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Turno A - Quarti: Il lupo - grimmy
Il lupo
grimmy
1)Ciao. Ci siamo mai incontrati?
Non credo no. Ma calcolando questi fattori:
- Il mio corpo di angelo è fatto di luce.
- La luce viaggia a una velocità davvero ganza.
- La mia voce è tipica dell'orso menomato delle montagne vicino Gallipoli
- Il suono viaggia anche a una velocità ganza ma non come quella della luce. Quella della luce è più ganza,
Duuuunquee, potresti aver incontrato la mia immagine ieri..
adesso...ecco...dovrebbe esserti arrivata la mia voocee
eccola eh...
"Che bel pene che hai"
Obo, io sono tuo paadre!
2)C'è qualcosa che ti manca?
Beh si, come ovvio che sia.
Vorrei tornasse dal dimenticatoio un uomo importante per la mia vita...
il suo nome era Wlady...
lo ricorderò sempre così...
Se non mancano carta igienica e cibo, posso passarci su.
3)E io ti manco?
Tu sei la viola in un campo verde, un solitario giapponese che coltiva la sabbia, sei la piuma che cade lieve su mille pezzi di vetro, sei la schiuma per la mia barba, il calore di un fuoco a dicembre, il muflone che corre felice, sei lo stambecco morente dilaniato dai corvi, sei l'apostrofo rosa della parola T'amo, sei l'alfa, l'omega, sei il pi-greco, una vecchia che scatarra su un gatto, sei la musica degli antichi, il buco del mio culo, sei Gesù, Ezechiele e tutti gli apostoli, sei il mio pane quotidiano. la prostata di mio zio, sei la mano che mi scaccola il naso...sei semplicemente tu...obo.
Mi manchi come un riccio in culo
4)Come vorresti addormentarti ora?
Con la tipica posizione dell'Emù cerebroleso: Mettersi in piedi vicino al letto, alzare le braccia a mò di bandierina svolazzante, assumere l'espressione da grifone medievale, urlare "Brubbeeee" e tuffarti con un Carpiato misto di mare sul letto.
Dormire.
Ti mostro la diapositiva:
Appesa a testa in giù.
5)La notte ti capita mai di ascoltare il traffico?
Scherzi? Roma è la città del "Traffico artistico". A volte sgrido il mio coinquilino che ascolta jazz la notte, per ascoltare cose tipo:
weeeeeeooooooweeeeooooo....Aooooo! Ma che te sei magnata n'frigorifero? E vedi d'annattene a fanculo va. weeeeeoooooo, iiiiiiii, bopiiiiiii boppiiiii, boooom! Siamo lieti di accogliervi al residence "Pomponazzi". Ao! E levate, che sei? er fijjio de Manzinga? Namooo bello, non me fa scegne che sennò tre rovino hai capito? Anfameee!!! Bopiiiii Gnappiiiiii uggiiiiiii Cratapèulmmmmmm Ahhhhh. Oddio hanno ucciso un uomooo! Weeeeoooo weeoeeooo. Salve polizia, che è successo? ah, capisco, beh adesso muori anche tu...pum pum pum. Popiiiiii popiiiiii Uomo in mareeee....cazza la cordaaaaaa, *****! La corda!. Boooooommm!
Si, Vivaldi, beccate questo.
No, affaccio su un cortile. Però mi faccio un bel pò di cazzi altrui!
6)L'aria intorno è più nebbia che altro?
Si, bravo, in effetti nella celebre nebbia romania succedono una marea di disastri. Quando si dirada vedi un sacco di danni provocati in giro e un sacco di gente assomigliante a LANTIS messa così:
Altro.
7)Ti sei mai scordato come respirare?
