Ragazzi e ragazze aiutatemi

[hold]

Cosa devo fare per convincere Milele ad uscire con me...vi prego aiutatemi!!!

[Amy_love]

ehm..chiediglielo

[Lady Mary]

ehm..chiediglielo

Eh sì u.u noi non è che possiamo chiederglielo noi...invitala e se vuole lei accetterà

[Artemisia]

se -milele- vedesse questo topic di sicuro le tue chance di uscire con lei andrebbero a 0 xD

[Zood]

Cosa devo fare per convincere Milele ad uscire con me...vi prego aiutatemi!!!

Il Manuale del Perfetto Latin-Lovervvero, come trombare senza andare in tangenziale
Al Mondo esistono due tipologie di maschi:
- quelli che trombano
- voi
Ma presto le cose cambieranno.

Nonostante siano state messe in discussione le mie indubbie e innate capacità amatorie, io, magnanimo, voglio educarvi all'antica e nobile arte del corteggiamento.

Aggiornerò costantemente questo Manuale con:
- Assiomi
- Postulati
- Corollari
- Teoremi
- Regole
- Leggi

grazie ai quali potrete finalmente avvicinarvi ad una ragazza senza chiederle quale sia il suo nickname o senza ricordarle che ha la firma fuori regolamento.




ASSIOMA I:

Quando vi intrattenete in una piacevole discussione con una ragazza, ed essa vi dicesse di avere delle sorelle/amiche/zie/nonne/cugine, mai chiederle:

FOTO!

I più di voi si sentiranno persi le prime volte, alcuni addirittura metteranno in dubbio l'esistenza di queste ultime dicendo: FAKE , ma, superata questa fase iniziale, il resto è in discesa.

Questo è il Primo Assioma Fondamentale.



COROLLARIO 1 bis/1027:

Mai ammettere che le amiche della ragazza che ti interessa siano più carine, simpatiche, prosperose di lei.
Sempre fingere. Sempre mentire.

Questo è il Corollario 1 bis/1027 che si collega al secondo assioma:



ASSIOMA II:

Mentire sempre e comunque. La verità è una parola che l'uomo non conosce. E anche se la conoscesse, fingerebbe di non conoscerla.
Un uomo deve sempre cercare di rispondere a monosillabi diversi da SI' o NO.
Tipo:
DOMANDA: "Sono grassa?"
RISPOSTA: "Mpf"
Se lei volesse una risposta allora voi mentite e dite sempre il contrario di quello che pensate.
E' un po' come quando in Sign uno mette i BenchMark del proprio PC.
Bisogna mettere sempre i Bench di qualche PC assemblato dalla NASA costato qualche milione di Dollari spacciandoli per propri.

Mentire, mentire, mentire.

E se proprio non potete mentire, fingete un ictus.

Questo è il Secondo Assioma Fondamentale.



LE LETTERE AI DISCEPOLI:

Prima Lettera a rdefalco:

il Perfetto Latin-Lover deve essere un tipo autocelebrativo che si guarda sempre allo specchio?

il Perfetto Latin-Lover "adda puzzà" o deve essere sempre lindo e profumato come il culetto di un bambino (che bello sto paragone )

una Ferrari aiuta?

sfoggiare prepotentemente la propria supremazia finanziaria aiuta? se sì, con quale categoria di ragazze?

Attendo fiducioso risposte,
Raffaele


1) No. Il Latin-Lover deve essere sicuro di se stesso. E deve farlo capire anche alle femmine della propria specie.

2) Il Latin-Lover puzza solo di sesso.

3) No, meglio una macchina che assicuri dei sedili ribaltabili, perchè il Latin-Lover deve essere pronto a riprodursi ovunque, comunque e con chiunque.

4) Sì, con tutte le femmine del branco. Il Latin-Lover ideale ha tatuato sul petto la sua MasterCard Gold.



Primo Principio Fondamentale

Quando parli con una donna, fingi di non sapere cosa sia un computer, di non aver mai guardato una partita di calcio, di non sopportare le bestemmie.
Dici invece che ami le partite di volano, i tornei di polo, la letteratura bulgara e che sei un appassionato delle macchine da scrivere d'epoca.

