La vedova di Fini si incontra con la vedova di Calderoli e con la vedova di Bondi per andare al funerale di Berlusconi.
La fine non me la ricordo, ma l'inizio sembra buono...
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La vedova di Fini si incontra con la vedova di Calderoli e con la vedova di Bondi per andare al funerale di Berlusconi.
La fine non me la ricordo, ma l'inizio sembra buono...
Nuove barze su Berlusconi
Per accontentare i quizzaioli ( in Italia ce ne sono a iosa) ho intercalato qualche nuova barza sul Cavalier Bandana con cose vere fatte o dette da lui.
So che distinguerle e’ impresa ardita, ma voi provateci lo stesso.
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Chi sono le due più grandi pornostar del mondo? Rocco Siffredi, si è fatto circa 200.000 persone tra uomini e donne. e Berlusconi, che si è inculato 50 milioni di italiani
La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore?
- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti regala una collana di diamanti e anelli d'oro ecc, questo è l'amore.
- Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio???
- Figlia mia... quelle sono tutte cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...!!!!!!!!
Il premier va oltre e lancia un appello "a Rutelli e ai moderati": "Lasciate una collocazione innaturale e venite con noi nella casa comune dei moderati e dei riformisti". Secondo il premier "le forze moderate dell'Unione e la Margherita non possono che concludere un percorso in una grande forza democratica, popolare e liberale. Non posso pensare che scelgano l'autoannullamento in una permanente alleanza con Rifondazione comunista".
Berlusconi si sta facendo la doccia,e mentre esce sua moglie entra in bagno dicendo:"Oh, Dio, scusami!" e Berlusconi:"Puoi chiamarmi anche Silvio in privato, tesoro!"
Berlusconi muore e va direttamente all'inferno. Belzebù in persona lo accoglie, dicendogli: "Caro Silvio, visto che mi stai simpatico perchè sei un cattivo esempio per tutti, ti concedo l'onore di sceglierti la punizione che preferisci".
Berlusconi apre una porticina e rimane piacevolmente sorpreso vedendo Bill Clinton, seduto su una poltrona presidenziale, mentre Monica Lewinsky gli fa un pompino.
"Sì, questa, questa è la punizione che merito" grida tutto esaltato.
Il diavolo: "Ok, Monica, puoi andare, per oggi hai finito; adesso tocca a Silvio".
Berlusconi: "io non mi sento assolutamente il padre eterno perciò in verità, in verità vi dico...."
"Se per riuscire a costruire il partito unitario del centrodestra e a garantire continuità all'esperienza degli ultimi undici anni della Cdl "è meglio fare un passo indietro, io lo farò. Sarà per me un passo in avanti" ha detto Berlusconi, affrontando la la questione della leadership.
Saddam domandò a Dio: - Come sarà l'Iraq fra 4 anni? E Dio gli rispose: - Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani! Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio: - Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni? E Dio rispose: - Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio: - Come sarà l'Italia dopo altri 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...
Berlusconi parla dell'esito dei referendum:
«Noi moderati siamo la maggioranza»
. Prodi: «Si è confuso con le elezioni»
C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi: - « Ma che succede ? » - “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...” - «...e quanto avete raccolto fino ad ora ? » - “ ... 500 litri e quattro accendini...”
Berlusconi: “Quella che c'è attualmente in Italia è una "sinistra rissosa. Cosa accadrebbe se fosse al governo? Anzi, al non governo?", ha chiesto il Cavaliere. "Garantirebbe - questa la sua risposta - solo litigiosità perché tutte le iniziative sarebbero bloccate dalla sinistra radicale".
Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza. “ Ehi” gli dice: “hai fatto fortuna?”. “ ...si!” risponde l’amico:“Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato ad una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto 1 milione di Euro!" Passa qualche mese ed anche il tizio comincia a girare con macchine costose. Un giorno incontra l’amico e gli dice: ” Sai,devo proprio ringraziarti.Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch’io”. “ Hai telefonato alla Rai?”. “ No,ho telefonato a Mediaset, ho detto che sapevo tutto su Berlusconi...e mi hanno dato subito 1 milione di Euro..senza nemmeno farmi una domanda!”.
Berlusconi dal dermatologo Berlusconi ha un'eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia... Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo e quindi gli affida la cura: prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare a letto si spalmi sul viso un po' di escremento, meglio se suo. Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore e soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale torna a casa ed esegue. Dopo tre giorni gli passa tutto. La sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di trucco. Telefona allora al dermatologo: " Incredibile!.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!." " Semplice - risponde il dermatologo - la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio." " Va bene - dice allora Berlusconi - ma mi tolga l'ultima curiosità:quella ***** sulla faccia?." " Oh, niente -risponde il dermatologo-... un mio sfizio personale!.
