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Cose che impari giocando e guardando troppa TV
Alcune cose imparate girando per i palinsesti e per i giochi più famosi
1. La Wehrmacht tedesca ha vinto moltissime battaglie, senza che nessuno dei suoi membri sapesse sparare un solo colpo
2. I giochi di carte risolvono ogni problema dubbio, controversia legale e passaggio di proprietà
3. Non parlare dei tuoi segreti di fronte agli animali. Loro capiscono tutto quello che dici e lo riferiranno
4. I professionisti falliscono sempre. Meglio rivolgersi a ragazzini, o al tuo vicino di casa, o il tuo ex fidanzato
5. Il governo è cattivo
6. Internet è cattiva
7. La TV no, lei ci dice che governo e internet sono cattivi, deve essere buona
8. Se sei una donna guerriera, perché spendere mesi di stipendio in un'armatura pari a quella dei tuoi colleghi quando un reggiseno stracciato e un paio di mutandine ti difenderanno sicuramente?
9. Tutto ciò che ti hanno insegnato nei libri di scuola riguardo la storia è falso
9b. Tutto ciò che ti hanno raccontato nelle favole è quasi vero, censura a parte
10. I giapponesi hanno capelli dai buffi colori, dal blu al verde pisello. Gli americani sono tutti biondi, gli europei mori o rossi
10b. Un'americana rossa sicuramente diventa Miss Mondo o una famosa attrice
11. Se un uomo con un mitra incontra uno con una katana, quello col mitra è morto, ma non lo sa
12. Durante un inseguimento ad alta velocità ci sarà sempre un mercato all'aperto con venditori di frutta da investire e vecchie da scansare
13. E' sempre colpa del maggiordomo
14. Non importa quanto stupido, o incompetente, o incapace tu sia. Realizzerai sempre i tuoi sogni
15. L'Amore cura ogni malattia. O almeno, ti garantisce pentimento in fin di vita
16. Quando ti puntano una pistola alla testa, niente di meglio che domare il tuo potenziale assassino con un lungo sermone
17. Mai indossare una giubba rossa per una missione di routine che "non comporta rischi di vita"
18. Giocare ai videogiochi insegna a diventare ladri di macchine, assassini infallibili e criminali patentati. Tutti sanno che un mouse è uguale a una pistola per come si usa
19. Una singola lacrima può riportare in vita i morti e far uscire dal coma
20. Quando il cattivo accusa l'eroe di un crimine malvagio, i civili dimenticano istantaneamente anni di vita eroica e irreprensibile dell'eroe, che l'accusatore non ha esattamente un buon curriculum, e gli credono senza dubbio. Tranne il povero orfanello
21. I ricchi vivono in lussuose dimore, sono geniali, belli e simpatici. I poveri vivono in capanne, puzzano e sono sporchi e cattivi, ma possono essere trasformati dal contatto dell'eroe
22. Tutti i castelli sono gallerie d'arte che non hanno altro che quadri ovunque, che potrebbero prendere fuoco nel grande incendio finale
23. Entrando in ogni casa, potrete prendere tutto ciò che vi serve senza che nessuno vi dica niente, purché siate il protagonista
24. Non importa quante esperienze sessuali abbiate avuto dopo, un giorno reincontrete la bambina con quale giocavate quando avevate otto anni, e vi innamorerete perdutamente. Non importa neppure se nel momento in cui la incontrate avete già la ragazza: si rivelerà una perfida arpia
25. Chi ti mostra una foto della sua bellissima fidanzata, o dei suoi piccoli figli, ti morirà tra le braccia nei prossimi cinque minuti
26. La giovane e solare ragazza del popolo che ti segue dal momento in cui hai iniziato la tua missione si rivelerà una principessa ricca e annoiata in cerca di avventure. O forse tua sorella
27. Basta l'incontro con la donna giusta per trasformare il più accanito latin lover nel più noioso uomo di famiglia del pianeta
28. Gli orfani hanno poteri sconosciuti. Mai mettersi contro un orfano
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Originariamente inviata da MetalDuck
