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About LinkBacksOriginariamente inviata da Jean Grey
Ne avete avuti diversi, solo che poi finisce col degenero e vengono chiusi...
Ne avete avuti diversi, solo che poi finisce col degenero e vengono chiusi...
Dovrebbero fare un'area susughi...
Over the Trash, Over the OT, over the Over......
Un'area dove susughi possa dare libero sfogo a tutte le sue perle....
Probabilmente ne verrebbe tratto un film, una serie tipo Harry Potter o Il Signore degli Anelli.
Qualcosa tipo...Il Signore di 'StaCippa
l'approccio giusto dipende dalla tipologia di figa che hai di fronte
esistono 6 tipi di fighe (e di conseguenza 6 tipi di approcci giusti)... ma andiamo x ordine
#1: LA BELLA ADDORMENTATA
La bella addormentata è stata palesemente rovinata da telefilm americani e libri di Federico Moccia durante l’adolescenza. Il suo profilo Facebook è tempestato da aforismi sull’amore intervallati da foto romantiche intervallate a loro volta da odiosi video di gattini. Lei non ha grandi pretese, cerca solo un ragazzo che la faccia sentire speciale e che non la tradisca mai nonostante il poster dei Cesaroni appeso in camera.
Con questo tipo di ragazza serve un approccio romantico. Sconsigliamo quindi, nella fase di avvicinamento, allusioni squallide alle proprie doti sessuali che poi tanto lo sanno tutti che ce l’hai piccolo.
Piuttosto provate ad esordire con frasi tipo: “Sarò il tuo Ciccio Cozza, vuoi essere la mia Reggina?”
#2: LA GOSSIP GIRL
Questo tipo di ragazza è quanto di più odioso possa capitarvi. Conquistare la Gossip Girl è un’impresa ardua, a meno che non abbiate una Porsche parcheggiata davanti al bar e 24cm di buoni motivi per far cedere le sue difese. Sì, perché potrete trovarla esclusivamente in locali raffinati con tacco 18, jeans/leggins stretti abbastanza da fare invidia alle calze anti-trombosi di vostra nonna e borsetta griffata da tenere rigorosamente appesa all’avambraccio con palmo della mano rivolto verso l’alto in stile elemosina.
La sua vita si divide tra Instagram e aperitivi analcolici accompagnati da gallette di riso dietetiche.
Per conquistare la Gossip Girl bisogna mostrare sicurezza, fascino e originalità. Tutte caratteristiche che potrai esibire avvicinandoti a lei con un cocktail in mano e sussurrandole all’orecchio: “Giancarlo Magalli ha il diabete di tipo 2”
#3: LA TAMARRA
Elegante come una gara di piscio in lungo tra camionisti armeni, la tamarra non ha alcun gusto estetico. Collane con le perline, trucco pesante e conoscenza della lingua italiana talmente bassa da essere scartata pure per fare il pubblico a Forum. L’approccio con la tamarra è sempre molto rischioso perché solitamente è già fidanzata con un tamarro maleducato il doppio di lei, grosso il triplo di te e con un paio di cicatrici in faccia che non ispirano buoni propositi.
Nel caso la tamarra fosse single (fatevi rilasciare una dichiarazione firmata da lei e controfirmata da un notaio per evitare di incorrere nei problemi di cui sopra) l’approccio migliore è quello della dichiarazione diretta: l’unica qualità di questa ragazza è la schiettezza, quindi capirete subito se è un “sì” o un “no”. Potreste provare con frasi tipo: “Ti limonerei senza pietà“, “Fatti accompagnare a casa che in macchina ho la discografia completa di Gabry Ponte”, “Un rutto è per sempre”.
#4: LA PROFUMIERA
Tutti ci siamo passati almeno una volta. Sei praticamente sicuro che ci stia, hai analizzato il suo linguaggio del corpo, i suoi stati su Facebook sono inequivocabili, le sue amiche confermano il suo interesse nei tuoi confronti. Praticamente manca solo la firma.
