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Mia madre ha una malattia mentale
ciao a tutti. scrivo qui perchè non ne posso più, forse in qualche modo potrete darmi una mano o un consiglio...
mia madre ha una strana malattia mentale e ciò non mi darebbe fastidio se non fosse per il fatto che si sfoga su di me e mi dice sempre un sacco di cattiverie oltre al fatto che ho anche altri problemi per cui sto già malissimo riguardanti la massa...
vi racconto la scena di stamattina.
c' era il mio ragazzo in casa, doveva partire perchè lui abita lontano.
mia madre gli ha dato dei calzini nuovi..
io avendoli visti sulla poltrona e non in valigia (e dato che mi sembravano anche un po' piccoli) sono andata a chiederle se erano per me o per lui.
e lei ha iniziato a dire in polacco: come sei egoista! vuoi sempre tutto per te!
e io: ma che ***** dici?! io ti ho solo fatto una domanda! e lei continuava col dire che sono egoista e va bene... allora io ci sono rimasta male e mi sono messa a piangere perchè lei mi aggredisce sempre. e lei mi fa il verso e dice: piangi sempre!! e smettila di piangere sempre per niente! per dei calzini!!!! e io: non è per i calzini è per quello che mi hai detto!!
lei pensa sempre che io pianga per delle cose materiali ma a me danno fastidio i gesti ma non lo capisce.. e ci siamo messe a litigare pesantemente e lei ha cominciato a dire che io sono malata di mente, che devo andare in un ospedale psichiatrico allora a me sono iniziati a scappare gli urli isterici, ma non per scherzo..non è la prima volta che mi capita di lanciare degli urli lunghissimi da film horror..perchè non riesco più a sopportare, sto male, il mio ragazzo si è spaventato.. è da anni che mi tratta come una merda e mi dice che ho le malattie mentali e lei dice di essere sana. non parliamo poi di mio padre che mi ha spostato la mandibola che mi da ancora dei problemi.. ma quello è un altro discorso, con lui almeno si riesce a parlare anche se non di temi profondi perchè si finisce sempre per litigare...
tornando a mia madre..mi ha detto un' altra cosa in polacco per cui sono rimasta male..e dopo ha iniziato a leccarmi il culo come ha fatto gli altri giorni prima che dovesse partire il mio ragazzo dicendomi che lei lo ha detto per non far sentire in imbarazzo lui. perchè secondo lei quel "povero ragazzo" come dice, lo metto in imbarazzo. perchè pensate che non sia capace di dirmi che i calzini sono i suoi??e poi di me dovrebbe vergognarsi..ma scherziamo? le ho detto: pensa a me per una volta: tu pensi sempre agli altri, sono io tua figlia! mi vedi??! sono io, iuhuuu!! e intanto sbracciavo disperata e lei cosa fa: mi fa il ghigno, sorride sadicamente e non capisce, mi guarda schifata con quello sguardo pieno di odio...e io ricordo ogni particolare e ogni giorno mi fa sempre più male. e le ho urlato: se veramente quella cosa l' avessi detta per non farlo sentire in imbarazzo l' avresti detta in italiano!!! cerca sempre le scuse e la colpa non è mai sua, è semrpe mia ovvio no? il problema è che io sono quasi sempre innocente se non sempre...non ho fatto niente, se lei avesse risposto alla mia domanda tutto questo non sarebbe successo..e poi mi è scappato un "***** di merda" e ha iniziato a menarmi con la ciabatta, è ridicolo! le ho detto: dai, usa le mani!! e piangevo disperata e ha iniziato a dire che io mi sfogo su di lei perchè il mio ragazzo deve partire! "no se mai quella che si sfoga sugli altri sei te, sono 4 anni che mi tratti come una merda!" "ma non inventarti le cose". poi ho avuto un' altra crisi isterica...
il mio ragazzo cercava di calmarmi..poi per fortuna siamo usciti e l' ho accompagnato in stazione piangendo, quando ho visto arrivare il treno mi sono sentita morire..e ci siamo salutati come nei film..sono rimasta come una scema a fissare il treno mentre se ne andava.. poi dopo volevo tornare a casa..e c' era una ragazza che conoscevo con dei tick nervosi che aiutava il padre a vendere gli ortaggi e speravo di sfogarmi un po' e all' improvviso ho iniziato a vederci nero e stavo per svenire, non so come ho fatto a rimanere in piedi, forse dallo spavento, avevo dormito 3 ore. mi sono seduta un attimo da lei e mi mancava l' aria ma ho mantenuto la calma e poi con le ultime forze sono tornata a casa. mi ha aperto mia madre: naturalmente tutta gentile, dopo che le avevo detto uscendo: solo perchè tua madre faceva così con te non devi farlo tu con me.
ma lo fa sempre..e quando c' è gente è gentile perchè lei si preoccupa sempre delle figure di merda, per lei è tutta una figura di merda, per lei conta apparire come santa ma non gliene frega un ***** della figlia che si deprime. quando era depressa lei per un anno le attenzioni ricadevano tutte su lei e io ero piccola non riuscivo ancora a controllare il dolore di vederla sempre così, facevo finta di nulla ma la depressione ha preso anche me e ancora oggi i compagni mi prendono in giro, dicono che sono stupida, inutile, solo perchè se li sognano i discorsi che riesco a fare, perchè appaio come alieno..per questo l' anno scorso sono rimasta bocciata, quest' anno ho un debito..e indovinate..naturalmente mi stressavano: stai zitta te che sei stata bocciata!! come se fossi stata bocciata perchè sono cretina..se solo lo volessi, se ne avessi la forza, io prenderei 10 in tutto, ma non lo faccio perchè non ho testa. e naturalmente mia madre: finirai a spazzare la strada! non finirai mai la scuola! non studi mai, non ti impegni!
ho persino dei blocchi psicologici per i traumi che mi ha lasciato, anche fisiologici...
non riesco ad emozionarmi con il mio ragazzo, non riesco più ad innamorarmi per davvero di nessuno. pensavo fosse per la delusione forte che ho avuto per 3 anni, ma sto iniziando a pensare che sia per lei perchè quando abbraccio il mio ragazzo spesso piango per lei, per l' affetto che non mi ha mai dato per davvero, èerchè ogni volta che voglio farle vedere qualcosa lei non ha tempo ed è stanca e non ha testa per le mie stronzate..cosa devo fare io? stare male tutta la vita? io non ce la faccio più..non riesco nemmeno a piangere tante volte, sento un mostro dentro di me che vuole uscire..inizio a sentire il diavolo in corpo e ho paura perchè a volte credo di diventare pazza, ho paura di ammalarmi, ho paura di diventare violenta perchè inizio a sentire il bisogno di violenza, inizio a sentire il bisogno di picchiare ogni stronzo che mi ostacola..e sto sempre peggio..tutto questo perchè non riesco ad innamorarmi più..ma io ci tengo a lui, non voglio far soffrire anche lui, a volte l' ho provato..ma solo 2 volte in 6 mesi forte...e lui mi ama da morire, siamo uguali, ogni volta si fa 8 ore di viaggio per me e io non lo voglio perdere...è stato il mio migliore amico di chat per 2 anni..io di rapallo, lui di benevento..a gennaio si è innamorato ed è stato da me 4 volte...aiutatemi, sento un vuoto immenso..da un pochino le circostanze mi hanno spinto a dedicarmi al rap..e spero di riuscire a dimostrare ai miei che sono speciale perchè credo di esserlo e non inutile..dimostrare quanto valgo..spero di farcela un giorno...anzi, io devo riuscirci..io devo scrivere canzoni e fare quadri..
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Originariamente inviata da °llonina°
buona fortuna..
