Originariamente inviata da
rhoda
rhodina non aveva nulla da fare...ovviamente è scherzoso. non offendetevi troppo eh!
ariete.
iniziamo con un segno che trovo splendido. splendido se non fosse che la sua specialità è parlarsi addosso fino all'inverosimile. se volete passare un'allegra serata con una persona di questo segno, potreste provare a contare quante volte pronuncia la parola "io" riuscendo a trovarne infiniti sinonimi. le persone dell'ariete sono dotate di un'affascinante arroganza che le rende particolarmente attrattive per individui dal pari ego o, in alternativa, per amebe smidollate che cercano un guru di riferimento.
toro.
veniamo alle autentiche capetoste dello zodiaco. gli appartenenti al segno si distinguono per il loro spudorato negare persino l'evidenza. sono attaccati alla materia in modo addirittura pericoloso, potrebbero prendervi a schiaffi solo per difendere un proprio escremento. le donne toro sono delle madri chioccia come poche.
gemelli.
se siete affascinati dai potenziali serial killer, non dovete far altro che affidarvi ad uno splendido gemelli. non fatevi ingannare dall'apparenza socievole ed estroversa di questi individui; quasi sempre celano un mister Hyde pericolosissimo, che salta fuori nei momenti più inaspettati. Un'ottima compagnia, ma non girate mai le spalle.
cancro.
teatranti si nasce. vittime pure. i cancro, modestamente lo nacquero. potete riconoscere una persona del segno dalle lacrime copiose che irrigano costantemente il loro volto. le donne del segno hanno la sensualità di una mantide religiosa e la piangente sensibilità di Giacomo Leopardi che annaspa sotto un rullo compressore. bisogna riconoscere ai cancerini una profonda disponibilità nei confronti del prossimo, ma sappiate che in cambio dovrete essere moooolto disponibili all'ascolto.
leone.
se posso arrischiarmi a criticare il sovrano dello zodiaco, da umile suddita e subalterna, mi soffermerei sull'innata prepotenza e possessività dei leoni. questi simpatici dittatori passano il loro tempo a ruggire contro chiunque osi obbiettare a una loro opinione. sono degli innati accumulatori di simboli di potere, convinti come sono della loro sovranità e del loro senso della giustizia. in realtà culeggiare una persona del segno è veramente facile: basta fargli credere di essere il più figo. tornerà buono buono a far le fusa.
vergine.
è un vero piacere decantare le lodi del segno più ansiogeno e pipparolo dello zodiaco. dotati di una razionalità esasperata, i verginelli impiegano il loro tempo a calcolare le percentuali di probabilità che una tegola, colpita da un flebile colpo di vento, si diparta dal tetto del vicino per finire sul proprio cranio giusto mentre stanno uscendo da casa per andare al lavoro. se, dopo infiniti combattimenti, decidono di uscire di casa, una volta in ufficio si preoccupano di distribuire le scatoline di graffette in base alla grandezza. e via dicendo...
bilancia.
soppesare, senza sovvertire. vivi e lascia vivere. questo è il mio spazio, quello è il tuo spazio. i bilancia sono degli artistoidi falliti, eterni inseguitori dell'ideale bohemienne. provate a litigare con un bilancia: litigherete da soli. provate a spostarli da dove sono: non si muoveranno di un millimetro. sono snervantemente pallosi.
scorpione.
potrei scrivere un trattato su questo segno. mi limiterò a dire che se uno scorpione sta zitto in un angolo ci sono solo tre possibilità:
-sta sognando il quarto reich, con a capo sè stesso.
-vi sta immaginando vestite di latex con una frusta in mano.
-sta meditando di uccidere tutta la vostra famiglia e poi scioglierla nell'acido muriatico.
potete sfuggire a questi terribili arcani comportandovi bene e sperando di non farli arrabbiare troppo. sono autolesionisti, ma non per sempre.
sagittario.
da degna esponente segno, posso dirvi di stare tranquilli. anche se sta lanciando fiamme dalle narici, le sue scorte di combustibile sono ben razionate. trattasi dei più *****ni dello zodiaco. potete convincerli di qualunque cosa, visto che credono anche agli asini che volano. il loro ottimismo e la loro apertura sono violentemente fastidiosi. chi di voi non ha mai sognato di far cadere tutti i denti a un chiacchieronissimo sagittario?
capricorno.
in quanto a corna può competere solo col suo degno compare toro. le sue fragorose capocciate nel muro sono dovute alla loro proverbiale ostinazione. abbastanza ottusi come tutti i segni di terra, i capricorno sono pure parecchio arrivisti e lenti di comprendonio. peccato che amino analizzare qualunque fenomeno per intere ere geologiche. per fortuna sono inclini alla riflessione solitaria.
edit: acquario
è un segno talmente insignificante che me lo sò scordato, e ora mi scoccio di mettercelo.
pesci.
se fosse un peccato sarebbe la lussuria. le persone del segno che ho conosciuto sono in assoluto delle gran maiale. la loro generosità si trasferisce con estrema facilità alla zona medio bassa del corpo, sono fedifraghi e mentitori per natura. amanti del gossip e del taglia e cuci, giustificano la loro ninfomania con la storia della ricerca spirituale. solo un sagittario potrebbe abboccare...
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non è una questione di crederci, è proprio essere fighi
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