per la donna e' tutta l'esistenza (Lord Byron).
145. Il vero rischio dell'amore e' che duri (Oscar Wilde).
146. Gli uomini vorrebbero essere sempre il primo amore di una donna, ma questa e' la loro sciocca vanita'; le donne hanno un istinto piu' sottile per le cose: a loro piace essere l'ultimo amore di un uomo (Oscar Wilde).
147. L'amore e' un castigo.
Siamo puniti di non aver saputo restare soli (Marguerite Yourcenar).
148. L'amore non e' cieco, e' presbite.
Infatti comincia a vedere i difetti man mano che si allontana (Zamacois M.).
149. L'amore e l'odio non sono ciechi, bensi' abbagliati dal fuoco che essi stessi apportano. (Friedrich Nietzesche).
150. L'unica differenza tra un flirt e l'amore eterno e' che un flirt dura piu' a lungo (Oscar Wilde).
151. L'odio deve rendere produttivi, altrimenti e' piu' intelligente amare (Karl Kraus)
152. Sapete che differenza c'e' tra fare all'amore e masturbarsi? Beh, facendo all'amore si conosce piu' gente!
153. Lei offri' il suo onore.
Lui onoro' la sua offerta.
E tutta la notte fu di onore ed offerta.
154. L'amore e' come una clessidra, quando si riempie il cuore si svuota il cervello.
155. "Ti amo da morire" disse lui a lei cercando di affogarla nella pentola a pressione. (Fabio Fazio).
156. L'adulterio e' l'applicazione della democrazia all'amore (Henry Louis Mencken).
157. Lui: "Io sono libero, tu sei libera, perche' non ci occupiamo?". Lei: "E che siamo, due bagni?".
158. Si dovrebbe essere sempre innamorati.
Ecco perche' non bisognerebbe mai sposarsi! (Oscar Wilde).
159. E' difficile non essere ingiusti verso chi si ama (Oscar Wilde).
160. Cara, tu dici che ami i fiori e li strappi dai campi, dici che ami i pesci e te li mangi.
Cara, quando dici che mi ami io ho paura.
161. L'amore e': un'apertura di cosce, uno schizzo che esce, una pancia che cresce e uno stronzo che nasce.
162. L'amore e': la felicita' di essere in due, il dispiacere di diventare tre, la fregatura di rimanere soli.
163. Che differenza c'e' tra il primo amore ed una chitarra? Il primo amore non si scorda mai…
164. Amore, con un pompino mi hai succhiato il cuore.
165. "Signorina, passo a prenderla stasera" come disse il monatto innamorato (Gino Patroni).
166. Non vedo perche' sia legittimo amare insieme Cimarosa, Bach e Stravinskij e sia da fedifraghi amare a un tempo Carolina, Claudia e Maria (Gesualdo Bufalino).
167. Mi piaci, io non ho nessun gusto, ma mi piaci. (Henny Youngman).
168. Che ho sempre sentìo dir fin da ragazzo/ che amor senza chiavar non val un *****. (Giorgio Baffo).
169. Voleva fare l'amore su uno specchio, con un letto appeso al soffitto (Paolo Cananzi).
170. L' amore e' un magnifico fiore che bisogna avere il coraggio di raccogliere sul bordo di un terribile precipizio. (Stendhal).
171. Facendone un peccato, il cristianesimo ha fatto molto per l'amore (Anatole France).
172. Amare significa pochi dolci (Maurizio Sangalli).
173. L'amore spesso non e' ricambiato: ma l'odio sempre (Ugo Bernasconi).
174. Si abbracciarono cosi' stretti che non rimase spazio per i sentimenti. (Stanislaw Lec).
175. I grandi amori si annunciano in un modo preciso; appena la vedi dici: 'Chi e' questa stronza?'. (Ennio Flaiano).
176. L'amore puo' durare una vita, come l'ergastolo (Fabio Fazio).
177. Basta un attimo per innamorarsi, quindi… non distraetevi. (Fabio Fazio).
178. Con te ho passato i giorni piu' belli della mia vita. Fortunatamente per le notti mi ero organizzato diversamente (Fabio Fazio).
