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Io sono ottimista
Io sono ottimista.
E’ evidente che mai come ora occorre essere ottimisti.
E poi questo qui è anche il posto adatto,perché diciamocelo,solo un “fuori di testa” può essere ottimista in un periodo come questo.
Prima che Berluscone 1° Re d’Italia ci faccia diventare ottimisti per decreto legge,è meglio se ci mettiamo avanti col lavoro.
Prepariamoci ad una ventata di allegria governativa,ad una gioiosa democrazia e ad una nuova felicissima costituzione.
Via quelle brutte scritte nere, di nero incorniciate sulle sigarette,troppo iettatrici,si possono dire le stesse cose anche in modo più allegro.
Ad esempio “Non contiene sostanze dannose per il cancro” suona meglio no?
Oppure un più rassicurante “Il fumo uccide! Ma molto lentamente” più ottimistico no?
Anche il perentorio segnale di Stop,sarà sostituito con un più bonario e meno stressante “Passa dai,basta che ti spicci”.
I semafori saranno multicolori,potrai passare col verde,con l’azzurro(ma solo se hai sostituito sul parabrezza l’immagine di Padre Pio con quella di Berluscone) con il rosa se sei una donna incinta,con il fucxia se sei gay,con il viola se sei gay ma non hai ancora fatto “outing”,sei un vero uomo, puoi passare quando ti pare e gli altri che si fottano.
Il giallo, in quanto colore insulso, verrà abolito,il fotored verrà utilizzato solo per un concorso a premi, i fortunati verranno scelti per partecipare al nuovo reality show nazional popolare.
Si intitolerà “C’è una talpa nella fattoria sull’isola del grande fratello” e verrà trasmesso a reti unificate 24 ore su 24,interrotto solamente dal Tg nazional popolare che ti informerà su quello che ti sei perso.
Il televoto sarà abolito,troppo stressante, saranno i 640 concorrenti in gara a chiamarti a casa per chiedere il tuo appoggio,e siccome che ,di giorno la gente per bene lavora, lo faranno di notte ,che si spende anche meno.
Per non venire meno alle sane tradizioni italiane ogni concorrente escluso potrà scegliere un sostituto tra i suoi parenti o amici,sua maestà Berluscone poi ,potrà esercitare il “Primae Noctis”sulle concorrenti.
La vincitrice del reality potrà aspirare allo scranno di ministro delle pari opportunità,oppure al neonato ministero della funzione “Pubica”( sì sì pubica)
La pubblicità, che tanto rompe le balle,verrà abolita.
Un progetto di recupero dei detenuti sottoposti al 41Bis prevede che siano proprio loro a portare porta a porta i “consigli per gli acquisti”.
Il furgone di Mediashopping poi ti riempirà graziosamente la casa di quegli oggetti di cui ignoravi sia il bisogno che l’esistenza.
E per pagare non ti preoccupare,potrai farlo in comodissime rate,che ,e qui sta l’innovazione geniale,da oggi non saranno solo comodissime ,ma anche simpaticissime.
Dopo il “maestro unico” verrà introdotta anche la classe unica, vi entrerai in prima elementare ne uscirai col master in comunicazione e tutto con lo stesso grembiulino.
L’inno nazionale verrà finalmente e definitivamente sostituito,quello attuale è troppo impegnativo,
schiavi di Roma,pronti alla morte.. ma de che?
Una commissione di saggi,composta da Cristiano Malgioglio, Topogigio, Francis il mulo parlante,e da quello che scrive “Dio c’è” in autostrada,ha ristretto la scelta fra i seguenti ritornelli.
<Hoi vita hoi vita mia> e < ma che ce frega ma che ce importa>.
La scelta definitiva avverrà tramite un sondaggio telefonico,ovviamente saranno valide solo “LE PRIME 20 TELEFONATE”.
Comunque io sono ottimista….
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Originariamente inviata da WhAt?
