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SE. Aforismi di un cnico per gioco (?)
Se sei convinto che la politica sia una cosa sporca, lavatene le mani.
Se ti batte forte il cuore per una fanciulla di 20 anni, ricordati che il pace-maker non fa miracoli.
Se ti batte forte il cuore vedendo passare Raffaella Carrà, tranquillo: è solo un difetto del pace-maker.
Se ti senti scoppiare di salute, sta’ lontano dai luoghi affollati: ci sono in giro già troppi kamikaze.
Se la fortuna ti ha girato le spalle, approfittane per metterglielo al culo.
Se sei sull’orlo del suicidio, non smettere di sperare: prima o poi qualcuno te la darà una spinta.
Se una donna ti dice che ti amerà ‘in eterno’, chiedile di ripetertelo ‘in italiano’.
Se una donna ti dice che ti amerà in eterno, dille che, sorry, non ti funziona l’apparecchio acustico.
Se non provi più alcun interesse per la vita, sicuramente la cosa è reciproca.
Se la vita ti sorride, non allarmarti: è solo una paresi facciale.
Se il capoufficio ti propone per una promozione, vuol dire che la sveglia ha fatto cilecca anche ‘stamattina e stai ancora sognando.
Se hai l’impressione che tutto ti vada storto, probabile che non sia solo un’impressione.
Se vuoi che la vita ti sorrida, falle il solletico.
Se le stai dicendo: “L’importante è che ci vogliamo bene”, vuol dire che hai fatto cilecca anche ‘stavolta.
Se pensando a una donna nuda non rilevi il benché minimo sintomo di eccitazione, vuol solo dire che non sei lesbica.
Se ne hai le palle piene di tutto e vorresti cambiare vita, ricordati che la garanzia è scaduta dopo i primi 12 mesi.
Se tutte le notti sogni Maria De Filippi nuda che declama Dante, un buon psichiatra non ti basta più: te ne servono almeno due.
Se per fare l’amore con una donna devi pagarla, non c’è dubbio: è una mignotta.
Se la notte ti svegli con le mutande bagnate, raccontala a un altro che sono ancora sogni bagnati.
Se non reggi più l’alcool come una volta, fattelo reggere da qualcun altro.
Se tua moglie ti ha lasciato per un venditore ambulante senegalese, non fartene un dramma: ce l’hai solo più piccolo.
Se ti sei finalmente convinto che il sesso non è tutto nella vita, o hai problemi di prostata o non ti si incula più nessuna.
Se hai sempre creduto in te stesso, è ora di convertirti all’ateismo.
Se ti hanno insultato in autobus perché non cedi il posto alle vecchiette, ricordati che sei pur sempre il conducente.
Se finalmente ti sei accorto che tua moglie simula l’orgasmo, ora siete pari: lei si è accorta da una vita che tu simuli l’erezione.
Se tua moglie è rimasta incinta, va be’ che ti chiami Giuseppe, ma lo Spirito Santo forse non c’entra.
Se con i tuoi amici ami dilungarti nel racconto delle tue performances erotiche, ricordati: non a tutti piace la fantascienza.
Se hai creduto che Berlusconi fosse Babbo Natale, niente di più facile che tua moglie l’abbia messa incinta la cicogna o che la pancia le si sia gonfiata per un’indigestione di cavolo.
Se passi per strada e senti fischiare, non è a te che fischiano, ma a tua figlia.
Se non credi all’evoluzione della specie, dimostri una perfetta conoscenza di te stesso.
Se pensi che tutte le donne siano puttane, perché pretendi che te la diano gratis?
Se credi nell’immortalità dell’anima, affrettati a procurartene una.
Se l’ultima volta che avete fatto l’amore tua moglie non ha raggiunto l’orgasmo, non è colpa tua, ma dell’orgasmo, che correva troppo.
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