179. L'amore non accetta mezze misure e possibilmente preferisce quelle al di sopra (Fabio Fazio).
180. "Credi nell'amore platonico?".
"Certo! Togliti le mutande". (Fabio Fazio).
181. I piu' bei versi d'amore possono servire a conquistare una donna o a fasciare cioccolatini. (Fabio Fazio).
182. Amore e' camminare al tramonto, a piedi scalzi, sulla spiaggia e passare tutta la notte a pulirsi il catrame dai piedi (Fabio Fazio).
183. In amore bisogna non avere scrupoli, non rispettare nessuno.
Se occorre, essere capaci di andare a letto con la propria moglie. (Ennio Flaiano).
184. C'e' sempre un grano di pazzia nell'amore, cosi' come c'e' sempre un grano di logica nella follia. (Friedrich Nietzsche).
185. Amore: Cara, saro' il tuo calorifero, finche' non sarai stufa (Angelo Abbate).
186. Dall'amore si puo' essere rapiti.
Piu' difficile e' che qualcuno paghi il riscatto (Eros Drusiani).
187. "Il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo".
"E perche' non lo fai?".
"Mia moglie non vuole…"
188. I miei occhi non smetteranno di guardarti, le mie orecchie di sentirti, la mia bocca di baciarti, le mie mani di toccarti, il tuo fidanzato di menarmi. (Vasco Mirandola).
189. Lei: "Caro, dimmi la verita'... Quanto e' grande il tuo amore per me?".
Lui: "Mah... Circa venti centimetri".
190. Come due strade che provengono lontane, dai due capi opposti del mondo e si incontrano.
Questo e' l'amore.
Altri piu' semplicemente lo chiamano incrocio e ci mettono un semaforo. (Fabio Fazio)
191. L'amore e' una cosa.
Il matrimonio e i bambini un'altra.
Sono due linee che non s'incontrano. (da "Divieto d'amore")
192. L'amore e' come il pi greco : naturale, irrazionale e molto importante (Lisa Hoffman)
193. Un bambino in auto col padre vede delle ******* che battono sul viale e gli chiede chi siano.
Il padre (in imbarazzo): "Sono...sono delle venditrici ambulanti!".
"Ah! E cosa vendono?".
"Vendono...un po’ di felicita’".
Il bambino riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore.
Si presenta da una delle ******* e le chiede: "Signora, mi darebbe 50.000 di felicita’?". La ******* resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire 50.000 Lire.
Cosi’ porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora?".
E il bimbo: "Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita’!".
Il padre sbianca e gli chiede: "E...allora co-come e’ andata??" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero’ l'ho solo leccata".
194. Se il denaro non puo' dare la felicita', figuriamoci la miseria! (Woody Allen)
195. Il denaro non da' la felicita', ma ti fa essere infelice in posti meravigliosi!
196. La ricchezza non da' la felicita', ma fa sopportare meglio l'infelicita'.
197. Anche se il denaro non compra la felicita', esso certamente ti permette di sceglierti la tua forma di tristezza.
198. La grandi storie d'amore si dividono in 2 grandi categorie: quelle sfortunate e quelle infelici. (Max Greggio).
199. L'uomo piu' felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano (Woody Allen).
200. La salute sta tanto al di sopra di tutti i beni esteriori che in verita' un mendico sano e' piu' felice di un re malato. (Arthur Schopenhauer).
201. Non e' facile trovare la felicita' dentro di noi ed e' impossibile trovarla in qualsiasi altro posto (Agnes Repplier).
202. La felicita' e' un bene vicinissimo, alla portata di tutti: basta fermarsi e raccoglierla. (Seneca).
203. Alcuni temono che la felicita' sia un bene molto lontano, quasi irraggiungibile, motivo per cui corrono a piu' non posso nella speranza di avvicinarla, senza mai rendersi conto che piu' corrono e piu' se ne allontanano. (Luciano De Crescenzo).