Poi però, quando finalmente decidi di farti avanti, ti becchi la doccia gelata: non se la sente, non è il momento giusto, preferisce non rovinare la vostra amicizia. Ti ha fatto respirare l’odore della gloria e ora ti ritrovi con un pugno di mosche in mano o più probabilmente in mano hai altro e sei già sui siti zozzi.
Esclusi cloroformio e minacce, l’approccio più adatto in questi casi è agire prima che dall’attrazione si passi all’affetto. Quindi, se ricevi un messaggio tipo “Sai, mi sto accorgendo che ti voglio veramente bene” sappi che sei già con un piede nella fossa. A quel punto distruggi il cellulare e presentati nudo sotto casa sua indossando solo una sciarpa del Borussia Mönchengladbach e un paio di Bull Boys luminose numero 34½.
#5: LA TIPA REGOLARE
Lei è quella giusta: simpatica, intelligente e spigliata. Le piace la buona musica e tutti ti hanno detto che è una ragazza seria.
La paura di sbagliare approccio o di sembrare uno dei tanti arriva presto a bussarti alla porta. Tu non aprirle che è peggio dei Testimoni di Geova. Se sei indeciso su come comportarti segui un’unica indicazione: non fare lo stronzo, che poi te ne penti.
Oppure dille che sai a memoria la formazione del Perugia finalista in Coppa Intertoto 2003.
#6: LA MERETRICE BALCANICA
Lei la trovi in statale e bastano 50€.
A volte però la trovi anche camuffata da ragazza per bene, da persona seria e da ragazza modello che davanti a genitori/professori/datori di lavoro sembra più pura di Madre Teresa di Calcutta. Poi entra in discoteca, si cala due consumazioni nella laringe e inizia a limonare con chiunque le faccia mezzo apprezzamento o provi la palpata audace.
Provare l’approccio con questo tipo di ragazza significa avere pochissime carte da giocare. È l’ultima spiaggia, il tiro della disperazione al novantesimo quando sei sotto 2-0. Insomma, non ne vale proprio la pena, ma se proprio volete farci qualcosa prima chiamate i suoi 44 ex per capire se ha più malattie di un piccione morto in una baraccopoli di Nuova Delhi.
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no è come dicevo io ieri
stanotte si è studiato tutti i tuoi approcci vedendo veronica mars
(e adesso sò cazzi tuoi)
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ma che vi frega se sti topic qui finiscono nel degenero?
(tanto se non le scrivono qui le cazzate le scrivono in altri topic... è meglio che mandano in vacca i topic di attualità o di sport?)
Dubitando che l'avesse scritto lui
non è che ci voleva tanto a arrivarciDubitando che l'avesse scritto lui
Non ho detto che non si può cazzeggiare, ho detto che non potete fare modalità chat per più di una pagina, non è una chat, ma un forum. Se volete usare il forum come chat vi ricordo che ne abbiamo una.
The smallest feline is
a masterpiece.
Leonardo da Vinci
Si ma anche voi che cacchio chiudete i topic, al massimo fate il richiamo e se nessuno lo caga mandate i cartellini..
Il topic di ''Utenti cancellati o bannati'' era utile, che cacchio l'hai chiuso a fare?
vero, però tieni presente che il botta e risposta è la linfa di un forum, e ci sono un sacco di topic in offtopic (anche di anni passati) che sono di fatto basati su botta e risposta stile chat per pagine
ma quali perle e area susughi, se fosse così staremmo in una caserma dove nessuno potrebbe nemmeno fiatare
io mi adeguo, fra battutine continue e sfottò
Ultima modifica di Sousuke; 5/2/2015 alle 20:43
Dubitando che l'avesse scritto luiBasta vedere quantinon è che ci voleva tanto a arrivarci
Se fosse stato frutto della mente di scazzula, il post avrebbe pesato almeno 1 GB in faccine.
eccole qui le frecciatine e prese per il culo di cui parlavo
se si consente a un utente di farle di continuo è chiaro che l'altro finisce per replicare
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