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Turno A - Semifinale: gian - Il lupo
gian
Il lupo
1)Ciao. Manca davvero poco alla finale del turno A.
Strenui e coraggiosi fino alla fine...
Andiamo a prenderci la finaleeeeeeeee!
Eh hai detto niente...poco...amico caro, in questo turno dovrò sfidare un uomo che ha visto la Luce!
un uomo che ha vissuto gli anni '80.
un uomo con un sacco di teorie interessanti.
Un uomo che assomiglia a Ben Stiller!
Insomma, un uomo che ha certe doti che in tv non zi possono dire
2)Come va il mondo?
Il mondo gira BUM BUM/ Il mondo è un girotondo, io no che non scendo ancora/ BUM BUM.
In poche parole e sintetizzando al meglio i concetti essenziali, il mondo E':
Il mondo va che è una bellezza e ha tre movimenti.
Circonvallazione Che sarebbe il movimento grazie al quale si schiaccia ai poli, cioè tipo marilyn manson che si è tolto le costole per guardarsi l'uccello.
Determinazione il movimento grazie al quale il mondo si incazza e tipo tira dritto verso il sole con una determinazione al suicidio di massa assoluta, ma poi ci ripensa grazie alla Luna. Ecco spiegato il fenomeno strano detto "Estate"
Redenzione grazie alla Luna, che riesce sempre a fermalo vicino al 31 agosto (noto pub vicino Olbiate), il mondo si pente, ha un momento di depressione e torna indietro causando il fenomeno inspiegabile detto "inverno".
La frase che utilizza la Luna per convincere la terra a non farlo è la seguente:
"No ferma Terry, non farlo!"
3)Se mi siedo al tuo fianco sull'autobus ti scandalizzi?
Non mi sono scandalizzato la prima volta che t'ho visto, perchè dovrei ora? Sarei ben felice di averti al mio fianco in autobus..
Dipende...ovvio che se al mio fianco ti siedi e sei una slovacca con centotrenta centrimeti di coscie e due centrimetri di busto...beh...potrei scandalizzarmi.
Ci solo altri casi in cui potrei impressionarmi per meno...tipo se qualcuno si siede al mio fianco e di colpa urla "Demoooooniioooooo". Beh, potrei scandalizzarmi.
....
...
Ah anche se al mio fianco si siede uno con una calza sulla testa che legge un giornale.
Si, decisamente potrei scandalizzarmi
4)Sono più belle le mutandine da donna o i boxer maschili?
Esistono, in questo senso, tre teorie plausibili:
1) La TEORIA TATTICA, secondo la quale sono da preferire boxer comodi, sobri ed eleganti. meglio se tinta unita e senza disegnini raccapriccianti.
2) La TEORIA GANZA, secondo la quale è opportuno preferire perizomi striminziti, per mostrare meglio le chiappe nel caso si utilizzassero pantaloni aderenti e trasparenti.
3) La TEORIA NATURE, secondo la quale bisogna assolutamente evitare di indossare l'intimo. Col pube al vento.
Una tale Lisa mi ha detto che preferisce le mutandine da uomo.
Eccola in una diapositiva esplicativa.
5)Che taglia porti?
Purtroppo XXL.
Hai presente quei bambini che da piccoli sono presi in giro perchè mangiano troppi panini con i wurstel? Ecco..
Io ero uno di quelli.
Ora, però, mi godo la mia XXL con soddisfazione
La ZTL
6)Mi credi un pervertito?
Come lo chiami tu uno che sta sempre tra culi e vacche?
No, togliendo il fatto che avresti voluto portarti a letto in sequenza:
Luna
Holly
Margot
Rum
Puff
Kim
Chi?
Kim!
Ah
Lantis
Fabio
gian
Tech
Saiph
Dada
imok no.
Ma davvero?
Esatto imok no.
E perchè?
Stai zitto e fammi finire!
ok scusa...
Claudia Bionda
Sawar
Mr. Lui
Berlusconi
Prodi
il dr. Fàscino
Giulio Tremonti
...
...
e l'Ape Maya.
la moderatrice?
no, L'ape!
Ah.
Beh, dicevo, togliendo questo, assolutamente no.
7)C'è qualcosa che vuoi, ma che difficilmente avrai?
Io voglio molte cose e ne ho sempre volute.
Come tutti del resto.
