E i docenti universitari?

[gian]

Si parla tanto in questa sezione delle cavolate dette dai professori..ma i docenti universitari, almeno da me, fanno e dicono cose assurde

Per farvi qualche esempio:

1) Docente di linguistica, idolatrato dai colleghi

"Si allora, questa lingua è parlata sotto le montagne, non ricordo se sotto l'Everest o sotto il K2, ma sono solo dettagli..è sempre e comunque una lingua da boscaioli"

"Il Mandarino è parlato da 800mila persone, cinese più, cinese meno"

2) Docente di linguistica, collega del sopra-citato

"Ecco, prendiamo in considerazione questa frase I bambini cantano una canzone di..uhm uhm, una canzone di Magda Rodriguez" (! )

Il giorno dopo...

"Allora, ricapitolando quello che abbiamo detto ieri, prendiamo la frase I bambini cantano una canzone di uhm...niente, non mi viene in mente nessun cantante"
(dal fondo dell'aula: di Magda Rodriguez!!)



Stessa docente, il primo giorno..

"Ragazzi, non mi intendo molto di tecnologia, chissà come si accenderà questo microfono.." - Improvvisamente le luci si spengono, scendono le tapparelle in aula. Venti minuti al buio.
Con voce flebile "Ragazzi, ho combinato un disastro, imparerò prima o poi ad accendere sto microfono"

XD

[Lyla]

Stessa docente, il primo giorno..

"Ragazzi, non mi intendo molto di tecnologia, chissà come si accenderà questo microfono.." - Improvvisamente le luci si spengono, scendono le tapparelle in aula. Venti minuti al buio.
Con voce flebile "Ragazzi, ho combinato un disastro, imparerò prima o poi ad accendere sto microfono"

XD

[Folletta]

l'ultima è bellissima! XD
mitiko!XD

[Holly]

il libro di linguistica lo studio così
per spiegare la differenza fra pensiero procedurale e pensiero che usa le parole, spiega cosa accadrebbe se noi pensassimo "a parole" mentre guidiamo, simulando l'incontro fra un gattino e un automobilista. mentre lui va veloce. in curva.
conclude tutto con "per fortuna di automobilisti e gattini, usiamo il pensiero procedurale"

il discorso si conclude con " a megghia parola e chidda ca 'un si dici"

[Rosemary]

Vediamo XD
Professore di Scriba, romano ma MOLTO pignolo sulla dizione, ad un certo punto si lascia scappare una parola in dialetto:
"Perché in questa sentenza possiamo notare come CE STANNO..emh... ci sono"
e diventa tutto rosso XD

Prof.ssa di Storia Contemporanea (col microfono e alcune diapositive nel maxi schermo):
"Qua come potete vedere... No, scusate non è questa, qui appunto dicevo.. no, neanche... eccoci forse ci siamo!No, niente da fare... Vabè usate l'immaginazione, dicevo.."

[Kiby89]

Professore di economia:

1lezione: comincia a parlere e nessuno lo sente..dopo una mezz'oretta un ragazzo dai banchi dietro "scusi può usare il microfono ke qui nn si sente?", lui "cosa?nn sento", il ragazzo ripete urlando e lui "ma no si sente benissimo!"

2lezione: si presenta cn il microfono...a un certo punto smette di funzionare e lui comincia a maneggiarsi sto microfono e si sente dalle casse: "pronto?pronto?pronto?"

3lezione: si presenta cn il microfono ke si usa x cantare!!...poveri noi!!

