Si ricomincia...

[Strano(r)male]

Ho letto un'infinità di topic,con gente che parlava dei propri problemi e la cosa mi faceva sentire a volte "meglio"(forse è da bastardi,però è così).
Ho avuto problemi in famiglia dall'età di 9 anni,quando mia nonna paterna ha iniziato a manifestare l'Alzheimer;all'inizio mi sembrava quasi come una cosa normale,perchè essendo ai primi stati,nel giro di una dormita tutto passava.
Lei è stata la persona che mi ha fatto da seconda madre(quando i miei lavoravano),quella che ha iniziato ad educarmi(anche se era severa e di vecchio stampo) e se n'è andata quando ancora andavo alle superiori(nel lontano 1999).
Quello è stato un trauma adolescenziale troppo forte per me,perchè si doveva girare in ospedale,dovevo svegliarmi nel cuore della notte per darle le medicine,per accompagnarla in bagno e nel resto della giornata anche imboccarla per magiare....tutto questo per troppi anni,in cui avevo completamente dimenticato a sorridere.

A scuola ero freddo e mi dedicavo al massimo negli studi per non dare ulteriori dispiaceri ai miei;anche qui non ho mai legato con nessuno,perchè avevo paura di perdere chiunque mi stesse vicino e me ne stavo spesso in disparte.
Le amicizie di quando ero piccolo le avevo già perdute tutte,in quanto vuoi per i traslochi,vuoi per altro,ci eravamo quasi tutti allontanati;non uscivo nemmeno la sera,mi sono bruciato i migliori anni della vita,forse,finchè ho avuto la fortuna di conoscere qualcuno e legarci.
Per fortuna 2 amici(uno dei quali però ha completamente cambiato giro)che hanno trovato la forza di starmi vicino e di farmi sorridere..

Terminati gli studi superiori,ho iniziato a lavorare in una grande ditta,dove ho sputato sangue per arrivare ad ottenere 2 briciole di riconoscimenti in croce;si trovava da dire pesantemente ogni giorno e stavo malissimo.
Nel frattempo mi iscrissi a scuola guida(i miei non potevano aiutarmi finanziariamente e aspettai),dove conobbi una ragazza splendida,con la quale iniziai a relazionarmi e ad aprirmi a livello emozionale(cosa mai fatta prima d'ora).
Quando le cose sembravano funzionare e cominciavo a sperare,ad avere fiducia in qualcuno,lei decise di fare basta e fu un colpo durissimo per me.
Negli stessi anni mia sorella ebbe problemi fisici gravi,ai quali seguirono problemi di depressione,insicurezza che ha tuttora.
Così in casa mia ogni giorno era peggiore del precedente,nervosismo ai limiti estremi e io diventai ancora più insensibile alle persone che avevo vicino.
Negli anni ho avuto alti e bassi,conosciuto anche un'altra ragazzina,ma niente,non riuscivo a stabilire un rapporto che andasse oltre lo scherzo(probabilmente avendo problemi in casa e al lavoro,almeno fuori volevo cercare di far star bene chi vedevo,indossare la maschera del'eterno allegrone,che la butta sempre sul ridere).
Non riuscendo a sopportare oltre,mi sono anche licenziato(non ne potevo più di discussioni e fatica per niente,ne andava della mia salute)e sono ancora in cerca di un posto da diversi mesi(strano,ma questo al momento è la minore delle mie preoccupazioni).
Ho conosciuto infine una ragazza molto particolare e "problematica",completamente fuori dagli schemi e ho deciso di avvicinarmi a lei(per quanto fosse diversa da me,appartenente ad una realtà che nemmeno potevo immaginare);abbiamo iniziato a vederci e a conoscerci,mi parlava di se e i miei sentimenti sono cambiati totalmente,fino a sentirmi mancare qualcosa se almeno non la vedevo 1 volta a settimana.
Ho sempre pensato di starle vicino(anche se molti suoi attegiamenti mi mandavano in bestia),perchè la vedevo crescere in meglio ogni volta,sentivo che stavamo bene,o almeno io con lei stavo benissimo,mi sentivo rispettato e sentivo di potermi nuovamente fidare di qualcuno.Mi aiutava anche lei a sorridere,con la sua aria da eterna "allegrona"ed ero arrivato anche a dirle i miei sentimenti(non corrisposti però).
Ciononostante ho cercato di accettare la sua amicizia,ma ora,dopo diversi mesi,devo dirle addio,perchè non riesco a sopportare oltre la situazione di vederla così,di uscire solo per "cazzeggiare",di non essere capace ad esternare liberamente ciò che in realtà provo e vorrei fare,di non riuscire a farla sorridere...è la prima volta che mi capita (e non sono un ragazzino di sicuro,i 18 li ho superati da un pezzo ormai),non ci dormo e sto malissimo,ma non vedo interesse dall'altra parte e forse nemmeno più dalla mia.
Vorrei starle vicino,ma ci soffro,come per altre tante cose,non sono capace,non ci riesco...
Lo so,ho scritto un papiro,però sentivo la necessità di sfogarmi totalmente...fino ad oggi ogni volta che sono caduto,sono sempre riuscito ad alzarmi ma la pressione è eccessiva e sento che esploderò...è decisamente un periodaccio,spero che il tempo mi aiuti....