A quindici anni volevo diventare camionista. Amavo le cabine dei camion, c'erano sempre degli oggetti che mi incuriosivano e immagini colorate.
A diciassette anni sognavo la patente, perchè adoravo riconoscere i cartelli stradali.
A diciotto anni, dopo aver preso la patente, sognavo la macchina.
Meglio se una macchina di rara fattezza. Di marchio storico.
Un marchio che vuole dire molto.
Volevo la Fiat!
Vietato ai minori di dodici anni.
8)Leggi il giornale?
Si, spesso.
Mi piace variare, però. Mi interessano molto la cronaca nera, le vicende di paese, uccisioni, suicidi, stupri, bancarotte.
Eccoti una lista di giornali che leggo molto volentieri:
No, leggo Repubblica
9)Fai i cruciverba?
ORIZZONTALI
1. E' un utente dotato di molta barba
17. I confini di CapBloodie
24. Lui è...diversamente giovane
49. E' un...Cappellano
VERTICALI
2. Bambolina_dolce..."in mezzo"
19. Utente con tentacoli
41. Ama lo Stronzio
44. E' figo, ma proprio figo.
No ma potrei sottoporne uno a te. Attento perchè qui le verticali non contano. Are you ready? Go!
Orizzontali
21. Famoso porco di tre lettere 25. Cosa disse Bonifacio VIII dopo lo schiaffo di Anagni? 28. Famoso Dio di tre lettere 32. Bellissimo esemplare di mongoflettico stanco 36. Cosa succede te tocco le tette della Monna Lisa? 40. Tra moglie e marito non mette... 44. Faccina. 45. Simbolo fallico.
Ok ok. lo so che questo non è neanche alla portata del famoso scienziate Zichichi!!!
Quindi ecco le soluzioni.
10)E il sudoku?
No, mi disgusta.
E' troppo pesante,
e soprattutto chi l'ha inventato?
Odio il cibo giapponese.
Eh...pensare che quando uscì io credevo fosse un nuovo modo di dire per evitare di pronunciare la parola sesso orale. Una mia amica andava dicendo in giro che era molto brava a fare i sudoku, ma ne faceva proprio tanti, che come li faceva lei, mai nessuno...in effetti un giorno venne Tech e mi disse che questa amica era bravissima a fare i sudoku (e io lì a pensarlo in posizioni paleolitiche e altro), si congedò con un "ma è meraviglioso" e un "che gasamento".
Insomma, mi ero abituato e convinto che il sudoku fosse il famoso sesso orale.
Un giorno vado a trovare Sawar e lo trovo tutto chinato sul tavolo.
"Che stai facendo porco?" dissi io.
"Un gran sudoku, ma mi mancano solo due buchi da riempire!"
....
Mi allontanai piano, non capendo la connessione tra sesso orale e due buchi da riempire, ma comunque era meglio allontanarsi prima che quell'uomo peloso prendesse il sopravvento sulla mia capacità di perforargli l'occhio sinistro.
11)Quando piove apri l'ombrello o metti il k-way?
Ombrello e k-way non fanno per me.
Solitamente adotto questa strategia, sicuramente più gratificante.
No, niente ombrello e niente k-way. Quando piove sono solito vestirmi di un panno di lino per proteggere le parti volgari e a petto nudo e con delle stelline sui miei nibbles, esco in strada, sfido il Dio dei venti e ingaggiamo un lotta mortale tra lampi e rigurgiti di inferno, tra urla di immortali e abbietti e tuoni che farebbero tremare le fondamenta stesse dell'universo...
Poi torno a casa in stile libero scivolo curling e mi guardo allo specchio apostrofandomi così:
12)Corri?
Mia mamma mi diceva di correre per rinforzare le gambe.
Mio papà mi diceva di correre perchè avevo le qualità.
Mia sorella mi diceva di correre, se non volevo essere picchiato dai bulletti di paese.
Oggi, grazie alla corsa, sono così:
Solo se necessario. Capii l'importanza del correre verso i dodici anni:
Era inverno.
Un mio cugino più grande era in piazza con gli altri amici più grandi, io anche ero lì a cazzeggiare con l'amico Saverio ad adocchiare polle e farci i fighi.
In pratica ti succede che vediamo mio cugino che ha in mano un affare tondo con una miccia al capo.
Era la fantomatica Cipolla. Arnese che esplode e fa tremare le case. insomma artiglieria afghana con cattiveria Uzbeka.
Ci avviciniamo per farci i fighi, che alle polle ci piace.
Mio cugino accende la miccia e fa per lanciare ma la bomba gli scivola e cade nel gruppo.
Allora comincia un fuggi fuggi...ammetto nella corsa di aver tirato via due loffe (scoreggie) approfittando del trambusto.
Saverio mi era davanti ridendo (forse loffava anche lui).
Insomma dopo quattro metri l'onda d'urto ci spedii a New Orleans ed è li che vivo ora con una bella consapevolezza della parola correre.
Grazie, saluto la mia famiglia.
13)Cosa cambieresti della tua vita?
Quell'inevitabile senso di vuotezza che accompagna l'uomo.
Quell'inevitabile ondata di malumore che pervade le giornate uggiose.
Quell'onnipresente puzza di pasta con le sarde che proviene dalla casa dei vicini.
La baby-sitter di mio cugino.
Mio fratello/ Mia sorella/ Il ragazzo di mia sorella/ La sorella del ragazzo di mia sorella/ la mamma del ragazzo della sorella del ragazzo di mia sorella./ E anche suo nonno/
La sfida con Il lupo, impossibile.
Immagini senza commento.
14)Cosa cambieresti della vita del tuo avversario?
Nulla. Lui è figo così.
Gli consiglierei di votare per il mio partito.
Il popolo delle Lupinità
Vota per me, cribbio.
15)E della mia?
Barba, capelli.
Escludendo queste, tutto.
tu mi piaci così come sei....così glabro...
16)Ogni quanto cambi le mutande?
Abbastanza frequentemente. Queste quelle che ho cambiato di recente.
Sono un tipo affettuoso, mi affeziono alle cose, alle mutande e non mi piace separarmene...Quelle che indosso ora sono di Venerdì 14 ottobre 2004.
17)Credi che anche gli oggetti abbiano un'anima?
Grandi filosofi hanno cercato una soluzione a questo quesito, molti sono stati i pareri discordanti. Lotte furibonde, guerre d'opinione hanno diviso questi grandi pensatori.
Gente di tutto il mondo si è fottuta il cervello. Luigino Pensiero Fino è ricoverato al Gemelli per "instabilità mentale a seguito di incontro con anima di fallo gigante vibrante". Ma non v'è certezza.
Io, francamente, me ne infischio.
Non saprei, ma credo che questa casa qui abbia un'anima.
Ho paura.
lei...lei mi sta dicendo di bannare Technics...si si come desideri casa cattiva...
18)La capitale del Laos?
Uhm...uhm
"Chiedo l'aiuto del pubblico!"
Ouagadogou 25%
Bandar Seri Begawan 25%
Vientiane 25%
Campobasso 25%
"*****!?!"
"50 e 50!"
c) Vientiane
d) Campobasso
"*****!?!"
"Uso la telefonata a casa! Chiamo Antonio!"
...
...
- La capitale del Laos? Vientiane o Campobasso?
- Vientiane provincia, Campobasso capitale!
...
...
Antonio non dirlo...
Antonio, respira, puoi pensarne una migliore dai...
calmati, dai, davvero non dirla...
Ma non ce la faccio...
su su calmo, fiuuuu respiraaaaa cossìì da bravo...
Noooo ferm! fermati!!!
Non c'è redenzione per questo fermatiiiii
Non farlo non farloooooo...
....
LANTIS
19)Invoca la fortuna.
Ossa di pollo, ossa di pollo, ossa di pollo (cit.)
Oh Somma Fortuna, che tuo figlio Botta di Culo possa sempre e sempre sorvegliarmi il passo, che possa io ciaccare diverse merde e riempirmi di lenticchie le narici e scoppiare di gioia quando riuscirò a farmi la prima doccia da quando sono nato....che io possa avere il potere di usare fratello coltello per tagliare il pane e smetterla di credere di poterlo fare con gli occhi...che io possa conoscere e sapere che diavolo è l'ornitorinco e farmelo amico e compagno per giorni bui. Che infine io possa arrivare in finale con il tuo voto Somma Fortuna, capito Somma fortuna? Votami!!!!
20)Ci vedremo in finale?
Temo di no
Non saprei....so solo che io mi ricorderò sempre così...
[e forse dovrei comiciare dall'inconsapevole Obo, che fa 'ste domande 
Originariamente inviata da Il lupo
