LinkBack URL
About LinkBacks
Manuale pratico per sopravvivere alle Elezioni 2006
Manuale pratico per sopravvivere alle Elezioni 2006
PARTE PRIMA
(Peccato perche’ se partiva un po’ piu’ tardi forse ci andavo anch’io…)
Cari amici,
la realta’, purtroppo e’ sotto gli occhi di tutti: i nostri comici sono a spasso, i politici vanno in televisione a fare il cabaret e i capibastone litigano su chi e’ il piu’ onesto, fingendo di ignorare che il piu’ pulito di loro ci ha la rogna.
La confusione sotto il cielo e’ grande, ma non disperate. Con i miei potenti mezzi, sono riuscito a recuperare un opuscolo che avevamo fatto girare con gli amici di IHU in altre occasioni e che vi ripropongo (con qualche piccolo aggiornamento) con la preghiera di voler far girare agli amici.
Non vi preoccupate, non si tratta di spam ma di sopravvivenza. Perche’ visto che i rappresentanti del popolo si dimenticano la loro funzione, succedaneiamo noi ( cioe’ facciamo un succedaneo, come kazz si dice?):
ORGANIZZAZIONE STATALE
Quale partito scegliere? In quale regime e’ meglio vivere?
Prima di votare forse e’ meglio un’analisi storica.
Per esemplificare, immaginiamo che tu abbia due mucche:
ANTICO FEUDALESIMO: Il tuo signore si prende parte del latte ma non ti permette di tagliare il fieno sui terreni dove va a caccia perche’ altrimenti non si diverte.
MEZZADRIA: Il tuo padrone se ne prende la meta’.
Non solo del latte.
SOCIALISMO DI MARX: Il governo prende le tue mucche e le mette in una
stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche e lavori finche’ sei stanco.
Il governo ti dà esattamente il latte di cui hai bisogno.
SOCIALISMO REALE: Il governo prende le tue mucche e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro sara’ un gruppo di ex allevatori di polli iscritti al partito. Tu devi prenderti cura delle galline lasciate andare in malora dagli ex allevatori di polli. Il governo ti dà esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti, approvati dai sindacalisti che vivono in citta’, stabiliscono che hai bisogno.
FASCISMO: Il governo si prende le due mucche, ti assume perchè tu ne abbia cura e ti vende il latte che hai bisogno. Se non fai abbastanza latte finisci al confino.
COMUNISMO: . I tuoi vicini ti aiutano a prenderti cura delle tue mucche e tutti insieme, in armonia, vi dividete il latte, ognuno secondo i propri bisogni.
Ora le mucche non sono piu’ tue, ma sei felice.
COMUNISMO RUSSO: Devi prenderti cura delle tue mucche che pero’ non sono piu’ tue, ma il governo si prende tutto il latte perche’ c’e’ un’emergenza temporanea (nel comunismo russo non c’e’ niente di piu’ definitiva di un’emergenza temporanea)
.
COMUNISMO ITALIANO: Finalmente al congresso si parla di una terza via con qualcuno che si prenda cura delle tue mucche ( che pero’ non sono piu’ tue ) e ti porti il latte a casa. Si parla di una scissione e la frangia moderata si ritira alle Frattocchie per protesta, finche’ le mucche muoiono.
DITTATURA: Il capo del governo con un colpo di mano prende entrambe le tue mucche, le affida ai suoi parenti e ti spara.
DEMOCRAZIA DI PECHINO: Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento. Tu le porti in cantina e continui a mungerle. Scoperto, vieni fucilato e la famiglia deve rimborsare il costo della pallottola.
REGIME MILITARE: Il governo prende antrambe le tue mucche, ti arruola nell’esercito e le macella per sfamare il reggimento.
DEMOCRAZIA PURA: I tuoi vicini decidono chi di loro si prende il latte. Poi aprono un supermercato e te lo rivendono.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: I tuoi vicini nominano qualcuno perchè decida chi di loro si prende i due terzi del latte. Gli altri due terzi vanno in spese di rappresentanza e elettorali. (Questi due terzi piu’ due terzi si ottengono soltanto nei paesi senza siccita’)
DEMOCRAZIA AMERICANA: Il governo promette di darti due mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente è messo sotto impeachment per aver speculato sui futures bovini. La stampa ribattezza lo scandalo «Cowgate». Tu vai a lavorare per Mc Donalds.
DEMOCRAZIA INGLESE: Nutri le mucche con cervello di pecora e loro
impazziscono. Il governo non fa nulla. La Regina e’ vegetariana.
Le macelli, vendi la carne ai rumeni e vai a vivere in Australia.
BUROCRAZIA: All’inizio il governo stabilisce come devi nutrire le due mucche e quando le puoi mungere. Poi ti da’ sovvenzioni per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, fa mungere l’altra in regime di emergenza e butta via il latte perche’ nel frattempo e’ inacidito. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti e sovvenziona una lobby amica per la produzione dello yogurt.