[Artemisia]

Hai avuto abbastanza problemi da ciò che leggo e nessuno lo mette in dubbio,sei riuscito ad affrontare tutto con coraggio ma mi chiedo se per una volta nella tua vita ti sei sfogato con qualcuno, parlando di quello che senti dentro di te,del malessere interiore che tortura il tuo animo..a volte sfogarsi fa bene,un pianto,un urlo parlare con una persona puo far veramente bene,ti scarica e ti senti libero..almeno per un pò di tempo.
L'amore .-. è che sentimento strano e particolare,bellissimo se corrisposto e doloroso quando non lo si è,ma l'amore vero quello forse più sincero è dare amore senza ricevere nulla in cambio e dovrebbe riscaldarti il cuore già vederla felice,e stargli vicino come amico...e sò fidati bene come ci si sente,ma la cosa più brutta e che anche se dici basta non ce la fai e ritorni sempre al punto di partenza sperando che qualcosa possa cambiare,invece rimane tutto uguale nonostante i giorni passano e il tempo trascorra.
Un altro problema è che in questi momenti nessuno puo darti un vero e proprio consiglio,o almeno io quando ero innamorata del mio ex e lui non mi voleva più non ascoltavo i consigli di nessuno,seguivo solo il mio cuore e la mia testa..finchè non ho sbattuto contro il famoso muro..
In questi casi il tempo è la migliore medicina a volte aiuta...aiuta a dimenticare,aiuta ad andare avanti e dovresti essere tu a riprendere in mano le redini della tua vita e continuare a lottare,perchè la vita ti riserverà tanti ostacoli e difficoltà che dovrai superare,ma fidati che prima o poi il sole spunta per tutti...vedrai che ritornerai a sorridere..a volte basta poco per ricominciare a farlo.
Oddio ho scritto un poema spero di esserti stata un pò di consolazione ,in bocca al lupo ...

[Strano(r)male]

No,non cerco consigli,era solo uno sfogo.Sono estremamente diffidente,intorno a me ho creato un muro invalicabile che spesso mi rende "strano",freddo agli occhi degli altri,che vedo ridere e scherzare come nulla fosse...eppure c'è ancora chi si avvicina e mi da la forza di andare avanti,ma conosco i miei limiti.Spesso mi comporto come quello che non sono,perchè altrimenti sarei mangiato dai problemi e sarei un vegetale,così quando esco,nel limite del possibile,cerco di far ridere chi ho vicino.
Ogni volta mi spingo un pò più in là,ma finisce sempre allo stesso modo..e mi accorgo che la colpa è anche mia.Spesso predico bene ma rantolo male,questo me ne sono accorto molto ultimamente.Solo non trovo il modo di migliorarmi.
Bè,in fondo il tempo è l'unica cosa su cui ho fatto affidamento fino ad ora...
cmq grazie per la risposta.

