Pochi cavoli, signori e signore, quando si va ad emettere le proprie deiezioni uno degli inconvenienti più fastidiosi che si possano generare è lo sciacquo dal basso in alto, lo splof con ritorno, insomma lo schizzo d'acqua generato dalla proiezione dei propri rifiuti a contatto con l'acqua del water.
Alzi la mano chi non lo ha mai sperimentato... suvvia. Ci siamo cascati tutti. Ed è mediamente orribile. Se si verifica nei bagni pubblici, poi, la cosa assume contorni splatter perchè ci si immagina di venire a contatto non solo con della torbida acqua ma, molto probabilmente, con inquietanti batteri fecali provenienti da altrui intestini.
Insomma, ne faremmo volentieri a meno.
Come evitare tutto questo?
Ognuno di noi ha (o dovrebbe avere) sperimentato diverse tecniche evasive.
La più banale, quella che io definirei "del tempismo" consta nel tenersi pronti di quadricipite e sollevarsi un attimo dopo che il dirigibile marrone senza elica e timone (cit.) ha lasciato il nostro deretano. In questo modo si aumenta la distanza acqua-culo e si riduce quindi il rischio di essere schizzati.
Il problema è che se ci si alza troppo tardi, non serve a nulla; se ci si alza troppo presto, si genera un'onda anomala capace di bagnare non solo la propria chiappa ma anche altri parte corporee. Inoltre se si genera un cluster di materia fecale diventa improponibile e se si ha una raffica dietro l'altra, bisogna andare di flessioni che nemmeno Stallone.
Insomma, è una alternativa a buon mercato ma in quanto ad efficacia... uhm.
Poi ci sono alcuni individui squallidi che ricorrendo a tecniche derivate dal biliardo, attuano la cosiddetta "ottavina reale". In pratica mirano alle pareti ceramiche della tazza per dissipare energia cinetica e ridurre così la proiezione acquosa.
Rifuggo questi metodi. Uno perchè poi bisogna pulire il water (a meno che non si sia dei porci schifosi), due perchè se ci si trova su una bagno in modalità turca (con ridotta inclinazione delle pareti ceramiche) si rischia di deiezionare guardando in primo piano il proprio prodotto. Non è, generalmente, un bello spettacolo.
La mia preferita è sicuramente "la rete del trapezista".
Di questa non ve ne parlo ancora, sappiate solo che si tratta di ingegneria applicata ed è un metodo sopraffino. Anch'esso ha i suoi difetti strutturali, ma i vantaggi sono enormi.
Insomma, che dire? Qualcuno di voi se la sente di contribuire in questa discussione da circolo di golf? Apprezzerei.
Evitare il "ritorno di fiamma" sul water (AKA "come evitare il bidet contemporaneo")
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12/9/2012, 11:05Diabolicus23Evitare il "ritorno di fiamma" sul water (AKA "come evitare il bidet contemporaneo")
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12/9/2012, 11:13Mister White
Che schifo, mi hai fatto venire la nausea.
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12/9/2012, 11:14Diabolicus23Ma no, trattasi di utilità sociale.Quote:
Originariamente inviata da Mr White
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12/9/2012, 13:15Temperance
Che 'chifo u.u
A me non è mai capitato, sono stitica e faccio sempre la cacca a caprettine! -
12/9/2012, 13:18Diabolicus23Ah le caprette, ho delle amiche con il medesimo problema. Mi dicono che le loro "palline" hanno una densità elevatissima e che quando cadono fanno rumore tipo biglie metalliche nel water. A te è mai successo di scheggiare la ceramica?Quote:
Originariamente inviata da Temperance
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12/9/2012, 13:20TemperanceNo, però una volta mi è caduta la boccetta del profumo nel lavandino e s'è scardato.Quote:
Originariamente inviata da Diabolicus23
... -
12/9/2012, 13:37MisterInvisible
Mi ricordi lui...
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12/9/2012, 14:50Diabolicus23Vedi? Il problema è annoso.Quote:
Originariamente inviata da MisterInvisible
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12/9/2012, 15:31Holly
Ok. Ci trasferiamo in trash.