204. Regola di Whitehorn per la felicita': Scopri quel che piu' ti piace fare e trova qualcuno che ti paghi per farlo.
205. L'amore e': la felicita' di essere in due, il dispiacere di diventare tre, la fregatura di rimanere soli.
206. I ricchi ci assicurano che la ricchezza non da' la felicita'. Bisogna sforzarci di credergli.
Altrimenti e' probabile che ci regalerebbero un po' della loro. (George Feydeau).
207. Non ho fame, non ho sete, non ho caldo, non ho freddo, non ho sonno, non mi scappa niente : come sono infelice. (Marcello Marchesi).
208. La felicita' non esiste.
Di conseguenza non ci resta che provare ad essere felici senza (Jerry Lewis).
209. "Non esiste la felicita' perfetta !" disse l'uomo quando mori' la suocera e gli presentarono la nota-spese dei funerali. (Jerome K. Jerome)
210. La cosa piu' deliziosa non e' aver nulla da fare; e' aver qualcosa da fare, e non farla! (Marcel Achard)
211. Quando ero giovane ero solito pensare che la salute e il potere mi avrebbero dato la felicita'.
Ero nel giusto. (Gahan Wilson)
212. Cerchiamo di essere felici e viviamo dei nostri mezzi, anche se dobbiamo prendere in affitto del denaro per ottenere cio'. (Artemus Ward)
213. Vissero infelici perche' costava meno (Leo Longanesi).
214. Ad alcuni per essere felici manca davvero soltanto la felicita'. (Stanislaw Lec).
215. I celibi dovrebbero essere tassati in modo piu' pesante degli uomini sposati.
Non e' giusto che alcuni uomini siano piu' felici di altri. (Oscar Wilde)
216. Puritanesimo: Il timore terribile che qualcuno, in qualche posto possa essere felice. (Henry Louis Mencken)
217. Il segreto della felicita' non e' di far sempre cio' che si vuole, ma di voler sempre cio' che si fa. (Lev Tolstoi)
218. L'egoista e' colui che non impiega tutti i minuti della sua vita per assicurare la felicita' di tutti gli altri egoisti. (Lucien Guitry)
219. Al geloso basta il sospetto... per essere felice. (Barbara Alberti)
220. Il soldi non danno la felicita'; per questo hanno inventato le carte di credito.
221. Il piacere puo' fondarsi sull'illusione, ma la felicita' riposa sulla verita'. (Nicolas de Chamfort)
222. La tua famiglia e' felice? Oppure tu la sera rincasi? (Henny Youngman)
223. Non e' necessario avere i parenti a Kansas City per essere infelice. (Groucho Marx)
224. Felicita': Una gradevole sensazione scaturita dalla contemplazione della sofferenza altrui. (Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary")
225. Per la perfetta felicita', non dimenticare due cose: (1) Sii soddisfatto di quello che hai. (2) Assicurati di avere tutto.
226. Se vuoi essere felice per un'ora, ubriacati.
Se vuoi essere felice per tre giorni, sposati.
Se vuoi essere felice per un mese, uccidi il tuo maiale e mangialo.
Se vuoi essere felice per sempre, impara a pescare. (Proverbio cinese)
227. Il ricordo della felicita' non e' piu' felicita', il ricordo del dolore e' ancora dolore.
228. Il successo e' avere cio' che si vuole.
La felicita' e' volere cio' che si ha. (H.
Jackson Brown)
229. Il denaro non da' la felicita'.
Ma per rendersene conto, bisogna possederlo. (Roberto Gervaso)
230. "Ho tutto, eppure sono infelice, Luisa".
"E' la vita.
C'e' gente che non ha niente eppure e' infelice uguale". (Altan)
231. La felicita' e' fatta dalle sventure evitate. (Alphonse Karr)
232. Felicita': Chi e' felice e' stupido. (Non e' vero, ma consola). (Marcello Marchesi)
233. Un contadino ha due figli, uno pessimista e uno ottimista.
Le stesse cose sono viste sempre diversamente da due ottiche opposte sia a scuola, che nella vita o nell'amore.