ANARCHIA: O vendi le due mucche a un prezzo politico, oppure i tuoi vicini
tentano di ucciderti per prendersele. Se le mucche prendono coscienza, decidono di autogestirsi da sole
CAPITALISMO: Ne vendi una e ti compre un toro.
CAPITALISMO ALLA TANZI: Hai due mucche. Ne vendi tre alla tua società per azioni, usando le lettere di credito aperte dal tuo commercialista presso la banca popolare di Lodi. Poi avii uno scambio debito-azioni con un’offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprietà dell’azionista di maggioranza ( tuo figlio), che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale, certificato dalla tua fiduciaria, afferma che che la società è proprietaria di otto mucche, con un’opzione sull’ acquisto di un’altra. Nel frattempo la filiale rumena dove hai trasferito le due mucche te le uccide perchè il latte è cattivo ma il tuo centro studi di Huston (Texas) brevetta un latte con farina di pesce che vende come fresco e dura TRE mesi. Dopo la prima dozzina di bimbi nati con due teste, ti arrestano ma puoi trascorrere la detenzione nel tuo castello in Val d’Aosta, perche’ l’Italia e’ l’unico paese al mondo dove i ladri possono scontare la pena DENTRO la loro refurtiva.
CAPITALISMO ALLA RUCUCCI: fai l’odontotecnico e ti fai dare un’opzione sull’acquisto di una stalla a Zagarolo che paghi con un ponte (dentario). Dai la stalla in garanzia a Fiorani che ti fa un prestito che usi come caparra per uno yacht dove ospiti Caltagirone a cui chiedi i soldi per comprarti una mandria. Il vecchio marpione prende tempo e ti dice che non conosce il prezzo dei bovini ma che Fabio Fazio con la moglie in Liguria vuole aprire un agroturismo, di chiedere a lui quanto costano le mucche altrimenti sono casini. Oppure e’ meglio comprare il corriere del giorno prima e vedere le quotazione nelle pagine finanziarie. Tu non capisci una sega, coinvolgi Fazio e Consorte che non sono quelli a cui si riferiva Caltagirone, scali il Corriere e coinvolgi Casini. Scoppia l bubbone e ti ritiri a Zagarolo dove vai a chiudere la stalla, ma le due mucche sono gia’ scappate.
CAPITALISMO SELVAGGIO: Hai due mucche. Fai macellare la prima che vendi in nero e assumi un coreano capace di produrre il doppio del latte da una mucca sola. Quando anche la seconda muore per sfinimento con le sovvenzioni governative sugli allevamenti di qualita’ apri una stalla in Corea
AMBIENTALISMO, VERDI E SOLE CHE RIDE: Il governo ti vieta sia di mungere le tue mucche che di ucciderle. Tu vai a fare l’operaio alla Fiat e resti in cassa integrazione finche’ non ti arrangi con un lavoro co.co.co. al termine del quale trovi una sitemazione con un lavoro a progetto. Il progetto consiste in un agroturismo in cui i clienti vengono a mungere le due mucche per svago.
FEMMINISMO: Hai due mucche. Loro si uniscono con un matrimonio gay e adottano un vitellino.
TOTALITARISMO: Il governo si prende le due mucche e nega che siano mai esistite. Il latte è messo fuori legge.
POLITICAL CORRECT: Sei in rapporto (il concetto di «proprietà» è simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato. Periodicamente massaggi le loro escrescenze e ti nutri del liquido secreto dalle loro glandole mammarie
CONTROCULTURA: Ehi, fratello.... tipo che ci stanno due mucche. Cioe’, devi proprio farti un tiro di ‘sto latte. E’ da sballo!
SURREALISMO: Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.
FINANZA CREATIVA (alla Tremonti, per intenderci): Compri le due mucche con la carta di credito poi le ipotechi e la banca ti da’ un mutuo per costruire la stalla. Ipotechi anche la stalla con una banca estera e compri il terreno circostante. A questo punto presentando tutta la documentazione hai un contributo da Bruxelles che ti permette di costruirti la casa che dai in garanzia per avviare un agriturismo che ti trascina sul lastrico. A questo punto si presenta un distinto signore che ti propone di entrare in una rete commerciale dove un’agenzia turistica vende in internet, fa la pubblicita’ sui telefonini e sulle riviste del settore, fa diventare tutta la proprieta’ (che non e’ piu’ tua) sede di congressi e relax per i dirigenti e sede di una famosa trasmissione televisiva tipo Music Farm. Ti fa vedere il contratto con cinque punti vantaggiosi e tu firmi, ma te ne devi andare: ha comprato tutto Berlusconi e tu vai a fare i cappuccini al bar di Canale 5…
Aldo Vincent
GODERE CON LA LINGUA
http:://conlalingua.splinder.com
Rispondi citando