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Vacche sacre ad Arcore

  1. #1
    Overdose da FdT
    Uomo
    Iscrizione: 29/9/2004
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    Predefinito Vacche sacre ad Arcore

    Vacche sacre ad Arcore (di Michele Serra)

    Per aggirare il rifiuto papale di dare la comunione anche ai
    divorziati, Berlusconi ha organizzato in Costa Smeralda un Eucharistic
    Party di riparazione: un gigantesco banchetto a base di ostie per soli
    divorziati, mantenute, bigami e bigame, gigolò, puttanieri, baldracche
    d'alto bordo e giocatori di poker. Il menù prevedeva ostia alle
    ostriche, tagliolini con ostie, ribollita di ostie, involtini d'ostia
    con salsiccia e, per concludere, un'eccellente millefoglie di ostie.
    "D'ora in poi", ha detto il premier che per l'occasione indossava, al
    posto del panama, una tiara, "farò da me. È semplicemente
    ver-go-gno-so che il clero comunista voglia influenzare la mia azione
    di governo". A chi gli faceva osservare che non c'entra un *****,
    Berlusconi ha risposto ridendo che è vero, ma non gliene frega niente.
    Ha poi illustrato ai suoi ospiti, deliziati e ubriachi per gli
    abbondanti brindisi con vino consacrato, il suo programma di riforma
    delle religioni mondiali: un vero liberale, ha detto, deve potere
    avere libero accesso a tutte le religioni, indistintamente, senza
    dover sottostare a odiose restrizioni.

    Islam
    Berlusconi, oltre che cattolico, si considera anche un buon musulmano,
    pur continuando a coltivare la sua passione per le braciole di porco.
    In segno di buona volontà, alle due mogli attuali conta di aggiungerne
    almeno un'altra dozzina, legalizzando alcune delle sue relazioni con
    meteorine, veline, attricette, starlette, trapeziste, danzatrici del
    ventre e contorsioniste cinesi. Ha poi deciso di erigere nel parco
    della sua villa sarda un enorme minareto dal quale, al tramonto,
    intonerà una preghiera a caso, "tanto è lo stesso, l'importante è
    avere una bella voce".

    Induismo
    Una trentina di vacche sacre, emaciate in pochi giorni grazie alla
    chirurgia plastica, pascolerà liberamente ad Arcore, salutate ogni
    mattina da un insolito Berlusconi in perizoma. Le abluzioni nel Gange
    saranno sostituite da un'immersione nel Lambro in compagnia dei
    fedelissimi, indossando un apposito scafandro sigillato per
    proteggersi dai liquami fetidi. Le body-guard terranno lontane, a
    revolverate, le pericolosissime anatre mutagene che popolano quel
    fiume: grosse come tacchini e aggressive come rottweiler.



    Protestantesimo
    Gospel, spiritualità intensa e sermoni infocati per il Berlusconi
    protestante rinato, che aprirà una apposita holding, denominata
    semplicemente La Chiesa di Silvio, destinata a raccogliere fondi per i
    membri indigenti della Confindustria. Al nuovo premier protestante
    sarebbe molto piaciuto affiggere solennemente le sue Tesi contro Roma,
    con chiodi e martello, sul portone del Duomo di Arcore, ma essendo di
    alluminio dovrà ricorrere al nastro adesivo. Nelle prediche già
    preparate dai suoi ghost-writer, previsti severi inviti alla moralità
    sessuale, però seguiti da barzellette sulla gnocca per non scoraggiare
    troppo i fedeli.

    Ebraismo
    Berlusconi ha commissionato a Dell'Utri uno studio che dimostra la sua
    discendenza diretta da Manitù. Quando gli è stato fatto osservare che
    non era Manitù, ma Mosé, era troppo tardi per rimandare la cerimonia
    di consegna del suo Master in ebraismo, e dunque, esercitando forti
    pressioni politiche e versando qualche milione di euro a un paio di
    rabbini accomodanti, Berlusconi ha ottenuto che Manitù fosse inserito
    tra i Profeti.

    Buddismo
    Moderazione, spirito contemplativo, esercizio del dubbio, senso del
    limite, sopportazione degli altri, umile accettazione della morte:
    questi i fondamenti del buddismo spiegati a Berlusconi da un gruppo di
    monaci tibetani affittati per un pomeriggio. Dopo averli congedati con
    una barzelletta sulla gnocca, Berlusconi ha depennato il buddismo
    dalle religioni di suo interesse.

    Scintoismo
    Berlusconi mangia spesso il sushi, anche se usando apposite bacchette
    munite di denti come le forchette, e da ragazzo ha avuto una Kawasaki.
    Dunque ritiene chiuso anche questo discorso: è un ottimo scintoista.

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  3. #2
    FdT quasi assuefatto
    Uomo 26 anni da Roma
    Iscrizione: 4/8/2008
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    Predefinito

    Imbucamose alla festa^^

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