Una volta è successo, ero talmente impegnato a suonare il Benjo, ero con il mio amico Sammy Davis III, nel texas. Il ritmo ci portava a cantare di tale "Susie la piena". Ma ho fatto anche altro:
una volta da bambino sono anche morto, una volta sono andato con una che poi mi ha lasciato scritto sullo specchio "benvenuto nell'aids". Una volta ho parlato con i rutti, ho prodotto della Medda, ma non ero autorizzato, per cui mi hanno imprigionatoooo, una volta ero malamente, ero un prodotto della mente. (cit. Elio)
No, ho un sacco di post it in camera per ricordarmene.
8)Come funziona l’ascensionale movimento delle forme?
Beh potrei parlare della mia Panza per farvi un esempio.
La mia Panza prima non c'era. Per un moto che chiameremo Cibo, è ascensionalmente venuta fuori.
Sempre ascensionalmente da allora, si muove in fuori e in dentro secondo quel celebre moto che si chiama "Senso di colpa", con le variabili "presenza di senso di colpa" o "Mancanza di senso di colpa".
Grazie al movimento ascensionale delle forme da qualche mese posso poggiarmi la lattina sulla Panza.
C'ho le istruzioni in svedese, va bene uguale?
9)Ti è mai capitato di avere un mondo nel cuore e non riuscire ad esprimerlo a parole?
Mi è capitato di avere un mondo nel culo e non riuscivo a spremermi a parole.
Sono riuscito ad emettere solo mugugni e parola insensate e sataniche.
Ti dirò. Mi è capitato di avere un mondo nello stomaco, e in un modo o nell'altro l'ho sempre espresso
10)Quali sono le parole sicure per farti ascoltare?
"Calamaio" "Strozzapreti" "Amico dei puffi" "Prostituta bengalese di cinquant'anni" "Mestolino" "portacenere a forma di teschio" "We" "Salame"
Se parlo con ragazzi, nel mio discorso infilo a caso parole come TETTE, FIGA. Diventano tutt'orecchi, anche se in realtà sto parlando del tasso d'inflazione giapponese negli anni 70. Se parlo con ragazze, faccio complimenti sul vestiario e attacco a parlare dell'alimentazione base dei tapiri irlandesi. Saranno ben disposte e attente. Sì, lo so, sono unammerda.
11)Ti basta solo un gesto per prendere e scappare?
Una volta ho provato a rubare dal tabaccaio del mio paese una cartolina con una donna nuda. Presente quelle in stile primi anni novanta no? Ero piccolo e imberbe ma avevo la velocità di un diabolik. Insomma entro, avevo un piano infallibile per distrarlo, gli chiedo se la madre andasse con gli uomini per soldi, lui mi tira uno schiaffo.
Mi bastò un gesto per riprendere l'occhio che mi era caduto ed andarmene.
So' bei ricordi.
Per mettermi in movimento mi servono un sacco di buone intenzioni e una solida gru.
12)Ti capita mai di dare un’importanza esagerata a una sola serata?
Eh hai voglia! Una sera in particolare ero tutto tirato e volevo fosse una serata speciale tra me e la mia sfidante, senza, ingenuamente, contare che lei era stata 13 ore all'università, aveva ucciso un leone a morsi e aveva avuto le sue terribile cose (di cui io ho paura come di IT).
Insomma io vado tutto allegro pensando di farla rilassare e di rimediarci una seriatina niente male...
Me ne sono andato dopo le parole "Mi stai sul *****" e dopo aver ricevuto un rutto in faccia.
Tornando a casa ho pianto
Decisamente avevo dato troppa importanza a quella serata.
Sì. Ma solo quando esco con Lamberto Sposini.
13)È tutta una questione di qualità?
Non direi, cioè a me non frega un tubo avere un soldino solo d'oro, se posso averne 14 milioni d'argento
No, c'entrano anche il soggettivismo kantiano e i Kinder Pinguì.
14)La tua città insegna a vivere?
La mia città insegna a uccidere. Vieni messo costantemente alla prova. Potresti sferrare una coltellata a chiunque, quando vuoi, sono loro a spingerti a farlo.
Pensa che nella mia lista nera ci sono:
- Fioraia
- Barbiere
- Barista
- Ateneo
- Un tale metallurgico
- Idraulico
- Fastweb e le famiglie dei suoi dipendenti
- Vicini di casa
- Chiunque dal balcone, in stile cecchino
- Un cane
- Un piccione
Questi ultimi due sono quelli che mi cagano sotto i piedi e sopra la testa. Un "Panino di fantasia".
Insegna a smadonnare, a sudare, e a godersela un pò di più.
15)Fratello sai cos'è una tasca?
Bellaaa Fratello, gazzo, una tasca è un roba che minchiiaa ci metti dentro una cifra di robeee. Gazzo a volte è troppo intrippanteee, cioè è tipo parecchio uuhhhhhh e poi ci sta quella che tipo si buca e ti cadon le robeee, cioè...ma ci pensi? Minchiaaa una botta assurdaaa.
Trad.
Salve amico verso il quale nutro molta stima, una tasca è un contenitore dalle capienza media che, a seconda del modello del pantalone varia la sua potenziole forza contenutiva. Corbezzoli, certe volte ti provoca un piacevole divertimento, altr può essere profonda.
Accade, a volte, nella terza settimana del mese, che la tasca venga perforata per usura, distrazione, mala-manutenzione. Questo ultimo aspetto provoca l'accidentale perdita del contenuto della suddetta tasca. Puoi immaginarlo? Che simpatico distratto che sono!
Dovrei averne un paio. Hai da accendere?
16)Per strada che facce incontri?
Queste il lunedì mattina:
Queste il sabato sera:
Il lunedì sono pessime, il martedì odiose, il mercoledì fastidiose, il giovedì antipatiche, il venerdì nervose, il sabato ubriache. La domenica mi sembrano tutti più carini.
17)Vivere non è difficile potendo poi rinascere?
Se potessi rivivere sarebbe bello, così eviterei di mangiare questa Amanita Falloide (si, esatto, a forma di pene) che ho appena mangiato
Fratello, spesso la comunità è la scelta più giusta. Non aver paura.
18)Anche tu cerchi la bellezza ovunque?
Cerco la bellezza nel mio specchio ma c'è scritto "chiuso per sentenza cassazione".
Allora la cerco nelle vetrine in cui mi pare specchiarmi, ma c'è scritto "chiuso per ferie".
Eeh. Poi entro in cucina, vedo le buste di munnezza che si accumulano. E lascio perdere.
19)Spazio Pensieri Liberi:
Antonio Angioletto:
Devo fare la cacca
Antonio Diavoletto: Puzzi di meerda! Lavati! e Fabrizia sta da Mandingo a suonare i bonghi!
Antonio Angioletto: Vediamo...dovrei ripassare il copione, ma credo di saperlo, dai andrà bene. E sono due ore e Fabrizia non mi chiama starà al laboratorio di scrittura
Antonio Diavoletto: Si, farai una figura di merda allo spettacolo, tipo ti si aprirà la patta.
Fabrizia è al laboratorio di costruzione di bonghi con Mandingo!
Antonio Angioletto: Ahhh che bella giornata di sole!
Antoio Diavoletto : Mandingo, Mandingo, Mandingo!!
Immagino che il lupastro scriverà 56 noiosissime righe (nonchè una quantità industriale di mp) per convincervi a votarlo. Sappiate che in questo momento si rimette in gioco tutta la dura battaglia per la parità dei sessi. Sappiate che una sua vittoria comporterà lo strapotere del maschio cafone e puzzolente, dell'ascella fetida e dei calzini sporchi. Possiamo fermarlo? Yes, we can.
20)Svegliami!!!!
Bu!
Ciao, sono Lamberto Sposini, e ho un irrefrenabile desiderio di te
Originariamente inviata da Il lupo