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12/9/2012, 15:35Diabolicus23Spettacolare! Sono stato promosso :DQuote:
Originariamente inviata da Holly
Allora gente? Uno chiede un consiglio e voi fate i ritrosi? Dai dai. -
12/9/2012, 15:41Layne S.
Io sono una ragazza quindi ovviamente cago petali di rosa e una cosa del genere non mi è mai assolutamente capitata, ma ho sentito dire che buttare un po' di carta igienica nel water aiuta ad attutire il colpo e previene gli schizzi. Poi non so, eh.
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12/9/2012, 15:48Diabolicus23Brava ragazza, questa è la versione grezza della rete del trapezista.Quote:
Originariamente inviata da Layne S.
Se si è particolarmente bravi si può fare un involtino con la caduta, un pacchettino... lasciami dire, tipo un uovo in camicia.
Però se la carta igienica è di quella da pochi veli... beh se ne metti poca non serve a nulla e se ne metti troppa intasi lo scarico. Il problema è che la carta si trova al termine del volo, quindi dove l'energia cinetica è maggiore.
Insomma, non è efficiente come metodo. E' alquanto medievale. -
12/9/2012, 15:56Layne S.
Hai ragione tu che parli di un capolavoro di ingegneria :lol: perdonami ma io sono più terra terra... anche quando faccio la pipì nei bagni pubblici (anche se io piscio tè verde al gelsomino con miele, intendiamoci), butto un po' di carta nel water (o nella turca... mamma mia quanto la odio) per prevenire i microschizzi che si generano se malauguratamente si colpisce la ceramica.
Per quanto la carta dei cessi pubblici faccia schifo, il metodo suole dare buoni risultati e non ho mai riscontrato problemi idraulici quali "intasamento del water". -
12/9/2012, 15:59Diabolicus23TU non li hai riscontrati, poi sono entrato io, ho tirato l'acqua e sono stato proiettato a 12 metri di altezza... non è carino.Quote:
Originariamente inviata da Layne S.
Certo, potrai obiettare che non avrei dovuto entrare nel bagno femminile, ma io sono per la parità dei diritti. -
12/9/2012, 16:05Mister WhiteChe brutta cosa :lol:Quote:
Originariamente inviata da Layne S.
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12/9/2012, 16:06Layne S.
Ma no, ti assicuro che non si è mai intasato un cazzo con la carta igienica :lol:
Sono una persona scientifica, metodologica, schematica, di solito opero così:
1) mi reco in un locale pubblico quale bar o pub, possibilmente accompagnata;
2) ordino un certo numero di birre, usando l'unità di misura anglosassione pinta (denominazione in lingua originale "pint"). Di solito il numero è tale da non permettere un conteggio preciso.
3) procedo a berle (ordinandole in successione, sennò si scaldano) onde stimolare la circolazione di fluidi corporei
4) mi reco di frequente al bagno per ripetute osservazoni.
Spesso, per rigore scientifico, mi reco più e più volte nello stesso locale in un periodo molto breve, ripetendo con rigore quasi religioso questo rituale. Mai avuto problemi idraulici, te lo confermo. -
12/9/2012, 16:09Diabolicus23
Dato l'elevato numero di pintS la tua obiettività ed il tuo rigore scientifico potrebbero risultare assai compromessi.
Non mi stupirei che la tua assenza di ritorno di fiamma derivi dal fatto che, in realtà, emetti le tue scorie non nel water/turca ma sul freddo pavimento. Cosa, questa, che confermerebbe l'assenza di intasamento.
Uhm... -
12/9/2012, 16:23Layne S.
Qui si mette in discussione il mio metodo scientifico, più volte lodato e ammirato con prestigio in Irlanda, Inghilterra e Scozia. Voi italiani siete persone impossibili, è chiaro che un giovane talento sperimentale come me deve per forza rivolgersi all'estero.
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12/9/2012, 16:24Nuvolablu
Ma che schifo:lol:
Comunque, concordo con Layne..un po' di carta e il problema non si pone u.u -
12/9/2012, 16:25Diabolicus23
E' un classico caso di fuga degli intestini
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19/10/2012, 10:47matt30
il problema non si pone se non ti siedi da nessuna parte come faccio io...mi fa ribrezzo... classico mordi e fuggi propongo, accostato al metodo classico della carta che attutisce il rumore