Chi ha visto "Fight Club" sa che il miglior sapone è quello fatto dal grasso del corpo umano. Di questo avviso è anche l'artista Gianni Motti. Il grasso? Quello del presidente del consiglio Silvio Berlusconi. La settimana prossima alla fiera dell'arte più importante del mondo, la "Art Basel" a Basilea in Svizzera verrà esposta una saponetta col grasso di Berlusconi.
L'artista Motti è infatti riuscito, per vie oscure, a farsi dare da una clinica di bellezza a Lugano proprio il grasso del presidente Berlusconi, grasso che il premier si sarebbe fatto aspirare durante una liposuzione l'estate scorsa.
Il grasso di Berlusconi "puzzava come burro avariato o come vecchio olio per frittura", ha detto l'artista Motti che oggi vive e lavora a Ginevra. A riportare la notizia con grande risalto il quotidiano tedesco "Die Welt". Il titolo dell'opera esposta, che ha le semplici sembianze di una saponetta: "Mani pulite". Prezzo: 15.000 euro.
IL SILENZIO DEL CONIGLIO
Caro Zucconi
sono un elettore del centro sinistra, qualunque cosa ormai questo significhi, ma anche cattolico praticante e mi scopro praticamente sulla porta del seggio senza sapere che cosa fare, non perché io sia uno che segue la linea di questo o quello, ma perché tra rutellate, fassinate, prodinate, mastellate vorrei capire se esiste una posizione progressista ma non anticlericale, cristiana ma non codina, in questo bordello. Purtroppo mi manca anche il conforto di sapere che cosa intende fare quello lei chiama come una birretta, il Peroncino di Arcore, che almeno mi aiuterebbe a fare il contrario di quello che di dice lui, sapendo così di non sbagliarmi.
La ringrazio per averemi ascoltato, anche se so bene che lei non è un politico nè un vescovo.
Gabriele Riccio
Firenze
Davvero, Gabriele, l'atteggiamento del Presidente del Consiglio italiano è incredibile. Una legge pesante, firmata da lui come capo del governo, sottoscritta dal suo governo, imposta e approvata dalla sua maggioranza e dal suo partito, non ha sollecitato nel primo ministro il bisogno morale e civile di dire neppure una mezza parola a difesa. Almeno Craxi aveva avuto il coraggio di invitare tutti ad andare al mare, e pagarne le conseguenze. Un comportamento patetico. (Zucconi su Repubblica.it)
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nn ho tempo di leggere... tropa roba... un po + corta neeee
Vincent complimenti sono splendide,alcune le conoscevo,ma altre no e sono proprio spettacolari :lol: :lol: :lol:
belle ma ti consiglio la prossima volta di spezzarle in piu post per agevolare la lettura
Quote:
Originariamente inviata da Eurasia86
Berlusconi è su un aereo privato con moglie e figlio. Sotto di loro un corteo di manifestanti contro il governo.
Silvio: Quanti saranno cara?
Moglie: secondo me 30000...
Silvio: allora perchè non butto diù una banconota da cento euro così ne faccio felice uno,,,
Moglie: buttane 2 da 50 e ne fai felici 2
Figlio: buttane 10 da 10 euro così ne fai felici 10.
Pilota: perchè non si butta di sotto lei così ne fa felici 30000!?
AAHAHAHAHAHHA :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol:
Quote:
Originariamente inviata da AkemI
Ma che dite...
Silvio levitera a mezz'aria in mezzo alla folla!
E chiamerà due suoi discepoli
E dalla folla si innalzeranno...
Emilio Fede
e Ste
Quote:
Originariamente inviata da AkemI
Berlusconi va dallo psichiatra:
- Dottore, ho un grave problema! Gli Italiani non mi amano più, i miei avversari e persino molti miei alleati mi dicono che mi do troppe arie, addirittura che mi credo Dio. La prego, mi aiuti!
E il dottore:
- Va bene Cavaliere, mi racconti tutto dall'inizio.
E Berlusconi:
- Certo, ascolti: in principio ho creato il cielo e la terra...
:nice:
La sapevo ma è sempre troppo bella :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Alessina ma ndo le trovi... :D
:lol: :lol:
Quote:
Originariamente inviata da BelaLugosa
Quote:
Originariamente inviata da Eurasia86
ahahaha bella :lol: :lol: :lol: :lol:
Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui. "Bella bici - dice il premier - te l'ha
portata BabboNatale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba. Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro. "La prossima volta, le dice, dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice: "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e divertita.
"Allora - continua lei- la prossima volta dica a Babbo Natale che i cogli#ni
vanno sotto il cavallo, non sopra".
HAHAHAHAHA bella questa! :lol: :lol:
stupendissima :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Bellissimaaaaaaaaa :lol: :lol: :lol:
Che mondo sarebbe senza Berlusconi...ok ok un mondo migliore..
Quote:
Originariamente inviata da Ser Nwanko
Si ma le barzellette su di lui sono le migliori :lol:
Ok ok, un mondo migliore, ma poi ci resta davvero solo totti da prendere per il culo!! 8)Quote:
Originariamente inviata da Ser Nwanko
:lol: :lol: :lol:
Cena di compleanno del presidente della Repubblica, Carlo Azeglio Ciampi. Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jet set. I commensali si siedono al tavolo tutti esterrefatti dal lusso e dalla ricchezza della tavola imbandita.
La moglie di Fini dice a suo marito:
- Gianfranco... guarda, guarda che lusso a tavola, e guarda le stoviglie, guarda le posate! I coltelli, guarda i coltelli: sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati! Mi dispiace Gianfranco, non ci sono storie, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!
- Ma per favore cara...
- Non voglio sentire stronzate! Prendimi subito un coltello!!!
- Va bene cara, ma non ti arrabbiare, ok?!?
Al che, Il Vice Presidente del Consiglio, molto cautamente, prende il coltello e lo fa sparire nel taschino della giacca...
Proprio di fronte alla coppia Fini, siedono Veronica Lario e Silvio Berlusconi che hanno visto tutta la scena.
Veronica, invidiosa, dice a suo marito:
- Dai Silvio, prendine uno anche a me!
- Per Dio Veronica, come posso fare una cosa del genere?!?
- Non si discute: se quella vacca della Fini ce l'ha, allora lo voglio avere anch'io!
- Se insisti tanto...
Cosicché, con la stessa cautela di Fini, il Cavaliere si prepara all'insano gesto... allunga la mano che però, data l'emozione, lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere... TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN... Nell'immensa sala tutti tacciono.
Con il suo solito sorrisino, senza saper bene cosa fare, il Berlusca si alza in piedi e dice:
- Brindiamo tutti al Nostro Presidente, garante delle istituzioni, al Presidente degli Italiani! Cento di questi giorni! Auguri PRESIDENTE!!
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
- Silvio, sei proprio un pirla. Comunque sappi che io da qui non me ne vado senza quel coltello, per cui datti da fare!
- Dai Veronica, ho già combinato un mezzo pasticcio, lasciamo stare, ok?!?
- Lasciamo stare un par de palle caro il mio Cavaliere: la Fini ce l'ha?!?
Bene, LO VOGLIO ANCH'IO!
- Ma quanto sei cocciuta... però in effetti il coltello è proprio bello...
Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma la scena si
ripete:
la tensione del momento lo frega ancora, e la sua mano fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri... Silenzio tombale nel salone dei ricevimenti Silvio non può che alzarsi in piedi ed esclamare:
- Un brindisi anche per la Signora Franca, per la sua ospitalità e la sua gentilezza!
Tutti brindano ed il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
- Sei proprio un uomo inutile! Non sei nemmeno capace di fregare uno stupido coltello per me!
- Cara, è che...
- Cara un *****! Voglio quel coltello e lo voglio adesso!!!
- Ma non posso, hai visto che l'emozione mi gioca brutti scherzi, non sono abituato a certi piccoli furti...
- Non puoi?!? Puoi eccome... e ti conviene farlo subito, altrimenti mi alzo e ti sputtano qui, davanti a tutti!
- Dai Tesoro, non fare così...
- Tesoro ci chiami Emilio Fede! Prendi quel coltello per me ORA altrimenti fra 5 minuti sei un uomo finito! Così Silvio, vista la furia della moglie, per l'ennesima volta fa scattare l'operazione coltello... TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN... Silenzio totale. Sudori freddi pervadono il Presidente del Consiglio. Si alza in piedi, e vedendo la faccia infuriata della moglie dice:
- Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete questo coltello che ho in mano?!? Lo farò sparire... lo infilo nella tasca della mia giacca e... sim-sala-bim... Gianfranco, controlla la tua tasca per favore!!!
:smt003
carinissima! :lol: :lol: :lol: :lol: