Vacche sacre ad Arcore

Vacche sacre ad Arcore (di Michele Serra)

Per aggirare il rifiuto papale di dare la comunione anche ai
divorziati, Berlusconi ha organizzato in Costa Smeralda un Eucharistic
Party di riparazione: un gigantesco banchetto a base di ostie per soli
divorziati, mantenute, bigami e bigame, gigolò, puttanieri, baldracche
d'alto bordo e giocatori di poker. Il menù prevedeva ostia alle
ostriche, tagliolini con ostie, ribollita di ostie, involtini d'ostia
con salsiccia e, per concludere, un'eccellente millefoglie di ostie.
"D'ora in poi", ha detto il premier che per l'occasione indossava, al
posto del panama, una tiara, "farò da me. È semplicemente
ver-go-gno-so che il clero comunista voglia influenzare la mia azione
di governo". A chi gli faceva osservare che non c'entra un *****,
Berlusconi ha risposto ridendo che è vero, ma non gliene frega niente.
Ha poi illustrato ai suoi ospiti, deliziati e ubriachi per gli
abbondanti brindisi con vino consacrato, il suo programma di riforma
delle religioni mondiali: un vero liberale, ha detto, deve potere
avere libero accesso a tutte le religioni, indistintamente, senza
dover sottostare a odiose restrizioni.

Islam
Berlusconi, oltre che cattolico, si considera anche un buon musulmano,
pur continuando a coltivare la sua passione per le braciole di porco.
In segno di buona volontà, alle due mogli attuali conta di aggiungerne
almeno un'altra dozzina, legalizzando alcune delle sue relazioni con
meteorine, veline, attricette, starlette, trapeziste, danzatrici del
ventre e contorsioniste cinesi. Ha poi deciso di erigere nel parco
della sua villa sarda un enorme minareto dal quale, al tramonto,
intonerà una preghiera a caso, "tanto è lo stesso, l'importante è
avere una bella voce".

Induismo
Una trentina di vacche sacre, emaciate in pochi giorni grazie alla
chirurgia plastica, pascolerà liberamente ad Arcore, salutate ogni
mattina da un insolito Berlusconi in perizoma. Le abluzioni nel Gange
saranno sostituite da un'immersione nel Lambro in compagnia dei
fedelissimi, indossando un apposito scafandro sigillato per
proteggersi dai liquami fetidi. Le body-guard terranno lontane, a
revolverate, le pericolosissime anatre mutagene che popolano quel
fiume: grosse come tacchini e aggressive come rottweiler.

Protestantesimo
Gospel, spiritualità intensa e sermoni infocati per il Berlusconi
protestante rinato, che aprirà una apposita holding, denominata
semplicemente La Chiesa di Silvio, destinata a raccogliere fondi per i
membri indigenti della Confindustria. Al nuovo premier protestante
sarebbe molto piaciuto affiggere solennemente le sue Tesi contro Roma,
con chiodi e martello, sul portone del Duomo di Arcore, ma essendo di
alluminio dovrà ricorrere al nastro adesivo. Nelle prediche già
preparate dai suoi ghost-writer, previsti severi inviti alla moralità
sessuale, però seguiti da barzellette sulla gnocca per non scoraggiare
troppo i fedeli.

Ebraismo
Berlusconi ha commissionato a Dell'Utri uno studio che dimostra la sua
discendenza diretta da Manitù. Quando gli è stato fatto osservare che
non era Manitù, ma Mosé, era troppo tardi per rimandare la cerimonia
di consegna del suo Master in ebraismo, e dunque, esercitando forti
pressioni politiche e versando qualche milione di euro a un paio di
rabbini accomodanti, Berlusconi ha ottenuto che Manitù fosse inserito
tra i Profeti.

Buddismo
Moderazione, spirito contemplativo, esercizio del dubbio, senso del
limite, sopportazione degli altri, umile accettazione della morte:
questi i fondamenti del buddismo spiegati a Berlusconi da un gruppo di
monaci tibetani affittati per un pomeriggio. Dopo averli congedati con
una barzelletta sulla gnocca, Berlusconi ha depennato il buddismo
dalle religioni di suo interesse.

Scintoismo
Berlusconi mangia spesso il sushi, anche se usando apposite bacchette
munite di denti come le forchette, e da ragazzo ha avuto una Kawasaki.
Dunque ritiene chiuso anche questo discorso: è un ottimo scintoista.