[Dovahkiin]

Capisco quanto possa servire scrivere per sfogarsi. Non tanto per le risposte o per l'essere letti, quanto per il leggersi...

[Cimis]

No,non cerco consigli,era solo uno sfogo.Sono estremamente diffidente,intorno a me ho creato un muro invalicabile che spesso mi rende "strano",freddo agli occhi degli altri,che vedo ridere e scherzare come nulla fosse...eppure c'è ancora chi si avvicina e mi da la forza di andare avanti,ma conosco i miei limiti.Spesso mi comporto come quello che non sono,perchè altrimenti sarei mangiato dai problemi e sarei un vegetale,così quando esco,nel limite del possibile,cerco di far ridere chi ho vicino.
Ogni volta mi spingo un pò più in là,ma finisce sempre allo stesso modo..e mi accorgo che la colpa è anche mia.Spesso predico bene ma rantolo male,questo me ne sono accorto molto ultimamente.Solo non trovo il modo di migliorarmi.
Bè,in fondo il tempo è l'unica cosa su cui ho fatto affidamento fino ad ora...
cmq grazie per la risposta.

Eh ma occhio che se ne va abbastanza velocemente...In parte capisco quanto sia difficile la tua situazione, però se esiste anche una sola occasione per migliorare qualcosa non fartela scappare! E se non esiste fa di tutto per crearla...
Secondo me è l'unica strada...
edit. a dire la verità non me la sento di darti consigli o qualcosa di simile...Mi sono un'pò rispecchiato in delle cose che hai scritto e diciamo che se trovi una soluzione in questo topic, fai felice anche me.

[hellion]

io penso che se una persona ha dei problemi deve imparare ad accettarli per superarli... solo così riesce a stare bene... e l'allegria non la devi trovare nelle altre persone ma in te stesso... devi alzarti la mattina guardarti allo specchio e sorridere... secondo me è l'unica cura... datti da fare a cercarti un altro lavoro ti darà modo di fare altre amicizie e magari trovare un'altra ragazza...
per quanto riguarda la ragazza... beh se ne senti il bisogno allontanala... se non ti fa stare bene... prova ad essere un pò più egoista...

[Strano(r)male]

io penso che se una persona ha dei problemi deve imparare ad accettarli per superarli... solo così riesce a stare bene... e l'allegria non la devi trovare nelle altre persone ma in te stesso... devi alzarti la mattina guardarti allo specchio e sorridere... secondo me è l'unica cura... datti da fare a cercarti un altro lavoro ti darà modo di fare altre amicizie e magari trovare un'altra ragazza...
per quanto riguarda la ragazza... beh se ne senti il bisogno allontanala... se non ti fa stare bene... prova ad essere un pò più egoista...

Mi fai venire in mente la frase "Il mattino ha l'oro in bocca",che il caro Jack di Shining scriveva ossessionatamente nelle sue pagine....per fortuna non abito in un albergo e non nevica.
Si,accettare i problemi è un buon inizio,il difficile è quando aumentano e non riesci a starci dietro...poi non mi reputo egoista(non particolarmente,ecco),ma i cambiamenti improvvisi,hanno cambiato anche il mio modo di vedere le cose(ho aperto gli occhi troppo in fretta e la realtà mi ha spaventato).
Posso dire di aver imparato qualcosa in più su di me e se ci sarà un'altra possibilità,cercherò di fare tesoro di quello che mi è succeso.Non ho mai allontanato nessuno dalla mia vita(a parte che sono molto selettivo nell'avvicinarmi a qualcuno e quando lo faccio è perchè ci tengo);mi è capitato il contrario una sola volta e ricordando com'era e vedendo che le situazioni erano simili per certi versi,l'ho fatto per primo.La questione è semplice:ho avuto paura e sicuramnete prima dovevo parlarle.
Per il momento cerco di pensarci il meno possibile e di svagarmi,anche se è difficile farlo,con tutto il possibile.