Quando lei ti chiede cosa ne pensi riguardo un suo pensiero, mai rispondere: "Quoto".

Quando lei ti chiede se ti stai divertendo, mai rispondere: "LOL".

Quando lei ti dice che non vuole fare sesso orale, mai rispondere: "BAN".

Questo è il Primo Principio Fondamentale.



Postulato 24/bis

L'uomo deve sempre rinfacciare i sacrifici che fa per la sua femmina, perchè questa tende sempre a dimenticare.
Non di rado l'uomo infatti si sentirà dire: "Ma quand'è l'ultima volta che mi hai portato a cena?", "Ma quand'è l'ultima volta che mi hai regalato dei fiori?", "Ma quand'è l'ultima volta che mi hai detto ti amo?".
Ma l'uomo deve avere sempre la risposta pronta.
Io preferisco la sempre classica risposta monosillabica: "Mpf", ma una corrente di pensiero più progressista appoggia la più audace "Ma quand'è l'ultima volta che mi hai fatto un pompino?".
Quindi l'uomo fa bene a rinfacciare i sacrifici che fa per la sua donna come spendere denaro (offrire cene o comprare fiori), spendere tempo (fare le coccole o ascoltarla) o entrambe le cose (sposarla).
Ricordatevi di allegare, ai suddetti rinfacciamenti la sempreverde faccina:

Questo è il Postulato 24/bis.



Lemma introduttivo al Teorema Fondamentale della Donna Rompicoglioni

La donna che non rompe i coglioni esiste.
Ed è la donna muta.
Tutte le donne non mute sono rompicoglioni per il Teorema Fondamentale della Donna Rompicoglioni, dimostrato nel 1874 dallo studioso austriaco Katz In Küler, premio Nobel per la Vulva nel 1879.

Questo è il Lemma introduttivo al Teorema Fondamentale della Donna Rompicoglioni.



Assioma III

Prendendo a caso una suocera da un gruppo eterongeneo di suocere che giocano al Bingo, è probabilisticamente certo che essa sia una rompicoglioni.

Questo è il Terzo Assioma Fondamentale.



LE LETTERE AI DISCEPOLI:

Prima Lettera a Beelzebub:

Ci sono ancora alcuni vuoti normativi, per esempio: quando una donna ha voglia di fare sesso, l'uomo ha il dovere di farsi trovare sempre pronto. Invece, quando è l'uomo ad essere infoiato, e cioè 365 giorni all'anno, 24/7, la donna può sfoderare tutta una serie di scuse e giustificazioni, per venir meno ai suoi doveri... ora, in che modo bisogna comportarsi secondo il tuo Manuale?


Ci sono sempre una sfilza di amiche della tua donna pronte a fare sesso con te, solo per provare a se stesse di non essere meno belle/simpatiche/prosperose di lei. Approfittarne è un preciso DOVERE del maschio.
Questo è quanto.



LE LETTERE AI DISCEPOLI:

Prima Lettera a runk:

@ squall01--->due domande:

1-Il latin lover si innamora?(se si vedi domanda 2)
2-Se la donna tradisce,il latin lover che fa?


La prima domanda è talmente stupida che non merita risposta.
La seconda contempla un'ipotetico tradimento che non prendo nemmeno in considerazione, vista l'assurdità del fatto.
Sai qual è stato l'ultimo Latin Lover ad essere tradito?
Gesù!
Secondo te perchè è così famoso? Perchè faceva i miracoli? Perchè diceva le parabole? Perchè camminava sull'acqua?
No, perchè ci sapeva fare con le donne
Ed ecco che Giuda, notoriamente Nerd, l'ha tradito per 30 denari, coi quali poi si è comprato un mouse a 1600dpi per fraggare meglio quando giocava in Lan con gli altri discepoli a "Call of Duty: The Giudean Revenge"
Questa è storia



LE LETTERE AI DISCEPOLI:

Prima Lettera a Everyman:

Solo una domanda, peraltro tosta e che potrebbe metterti in difficolta':


La donna che ha le mestruazioni e che vuole fare sesso a tutti i costi con te, come bisogna trattarla?

Ma cosa vi hanno insegnato i vostri genitori?
Mha...
Le mestruazioni per una donna sono come la muffa per il pane. Quando arrivano è segno che il prodotto è scaduto
Quindi prima di consumare del prodotto avariato è meglio che scarichiate la vostra donna e vi cerchiate un prodotto più fresco.
Anche se a dire il vero c'è una corrente filosofica abbastanza "retrograda" che dice di non entrare per la via principale ma di passare per quella secondaria.
Certo il prodotto tende a durare di più, ma l'usura sarà maggiore.
In questo caso però mi raccomando, controllate sempre bene la scadenza sul retro



LEGGE DEI GRANDI NUMERI

Il 74% dei suicidi è commesso dagli uomini.
Il 97% di questi uomini era sposato.

Questi uomini sono, senza dubbio, in un posto migliore.
L'Inferno.

Questa è la Legge dei Grandi Numeri.


LE LETTERE AI DISCEPOLI:

Prima Lettera a GrandeLucifero:

Domanda da 1 milione, se è una ninfomane ? cosa fà il vero latin lover ?


Io non ho mai sentito parlare di una donna che avesse ancora fame di sesso dopo averlo fatto con un Latin Lover.
Il vero Latin Lover sazia.
Tipo la pasta al forno o il polpettone.



LE LETTERE AI DISCEPOLI:

Prima Lettera a marcio3000:

se il latin lover abborda una strafiga che poi si rivela essere un trans ma lo scopre solo quando sono a casa del latin lover mezzi nudi col pacco del trans che straborda dalle mutante pelose?

se la ragazza con cui ti eri accordato per "non voglio storie serie" inizia a chiamarti micione?


Queste domande mi sembra di averle già sentite...
Non è che le hai copiate dal libro di testo: "Latin Lover 2000: i sogni, le ambizioni, le eiaculazioni di un vero Latin Lover"?

Comunque passiamo alle risposte.

Mi stupisco che tu possa fare una simile domanda. La prima cosa che fa un vero Latin Lover quando avvicina una femmina è toccare le parti intime, primo per assicurarsi la freschezza delle stesse e secondo per assicurarsi che non ci siano sorprese. Un po' come quando si va al mercato e si guarda se il pesce è fresco o meno.
Mmmm....Mi sa che ho sbagliato esempio...

Se la tua femmina cominciasse a chiamarti micione, amoruccio, tesoro, o addirittura chiamarti per nome senza l'appellativo di padrone o sua maestà, l'unica cosa da fare sarebbe portarla sulla A22 Modena-Brennero e abbandonarla legata al Guard-Rail all'altezza dello svincolo per Reggiolo.



REGOLA 712/bis-2:

Per l'uomo esiste un solo unico Sacramento: il Calcio.
La femmina, in questi momenti di grande sacralità per ogni uomo, deve essere pronta a soddisfare ogni desiderio di quest'ultimo, senza proferir parola.
Che si tratti della finale di Champions League Real Madrid-Chelsea o della partita di qualificazione ai Mondiali juniores del 1974 Ecuador-Isole Faroe, la donna non ha la facoltà di parlare.
Compresi i 60 minuti del Postpartita, quando l'uomo vuole sentire i commenti da bordocampo, le interviste ai guardalinee e ai raccattapalle.
Qualsiasi contravvenzione a questa regola comporterà l'automatica espulsione dalla casa fino a data da destinarsi.

Questa è la Regola 712/bis-2.



LE LETTERE AI DISCEPOLI:

Prima lettera a odracciR:

Alla donna a cui domandi l'età e ti risponde "tu quanti anni mi dai?", cosa bisogna rispondere?


La mai troppo osannata: "25, ma senza condizionale"



LE LETTERE AI DISCEPOLI:

Seconda Lettera a runk:

e se una delle "schiave" del latin lover dovesse imporvvisamente sentire un'attrazione verso un'altra donna???


Per prima cosa si dovrebbe parlare con la propria donna, capire il perchè di questa attrazione, vedere se sia meglio prendersi una pausa di riflessione o magari allontanarsi definitivamente per evitare ulteriori problemi e per non soffrire e poi provare.......

Ma io dico, sei scemo o cosa? Ma secondo te la femmina di un Latin Lover potrebbe mai provare attrazione per un'altra do..... don..... Oddio, non ce la faccio nemmeno a dirlo.
Domanda inutile.



LE LETTERE AI DISCEPOLI:

Prima Lettera a Paditora:

Domanda: Se una donna ti chiede come le sta un vestito, come le stanno i capelli o cmq qualcosa inerente l'aspetto fisico cosa si risponde?


"Ma lo sai che somigli sempre di più a tua madre?"

Il che la farà cadere in uno stato di depressione e in un turbine di angoscia e infelicità che le farà pensare che gli anni più belli della sua vita stiano ormai giungendo al termine e che la sua bellezza, una volta splendente e fresca come una giovane rosa, stia appassendo

Funziona sempre



LE LETTERE AI DISCEPOLI:

Prima Lettera a Grave Digger:

come si comporta il latin lover con la ragazza-cesso che gli ronza intorno incessantemente????



Qui esistono varie scuole di pensiero.


La Realista: tirarle la coda dei capelli ed esclamare "Mi sa che lo scarico è rotto..."
L'Ecologista: quando si veste di verde avvicinarsi e dire "Ma qui non la fate ancora la raccolta differenziata?"
La Tolemaica: dirle "Smettila di girarmi intorno"
L'Agnostica: avvicinarsi a lei e affermare con titubanza "Non so se mi fai più schifo o più disgusto..."
L'Illuminista: darle fuoco.

Sono sicuro che troverai da solo la filosofia che più ti si addice. Io personalmente preferisco la scuola di pensiero illuminista



LE LETTERE AI DISCEPOLI:

Seconda Lettera a rdefalco:

come pure da discepolo ti domando: cosa succede se una ragazza-trastullo del Latin Lover gli comunica:"COMPLIMENTI, MR. LATIN LOVER, DIVENTERAI PAPÀ"

Impossibile. Gli spermatozoi del vero Latin Lover sono stati tutti sottoposti ad un addestramento durissimo. E solo i migliori vengono mandati sul campo di battaglia. Questi infatti non hanno come obiettivo la fecondazione. Essi distruggono la femmina dall'interno.
Ecco perchè il Latin Lover non si riproduce. Quando lui fa sesso, lui stermina.



LE LETTERE AI DISCEPOLI:

Terza Lettera a rdefalco:

qualora al Latin Lover, nel compimento del suo diletto sessuale, capitasse una "defaillance", come risolverebbe egli la spinosa questione della mancata performance?

Mi si risponderà indubbiamente che tale occasione è utopica e non verificabile, nel dubbio però mi chiedo quale sia la risposta perfetta ad un tale evento


Non succede. Ma se dovesse accadere, l'unica soluzione sarebbe l'evirazione.
Punto.



LE LETTERE AI DISCEPOLI:

Terza Lettera a runk:

Oh maestro,e se ci sono due latin lover e la femmina deve sceglierne uno????


Si divide a metà.
Uno si prende dalla vita in giù e l'altro si prende il resto.
Del resto le donne sono come il groviera: piene di buchi.
Quindi alla fine sono tutti contenti.






PS. (il tutto è tratto da un testo a caso, da un utente a caso, da un forum a caso, per puro caso.)

[Bigym]

Ma tu non sei il fighetto che da lezioni di estetica nella sezione "Foto degli iscritti"?! Strano che Milele non ti voglia

[Paperoga]

Travestiti da ape maia

[hold]

io, lezioni, estetica, foto...ma che ne so...dai è seria la cosa...non cerco lezioni di sesso, cerco solo di uscire con milele...forse la miglior cosa è travestirmi da ape maia come qualcuno ha suggerito!!!

[Joe Black]

Qui ci vuole supersim!

[Nuvolablu]

Ma non è un pò piccola per te?