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Ascolta alla tivù / le notizie che vuoi tu!
Quant’è bello guardar la tivù
così piena di belle notizie!
Quelle rare indigeste nequizie
te le scarichi nella pupù.
Presidente alla Rai c’hanno messo
quel maiale ritinto di un Brass:
di politica mastica un cass,
ma che dite: tra Villari e sesso …?
Bruno Vespa alla fine ha sfondato,
in tivù non fa più bagatelle:
vende libri sullé bancarelle,
tutti quelli che mai ha piazzato.
Berlusconi lui pure alla fine
s’è trovato qualcosa da far:
ora è un dìvo fra lé pornostar,
per vederlo si riempiono i cìne.
Così onesto egli è diventato
che s’è messo una tassa sul porno
per levarsi del tutto d’intorno
chi il conflitto gli ha sempre imputato.
Dai proventi del nuovo balzello
gran profitto trarrà il Vaticano:
le sue scuole lo Stato italiano
sosterrà con le star dell’uccello.
Maronbòbo ha cambiato indirizzo,
ora suona in un gruppo ghanese,:
“Maronbòbo con lé storie lese”,
in un club detto il Sùbviminale.
Il PD, ci racconta la téle,
s’è affidato ad un nuovo stilista:
è Partito, però Dadaista;
a guidarlo, Caino e anche Abele.
E’ risolta la fuffa morale:
al Nord regnerà Bassolino,
mentre al Sud ci sarà Chiamparino.
A Cacciari però il Quirinale.
Il filosofo in modo geniale
Ha risolto il problema dei fondi:
transustànziando in òro anche Bondi
con la sùa pietra fìlosofale.
E Veltròn – questa sì è una notizia! –
con D’Alema fondò un sodalizio:
l’han chiamato, per gioco o per sfizio,
‘Club la Fésta déll’Amicizia’.
Pace fatta con i magistrati
che ora giocano insieme a Tresette;
coi politici fanno puzzette,
al bordéllo van còn gli avvocati.
C’è la crisi ma non ci spaventa
perch’é un po’ come se non ci fosse:
dà ogni tanto un colpetto di tosse;
le sorridi e anche lei è contenta.
Quando c’è cassaìntegrazione
gli operài mica vàn giu d’umore:
fanno spese per ore e per ore
e rilanciano la produzione.
Quando vanno alla cassa, un sorriso,
le cassiere non fanno obiezioni:
a pagar penserà Berlusconi,
che si acquista così il paradiso.
Il buon papa – ma sì, il Benedetto -
ha promesso che i preti e le suore
potran fare anche loro l’amore
sia di passera che di culetto.
Quelli a Kyoto han salvato la Terra
abbassando la temperatura,
così adesso una cosa è sicura:
c’è Michele soltanto di Serra!
Cosa dite? che queste notizie
non vi capita mai di sentirle?
Perché siete soltanto dei pirle
e guardate la Rai. Che mestizia!
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Originariamente inviata da Abel Balbo
ma come è possibile?