Ad es.
un bel voto e' visto cosi' dal pessimista: "Ahime', rischio di essere visto male dai miei compagni, e poi rischio di non studiare piu' e quindi di andare male in futuro...".
Al contrario l'ottimista se prende un cattivo voto dice: "Bene, cosi' in futuro mi impegnero' di piu', ecc".
Il contadino afflitto da tale situazione decide di recarsi dal medico per trovare una soluzione e questi gli suggerisce: "Tu hai due stalle.
Per il prossimo compleanno tu metti una bella moto in una stalla regalandola al pessimista e un sacco di letame nella seconda stalla regalandolo all'ottimista".
Arriva il giorno del compleanno e il contadino dice ai rispettivi figli di entrare nelle rispettive stalle per ritirare il regalo.
Il pessimista entra e trova la moto: "Ahime', e se ho un incidente, e se me la rubano, chi e' piu' sfortunato di me!". L'ottimista entra nell'altra stalla e poiche' dopo un'ora non e' ancora uscito, il padre va a vedere e trova il figlio tutto sporco di letame che dice: "Eppure qui sotto ci deve pur essere una moto...!".
234. Sono ottimista.
Il bicchiere lo vedo mezzo pieno.
Di merda. (Altan).
235. Ho conosciuto un vero pessimista.
Si chiama Salvo.
Salvo Complicazioni.
236. Un tizio e' da sempre un irriducibile ottimista, qualsiasi cosa accada lui esclama 'poteva andare peggio'.
Un bel giorno i suoi amici decidono di fargli uno scherzo e metterlo in condizione di non poter affermare che "poteva andare peggio".
Quindi, riuniti al bar, uno gli dice: "Hai sentito di Mario?".
Lui: "No, che e' successo?".
L'amico racconta che questo Mario, di ritorno a casa, trova la moglie a letto con un altro, perde il controllo ed ammazza l'amante della moglie, poi, disperato, uccide anche la moglie e quindi si impicca al lampadario dopo aver incendiato la casa.
Il tizio, imperturbabile, esclama: "Beh, poteva anche andare peggio", "MA COSA DICI !" gridano i suoi amici "come poteva succedere qualcosa peggio di questa grave tragedia!!".
Sempre composto l'ottimista dice: "Se Mario fosse rientrato a casa ieri sera a letto con sua moglie c'ero IO !!!".
237. Una azienda che produce scarpe manda in Africa a sondare il mercato due rappresentanti, uno ottimista e l'altro pessimista.
Dopo una settimana arrivano due telegrammi.
L'ottimista dice: "Ottimi affari, qui nessuno porta scarpe!".
Il pessimista dice: "Pessimi affari, qui nessuno porta scarpe!".
238. Il Presidente della Repubblica chiama un suo collaboratore esperto in sondaggi e gli chiede: "Cosa pensano gli italiani dell'attuale congiuntura economica?".
E quello gli risponde: "Dicono che finiremo con il mangiare la merda!".
Ed il Presidente: "Ma avete intervistato i pessimisti!".
E l'esperto: "No! Quelli dicono che non ce ne sara' a sufficienza per tutti!" E alcuni aforismi:
239. L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista teme che sia vero (James Branch Cabell; Irving Caesar; Robert Oppenheimer).
240. E' meglio essere ottimisti ed avere torto piuttosto che pessimisti ed avere ragione (Albert Einstein).
241. Un pessimista e' un ottimista ben informato.
242. Pessimista: un ottimista con esperienza.
243. Oggi sono ottimista: peggio di cosi' non puo' andare.
244. Essere pessimisti circa le cose del mondo e la vita in generale e' un pleonasmo, ossia anticipare quello che accadra'. (Ennio Flaiano).
245. ll pessimismo, una volta che ti ci abitui, e' piacevole quanto l'ottimismo (Enoch Arnold Bennett).
246. Tutto e' bene, tutto va bene, tutto va per il meglio possibile. (Tout est bien, tout va bien, tout va le mieux qu'il soit possible). (Voltaire, Candide ou l'optimisme).
247. Ottimista e' chi dice: "Domani e' domenica"; pessimista chi dice: "Dopodomani e' lunedi'" (Gustave Flaubert).
248. Un pessimista va incontro solo a sorprese piacevoli, mentre l'ottimista ne ha solo di spiacevoli (Rex Stout).
249. Un pessimista e' uno che non si sente mai troppo bene quando sta bene perche' teme di sentirsi peggio quando sta meglio. (George Bernard Show).
250. Commento di O'Toole alle Leggi di Murphy: Murphy era un ottimista.
251. La paranoia e' semplicemente un'ottimistica prospettiva sulla vita.
252. George Orwell era un ottimista.
253. Ottimista e' colui che crede che una donna abbia terminato la sua telefonata solo perche' ha detto : "...allora ti saluto..." (M. Achard).
254. Un pessimista e' un uomo che si lamenterebbe del rumore se la fortuna bussasse alla sua porta.
255. Un pessimista costruisce sempre prigioni in aria (Milton Berle).
256. Diffidate degli ottimisti, sono la claque di Dio. (Bufalino).
257. Ottimista: "Le cose vanno male, tutto gira storto, disoccupazione, calo del PIL, aumento delle tasse, crisi economica.
Penso che fra poco ci tocchera' mangiare della merda!".
Pessimista: "Ma ce ne sara' per tutti?".
258. Il pessimista: "Siamo in un mare di merda".
L'ottimista: "Beh, se gela, pattiniamo!"
259. La base dell'ottimismo e' terrore puro. (The basis for optimism is sheer terror).
(Oscar Wilde)
260. Nulla e' cosi' deprimente come l'ottimismo. (I find nothing more depressing than optimism).
(Paul Fussell)
261. Un pessimista vede le difficolta' in ogni opportunita'; un ottimista vede le opportunita' in ogni difficolta'. (Sir Winston Churchill (1874-1965))
262. Se un pessimista e' sempre nel giusto, e' un realista? (Sconosciuto)
263. Il Diavolo e' un ottimista che crede che il mondo possa peggiorare.
264. Io sono un ottimista, ma non penso che cio' aiuti. (I'm an optimist, but I don't think it helps).
265. Il vantaggio di essere un pessimista e' quello che tutte le vostre sorprese sono piacevoli.
266. Un ottimista e' una persona che vede una luce verde dappertutto, mentre il pessimista vede soltanto lo stop rosso.
La vera persona saggia e' cieca (Albert Schweitzer)
267. Un pessimista e' un uomo che pensa che tutte le donne siano cattive.
Un ottimista e' uno che spera che lo siano. (Chauncey Depew)
268. Sai che cos'e' un pessimista? Una persona che pensa che tutti siano cattivi come se stessi e li odia per questo. (George Bernard Shaw)
269. Non danneggia essere ottimisti.
Puoi sempre piangere piu' tardi. (Lucimar Santos de Lima)
270. Il pessimismo e' soltanto il nome che gli uomini deboli di nervi danno alla saggezza. (Elbert Hubbard)
271. Ottimismo: La dottrina o la credenza che ogni cosa e' bella incluso cio' che e' brutto, ogni cosa e' buona, specie quelle cattive e ogni cosa e' giusta anche se e' sbagliata.
E' professato con tenacia piu' grande da quelli piu' abituati per sfortuna a cadere nelle avversita'.
Essendo una fede cieca, e' inaccessibile a ogni smentita -- un disordine intellettuale, che non ha nessuna terapia ma conduce alla morte.
E' ereditario, ma fortunatamente non contagioso. (Ambrose Bierce (1842-1914), "The Devil's Dictionary", 1911)
272. Ottimista: Un fautore della dottrina che il nero e' bianco.
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