Gesù, che era stato mandato alla scuola ?Saint-Philippe?, torna a Nazareth con la pagella del secondo Trimestre che ? per dirla francamente ? non era affatto buona. Sua Madre esamina la pagella, ma non dice nulla e chiude tutte queste cose nel cuore, meditandole attentamente. Ora il problema è quello di mostrare la pagella a Giuseppe.
-Matematica: non sa fare quasi nulla, a parte il moltiplicare pani e pesci; non ha capito affatto il significato della addizione: egli dice che lui e suo padre fanno una cosa sola.
-Scrittura: non ha mai il quaderno con sé né le penne e matite, perciò è costretto a scrivere sulla sabbia.
-Chimica: non fa gli esperimenti richiesti e quando gli si volta le spalle trasforma l?acqua in vino per far stare allegri i suoi compagni.
-Sport: invece di imparare a nuotare come fanno tutti, lui cammina sull'acqua.
-Espressione orale: ha gravi difficoltà a parlare con chiarezza e si esprime sempre in parabole.
-Ordine: in collegio ha perso i suoi effetti personali e dichiara, senza alcuna vergogna, che non ha neppure una pietra come guanciale.
-Condotta: spiacevole tendenza a frequentare stranieri, poveri, lebbrosi?
Giuseppe sbotta:Così non si può più andare avanti; dovrò prendere delle misure. Tanto per cominciare, mio caro Gesù, stando così le cose, sulle prime vacanze pasquali ci puoi fare su una bella CROCE!!!
Le barzellette su Gesù
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29/3/2005, 13:41UsherLe barzellette su Gesù
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29/3/2005, 14:47Eurasia
:? :?
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20/6/2005, 3:34Guru's WayOh Gesù..
Gesù sulla croce si rivolge al ladrone di destra: << Ehi, ehi tu !
Avvicinati un po' alla mia croce ! >>
E il ladrone ubbidisce.
Gesù si rivolge allora a quello di sinistra:
<<Ehi, hei tu ! Avvicinati un po' alla mia croce ! >>
E il ladrone: <<Non ci penso nemmeno ! >>
E Gesù: <<Beh, cavoli tuoi se non ti si vede nel santino..>> -
20/6/2005, 3:43Eurasia
:shock: guru ma che hanno le tue barzellette :shock:
non l'ho capita proprio :lol:
e non mi venga detto che devo crescere per favore :evil: -
5/1/2006, 2:06SkySamuGesù in croce..
Gesù è in croce,
mentre sta per morire chiama giuda:
-Giuda, vieni qui che ti devo dire una cosa...-
-arrivo mio signore-
mentre va incontra delle gurdie che gli tagliano le braccia...
allora gesù lo chiama ancora:
-Giuda, vieni ti sto chiamando...-
-signore sto arrivando...-
mentre sta andando incontra altre guardie che gli tagliano una gamba...
-Giuda, perchè non vieni...non mi vuoi più bene...-
-arrivo arrivo...-
arrivato alla croce zoppicando le ultime guardie gli tagliano l'altra gamba...
sfinito Giuda si rivolge a Gesù:
-dimmi mio signore-
-Giuda lo sai che da quassù si vede casa mia!...- :lol: :lol: -
5/1/2006, 11:34Misterioso
:lol: :lol: :lol:
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5/1/2006, 13:31Julia:p
:smt043 :smt043 :smt043 :smt044 :smt044 :smt044 :smt042 :smt042 :smt042
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5/1/2006, 13:53Kim
:lol:
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6/1/2006, 16:16winnie
bellina :lol: :lol:
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6/1/2006, 16:40Fruits
geniale :D
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20/1/2006, 9:36Temperance
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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20/1/2006, 16:09eleoquoto!!! :ok:Quote:
Originariamente inviata da Fruits
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7/3/2006, 21:36winnie
:shock:
:|
:?
:shock:
:|
:?
:o
finalmente l'ho capita :lol: :lol: :lol: :lol: -
11/3/2006, 21:31osimo93
:evil: :evil: :evil:
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12/3/2006, 16:36*billie joe*
:lol: :lol:
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12/3/2006, 17:56Pikkula Malkavian
:lol:
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17/3/2006, 19:04winnie
ssarebbe bella senza il commento di Giuseppe... :)
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4/9/2006, 19:11Dado88Il ritorno di Gesù
Un giorno Gesù decide di tornare a farsi u giro sulla terra. Arriva e trova un uomo di milano, uno di Firenze ed uno di Reggio Calabria. Come li vede dice :"ditemi cosa avete ed io con la sola imposizione delle mani vi guarirò!". Va dal milanese che gli dice:" Signore ho un fortissimo mal di schiena e non posso lavorare" Gesù impone le mani e lo guarisce. Va dal fiorentino che gli dice:"Signore ho un male al braccio terribile e non posso lavorare" gesù impone le mani e lo guarisce.Arriva il momento del reggino, Gesù si avvicina e gli chiede:"e tu cos'hai?" il reggino risponde: "A me fa assai male la gamba" allora Gesù gli dice di avvicinarsi e il reggino prontamente replica: "Non mi toccare che ho ancora 10 giorni di malattia!"
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5/9/2006, 10:57pupetta
:lol: :lol: :lol: :lol:
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13/9/2006, 20:01spoonman83Un po' blasfema o_0
Allora c'è Gesù e la sua cumpa che vanno in giro per Gerusalemme a fare i danni! Gira che ti gira si imbattono in un tumulto di folla che inveisce su una povera donna che vogliono lapidare. "Uccidetela Uccidetela"! Allora Gesù che deve fare il suo dovere urla "Fermi!!! Chi non ha mai peccato scagli la prima pietra!". La folla si zittisce ma si sente un sibilo sottilissimo e una pietra colpisce la donna in piena fronte che cade a terra sanguinante. Gesù si volta verso la zona da cui è partita la pietra...."Mamma Dio B#+*#!!!!!!"
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13/9/2006, 20:55mimì_
:shock:
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13/9/2006, 21:48simonadolcissima92
io nn lo capita sinceramente
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13/9/2006, 22:03pupetta
l'ultima parte non l'ho capita!! :shock:
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14/9/2006, 15:27gin.step
l'ho capita, ma a me sinceramente le barzellette di qst tipo non mi piacciono per niente...
cmq, vuole dire ke Maria lancia la pietra xkè è senza peccato. -
14/9/2006, 15:46Ned Flanders
Divertente, ma non mi piace sto genere di barzellette
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30/9/2006, 19:52DiVXGesù e i pc
Gesù sta camminando seguito a ruota dai suoi discepoli ad un certo punto si gira verso di loro e dice: "in verità in verità vi dico, y=x alla seconda" I discepooli attoniti aspettano una sua continuazione, poi Pietro stupito dalla strana affermazione domanda a gesù. "gesù ma cosa significa?" e gesù... <<E' una parabola...>> :lol:
Tre amici ingegneri stanno discutendo ad un certo punto arrivano al discorso SESSO. Uno fa: Oh ragazzi ieri è venuta una brasiliana nel mio appartamento... Lo conosciuta la sera e abbiamo passato la notte insieme!
Uno degli amici gli chiede eccitato: WOW e cosa avete fatto dai su vogliamo i particolari...
E lui: :nice: beh mi ha preso e ha iniziato a baciarmi sul collo poi aprendomi la camicia è scesa sempre più in giù...
E l'altro amico: E poi e poi???
E lui: Beh :nice: Lei poi mi ha sbattuto sul letto che per poco non facevo cadere il mio computer portatile nuovo.
E uno dei due: Hai un computer nuovo? Che modello è?
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: -
30/9/2006, 23:56kiara90
bella la seconda!! :lol:
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6/7/2009, 1:52StregataHalLoweenGesù e compagnia bella
Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto. La donna:
- Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!
- Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove!
- Ma io ho le prove: guardi!
E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.
- E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto...
- Ma la guardi bene!
- Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...
- Le dico di osservare attentamente!
- Senta io non riesco a vedere proprio nulla!
- Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?
(questa mi ha fatto schiattare :lol:)
Gesù, San Pietro, Dio e lo spirito Santo giocano a Poker.
Si chiude la mano :
Gesù poker, Dio Poker , Lo spirito santo Poker....
San pietro si alza e butta le carte sul tavolo :
Eh no eh ragazzi, avevamo detto NIENTE miracoli !!!
Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un lago.Pietro vedendo Gesù camminare sulle acque si gira verso Luca e gli fa."Certo che questo fumo è proprio buono!
Perchè quando gesù resuscitò si vece vedere prima dalle donne?
perchè la notizia si spargesse prima!
Gesù all'ultima cena!!
GESU': Stasera qualcuno mi tradirà....sarai tu Giuda che mi tradirai.
GIUDA: O' SAPEV' QUAN STA 'MBRIAC SA PIGL' SEMP CU ME
( lO SAPEVO QUANDO STA UBRIACO SE LA PRENDE SEMPRE CON ME)
Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste nel provare la droga loro stessi per poter prendere le dovute misure. Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e procuri droghe di tipo differente. Si effettua operazione segreta e dopo due giorni cominciarono a tornare i discepoli.
Gesù li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo:
-Chi è?
-Sono Paolo
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Paolo?
-Porto Hashish dal Marocco
-Molto bene fratello, entra. Toc, toc
-Chi è?
-Sono Marco
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Marco?
-Porto marijuana dalla Colombia
-Molto bene fratello, entra Toc, toc
-Chi è?
-Sono Matteo
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Matteo?
-Porto cocaina dalla Bolivia
-Molto bene fratello, entra
-Toc, toc
-Chi è?
-Sono Giovanni Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Giovanni?
-Porto crack da New York
-Molto bene fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Luca
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Luca?
-Porto speed da Amsterdam
-Molto bene fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Giuda
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Giuda?
-LA FINANZA!!!!
-e te pareva?sempre il solito stronzo!!!!!!! -
6/7/2009, 2:34Dovahkiin:lol::lol::lol: Questa è stupenda!Quote:
Originariamente inviata da HeartSuicide
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7/7/2009, 16:53LaRossa
l'ultima è bella proprio! :lol: