battute (3)

[Usher]

11. A scuola ero bravissimo nella scrittura creativa. Avevo una mirabile capacità di sintesi. Una volta la maestra ci propose un tema particolarmente difficile: "Voglio che parliate dei valori tradizionali della vita" ci spiegò, "cioè la religione, la nobiltà, la famiglia... e poi aggiungeteci pure un pizzico di incertezza e un po' di suspence." Io mi ci sono messo d'impegno, e dopo tre minuti ho presentato il mio tema. Faceva più o meno così: "Mio Dio! - disse la baronessa - sono incinta e non so di chi!"
12. Il piatto preferito dai socialisti? La cotoletta (perche' e' fatta con pane grattato).
13. Come si chiama il maschio dell'orchidea? Orcodio...
14. Un uomo a Belfast gira di notte ed e' assalito da uno che gli chiede: "Cattolico o protestante?". Dopo un attimo di panico ha un'idea: "Ebreo". E l'altro: "E io il mussulmano piu' fortunato di Belfast!".
15. Invitato a leggere il Nuovo Testamento Mike Bongiorno ha chiesto: "Perche', sono compreso fra gli eredi?". (Amurri e Verde)
16. Come puo' essere definita un'omelia pronunciata mentre la chiesa sta andando a fuoco? Sermone affumicato.
17. Radio Vaticana: "Aaaaahhhhh, oooohhhhh, uuuuhhh, mmmmmhhhh...". Abbiamo trasmesso: "La venuta di Cristo".
18. Vi e' mai capitato di perdere la fede? Una volta, in piscina. Come avete ritrovato la fede? Svuotando la piscina.
19. Maria fu assunta in Cielo perche' piena di grazia e madre di uno dei soci di maggioranza. (Comix)
20. Maria fu assunta in Cielo perche' non trovava lavoro in Terra. (Comix)
21. A volte a Lourdes i film muti si mettono a parlare. (Romano Bertola)
22. Le prigioni sono costruite con i mattoni della Legge; i lupanari con i mattoni della Religione.
23. Per la prima volta un uomo, Antonio, risorge da sua morte. Il fatto suscita tanto scalpore che l'uomo viene portato al cospetto del Papa che gli dice: "Che gioia. Io sono il primo Papa ad avere la fortuna di conoscere, dalle parole di un testimone oculare, quanto sia bello l'alto dei cieli...". Antonio lo interrompe: "Dai, piantala, che' tanto lassu' non c'e' niente!". Il Papa e' sbalordito: "Come niente?". E Antonio: "Non c'e' niente, e se non vuoi che lo vada a dire in giro, e' meglio che mi dai 100 miliardi". Dopo qualche giorno Antonio e' ricevuto da Yeltsin che gli dice: "E cosi' hai detto al Papa che il Paradiso non esiste? Bene! Avrei voluto vedere la sua faccia...". E Antonio: "La stessa che farai tu quando ti diro' che al Papa ho mentito. E sai cosa accadra' quando i russi sapranno che il Paradiso esiste? Quindi se vuoi che stia zitto dammi 1000 miliardi di rubli". Alcuni giorni dopo Antonio e' in visita dal Presidente USA che lo riceve e gli dice: "Cosi' hai ricattato il Papa e i russi, eh? Ma non sperare di fare altrettanto con noi americani. Qui ciascuno e' libero di credere se Dio esiste oppure no...". E Antonio: "C'e', ed e' negro!!".
24. Qual e' il Santo piu' dotato? San Pietro, perche' sta in Paradiso, ma la sua cappella e' a Roma.
25. Perche' Komeini ce l'ha con il vento? Perche' gli sbatte tutte le persiane!
26. Avete saputo che Jehova e' stato arrestato ? Non si sa ancora se e' colpevole ... ma sembra che ci saranno molti testimoni al suo processo!
27. Il santo protettore degli aviatori: San Giovanni Battista perche' fu ...decollato!
28. Il missionario al leone: "Signore, ispira al leone sentimenti cristiani". Il leone: "Signore, grazie per il cibo che mi hai inviato".