[Joy Turner]

potrei scrivere 1 libro

intanto l'anno scorso avevo 1 prof di informatica ke parlava come jean claude, quello della gialappa's band (quindi qls cosa dicesse, faceva ridere ) ci mancava ke chiamasse l'assistente "madreeeee" ke eravamo a posto.

poi l'assistente di sociologia della famiglia (TarzanBoy ) "xkè uomini e le donne fondamentalmente si mettono insieme per... [mima il gesto del trombare] ..ehm.. avere figli, no?"
prof di sociologia della famiglia: "al giorno d'oggi, tutti, uomini e donne si tingono i capelli. io, mi tengo i miei capelli bianchi, e lo so, faccio sempre la figura della vecchia decrepita morente!"

metodologia della ricerca [1 ciccione simpaticissimo cn 1 marcato accento genovese]: "ho fatto molte interviste nella mia vita, e altrettante ne ho dovute subire, ma vi do 1 consiglio spassionato, belin, nn fatemi MAI intervistare da vostri parenti, mio zio ha dovuto fare 1 test sulla ricerca della sessualità dei ragazzi e mi ha kiesto qnt posizioni strane ho fatto, prima volta ecc.. voi nn potete capire come son diventato viola qnd ho detto ke l'ho fatto nel fienile con la mia donna"
oppure, sempre lui "una volta ho fatto 1 intervista a una famiglia. entro in casa e la donna dice gli ricordo molto il figlio, parla sempre del figlio, che sono uguale eccetera.. mi guardo attorno e vedo tante, troppe foto del figlio sui muri, e molti rosari.. alla fine capisco ke è morto in 1 incidente, e lei continua a dire ke gli ricordavo lui in tutto.. beh, avete mai fatto 1 intervista mentre vi toccavate i coglioni x tutto il tempo?"
sempre lui: "ragazzi, fondamentalmente la mia materia è inutile!"

il mitico prof di pedagogia generale "ragazzi ora vi racconto una storia..e il bello, è ke avrete tutti la faccia da O!"
noi:
"ecco ve l'avevo detto, avete fatto la faccia da O!"

[Sally]

ho un prof di linguistica spettacolare, sa tutto di ogni materia e ti fa sentire sempre ignorante però è un mito.

Prime lezioni in genere entrava e diceva "capitale dell'Azerbaigian?" silenzio. "Ecco, anche quest'anno mi hanno rifilato una classe di ignoranti. Povero me. Sicuri di essere nell aula giusta? Sapete che qua fuori c'è un bar che fa dei cappuccini strepitosi? Sapete che all'università le lezioni sono facoltative? Perchè nessuno si alza? Ragazzi, c'è un mondo intero fuori! Uscite, godetevi la vita!"

L'ho amato troppo! Sapeva tutto, di storia geografia sociologia tutto. Ti portavi un libro da leggere nella pausa e lui conosceva l'autore, qualunque libro fosse. E' un mito. Era fissato con gli studenti stranieri, li tirava matti. TIpo a una francese chiedeva "di che zona sei?" risposta e poi "come pronunci casa?" risposta e lui "No, non si pronuncia così da te." e lei poverina che ci restava di merda e diceva -cioè, ci vivo!- e lui "no, dai retta a me, tu sbagli"

Prof di letteratura spagnola, un po' stordito. Abbiamo il coso che proietta i lucidi. A volte i prof ci mettono sopra un foglio bianco e scrivono lì, invece di scrivere sulla lavagna, e noi vediamo le scritte proiettate. Arriva lui: scrive Federico Garcìa Lorca. Pennarello indelebile, senza sotto il foglio.
Ogni altra lezione in quell aula, appena accendevi il proiettore, appariva Federico Garcia Lorca

Poi ce ne sono un casino che non sanno usare gli strumenti, tipo far scendere il coso bianco dove si proiettano le cose, così chiamano il tecnico (povero!) un giorno arriva e lo fa scendere, gli accende il microfono e gli dice "per zoomare schiacci qua, quando esce lasci pure tutto acceso che ci sono altre lezioni" esce il tecnico e il prof tutto gasato "ci siamo! e adesso zoommo!" schiaccia e il telo del proiettore torna su richiama il tecnico

[colibrì]

ho un prof di linguistica spettacolare, sa tutto di ogni materia e ti fa sentire sempre ignorante però è un mito.

