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La prima volta di Adamo ed Eva

  1. #1
    FdT-dipendente
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    Predefinito La prima volta di Adamo ed Eva

    Non tutte le notti, ma a volte ci penso: come sarà stata la ‘prima volta’ di Adamo ed Eva? Che ne sapevano, loro, del sesso, della copula, dell’orgasmo clitorideo?
    Dio ce lo vedo male a tenergli lezioni di educazione sessuale: non era all’altezza – tant’è che, quando è toccato a lui, ha mandato lo Spirito Santo.
    Un dubbio mi arrovella ancora: nella notte dei tempi, i nostri due progenitori erano sicuramente destinati all’eternità; solo che, dopo un paio di millenni di eterna solitudine, anche se con uno zoo per casa, i due chiamarono Dio e gli dissero: “Due balle, ‘sta eternità a due! C’è mica mezzo di scambiare quattro chiacchiere con qualcun altro? Guarda, mi andrebbe bene anche una suocera” disse Adamo, senza sapere di che si parlava.
    Dio li guardò sornione e gli buttò lì: “Se faceste dei figli?”
    “Sempre che tu lo sappia, neh: come si fanno?”
    “A cuccurucuccù – gli fece Dio – comodo, trovare sempre la pappa pronta! E che, l’ho chiesto a qualcuno, io, come si faceva l’Uomo?
    (Lo sguardo di Eva cadde su Adamo – e si trovò a pensare: “Magari se chiedevi!”)
    Guardate un po’ gli animali ….”
    L’immagine inquietante dell’ elefante e del rinoceronte intenti a sconquassare le terga delle rispettive consorti si parò davanti agli occhi di Eva. Fu lì che nacquero la frigidità e l’orgasmo clitorideo.
    Adamo, con innata sensibilità maschile, scorgendo Eva in preda a brividi, pensò fossero di piacere e si lasciò andare ad una planata stile jumbo. Eva, colta di sorpresa dalla violazione del suo spazio aereo, si rifiutava di rendere agibile la pista di atterraggio. Elephant-man le bisbiglio con un barrito: “Ti ha detto niente la mamma!?”
    “Cretinetti, la prima mamma sarò io!”
    “Ma dai – disse Adamo imitando la Hunziker a Zelig: è un modo di dire, no?”
    In quel mentre, Dio caccia un occhio e li becca in flagrante: “Vi ho pizzicato, zozzoni!
    (pensa Adamo: “Bravo te, c’era il parcheggio pieno di coppiette che pomiciavano intorno a noi….”)
    Siete uomini, non bestie: non potete farlo ‘more ferarum’”
    “Sarebbe a dire….?”
    “Fatti una ricerchina con Google (Dio era uno che ci vedeva molto lontano e aveva un grande senso dell’ironia – altrimenti non avrebbe dato alla Prima Donna il nome della donna di Diabolik). Ricordatevi: io tollero solo la posizione del missionario.”
    Adamo bofonchiò: “Non so cosa sia ‘sto missionario, ma me lo sento che ‘sta regola dev’essere una barba, Dio bacchettone! Beati gli indù, che il loro dio gli ha messo a disposizione il kamasutra”.
    Dio, in quanto perfetto, mica era sordo – geloso sì, però. Montò su tutte le furie – con un’agilità degna del miglior John Wayne – e li cacciò dall’Eden.
    “Frega a me – pensò Adamo in braille uscendo dalla sala - : il film che davano è una monnezza”.



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