Prime lezioni in genere entrava e diceva "capitale dell'Azerbaigian?" silenzio. "Ecco, anche quest'anno mi hanno rifilato una classe di ignoranti. Povero me. Sicuri di essere nell aula giusta? Sapete che qua fuori c'è un bar che fa dei cappuccini strepitosi? Sapete che all'università le lezioni sono facoltative? Perchè nessuno si alza? Ragazzi, c'è un mondo intero fuori! Uscite, godetevi la vita!"

L'ho amato troppo! Sapeva tutto, di storia geografia sociologia tutto. Ti portavi un libro da leggere nella pausa e lui conosceva l'autore, qualunque libro fosse. E' un mito. Era fissato con gli studenti stranieri, li tirava matti. TIpo a una francese chiedeva "di che zona sei?" risposta e poi "come pronunci casa?" risposta e lui "No, non si pronuncia così da te." e lei poverina che ci restava di merda e diceva -cioè, ci vivo!- e lui "no, dai retta a me, tu sbagli"

Prof di letteratura spagnola, un po' stordito. Abbiamo il coso che proietta i lucidi. A volte i prof ci mettono sopra un foglio bianco e scrivono lì, invece di scrivere sulla lavagna, e noi vediamo le scritte proiettate. Arriva lui: scrive Federico Garcìa Lorca. Pennarello indelebile, senza sotto il foglio.
Ogni altra lezione in quell aula, appena accendevi il proiettore, appariva Federico Garcia Lorca

Poi ce ne sono un casino che non sanno usare gli strumenti, tipo far scendere il coso bianco dove si proiettano le cose, così chiamano il tecnico (povero!) un giorno arriva e lo fa scendere, gli accende il microfono e gli dice "per zoomare schiacci qua, quando esce lasci pure tutto acceso che ci sono altre lezioni" esce il tecnico e il prof tutto gasato "ci siamo! e adesso zoommo!" schiaccia e il telo del proiettore torna su richiama il tecnico

avevo un prof come il tuo di linguistica però insegnava fisiologia cellulare

[gian]

ho un prof di linguistica spettacolare, sa tutto di ogni materia e ti fa sentire sempre ignorante però è un mito.

Prime lezioni in genere entrava e diceva "capitale dell'Azerbaigian?" silenzio. "Ecco, anche quest'anno mi hanno rifilato una classe di ignoranti. Povero me. Sicuri di essere nell aula giusta? Sapete che qua fuori c'è un bar che fa dei cappuccini strepitosi? Sapete che all'università le lezioni sono facoltative? Perchè nessuno si alza? Ragazzi, c'è un mondo intero fuori! Uscite, godetevi la vita!"

L'ho amato troppo! Sapeva tutto, di storia geografia sociologia tutto. Ti portavi un libro da leggere nella pausa e lui conosceva l'autore, qualunque libro fosse. E' un mito. Era fissato con gli studenti stranieri, li tirava matti. TIpo a una francese chiedeva "di che zona sei?" risposta e poi "come pronunci casa?" risposta e lui "No, non si pronuncia così da te." e lei poverina che ci restava di merda e diceva -cioè, ci vivo!- e lui "no, dai retta a me, tu sbagli"

Prof di letteratura spagnola, un po' stordito. Abbiamo il coso che proietta i lucidi. A volte i prof ci mettono sopra un foglio bianco e scrivono lì, invece di scrivere sulla lavagna, e noi vediamo le scritte proiettate. Arriva lui: scrive Federico Garcìa Lorca. Pennarello indelebile, senza sotto il foglio.
Ogni altra lezione in quell aula, appena accendevi il proiettore, appariva Federico Garcia Lorca

Poi ce ne sono un casino che non sanno usare gli strumenti, tipo far scendere il coso bianco dove si proiettano le cose, così chiamano il tecnico (povero!) un giorno arriva e lo fa scendere, gli accende il microfono e gli dice "per zoomare schiacci qua, quando esce lasci pure tutto acceso che ci sono altre lezioni" esce il tecnico e il prof tutto gasato "ci siamo! e adesso zoommo!" schiaccia e il telo del proiettore torna su richiama il tecnico

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