E i docenti universitari?

Si parla tanto in questa sezione delle cavolate dette dai professori..ma i docenti universitari, almeno da me, fanno e dicono cose assurde :|

Per farvi qualche esempio:

1) Docente di linguistica, idolatrato dai colleghi

"Si allora, questa lingua è parlata sotto le montagne, non ricordo se sotto l'Everest o sotto il K2, ma sono solo dettagli..è sempre e comunque una lingua da boscaioli"

"Il Mandarino è parlato da 800mila persone, cinese più, cinese meno"

2) Docente di linguistica, collega del sopra-citato

"Ecco, prendiamo in considerazione questa frase I bambini cantano una canzone di..uhm uhm, una canzone di Magda Rodriguez" (! :|)

Il giorno dopo...

"Allora, ricapitolando quello che abbiamo detto ieri, prendiamo la frase I bambini cantano una canzone di uhm...niente, non mi viene in mente nessun cantante"
(dal fondo dell'aula: di Magda Rodriguez!!)

Stessa docente, il primo giorno..

"Ragazzi, non mi intendo molto di tecnologia, chissà come si accenderà questo microfono.." - Improvvisamente le luci si spengono, scendono le tapparelle in aula. Venti minuti al buio.
Con voce flebile "Ragazzi, ho combinato un disastro, imparerò prima o poi ad accendere sto microfono"

XD

Quote:

---

Originariamente inviata da gian

Stessa docente, il primo giorno..

"Ragazzi, non mi intendo molto di tecnologia, chissà come si accenderà questo microfono.." - Improvvisamente le luci si spengono, scendono le tapparelle in aula. Venti minuti al buio.
Con voce flebile "Ragazzi, ho combinato un disastro, imparerò prima o poi ad accendere sto microfono"

XD

---

:lol:

l'ultima è bellissima! XD :lol:
mitiko!XD

il libro di linguistica :| lo studio così :|
per spiegare la differenza fra pensiero procedurale e pensiero che usa le parole, spiega cosa accadrebbe se noi pensassimo "a parole" mentre guidiamo, simulando l'incontro fra un gattino e un automobilista. mentre lui va veloce. in curva.
conclude tutto con "per fortuna di automobilisti e gattini, usiamo il pensiero procedurale"

il discorso si conclude con " a megghia parola e chidda ca 'un si dici" :|

Vediamo XD
Professore di Scriba, romano ma MOLTO pignolo sulla dizione, ad un certo punto si lascia scappare una parola in dialetto:
"Perché in questa sentenza possiamo notare come CE STANNO..emh... ci sono"
e diventa tutto rosso XD

Prof.ssa di Storia Contemporanea (col microfono e alcune diapositive nel maxi schermo):
"Qua come potete vedere... No, scusate non è questa, qui appunto dicevo.. no, neanche... eccoci forse ci siamo!No, niente da fare... Vabè usate l'immaginazione, dicevo.."
:|

Professore di economia:

1lezione: comincia a parlere e nessuno lo sente..dopo una mezz'oretta un ragazzo dai banchi dietro "scusi può usare il microfono ke qui nn si sente?", lui "cosa?nn sento", il ragazzo ripete urlando e lui "ma no si sente benissimo!" :|:|

2lezione: si presenta cn il microfono...a un certo punto smette di funzionare e lui comincia a maneggiarsi sto microfono e si sente dalle casse: "pronto?pronto?pronto?" :lol::lol:

3lezione: si presenta cn il microfono ke si usa x cantare!!...poveri noi!! :?:?

potrei scrivere 1 libro :lol:

intanto l'anno scorso avevo 1 prof di informatica ke parlava come jean claude, quello della gialappa's band (quindi qls cosa dicesse, faceva ridere :lol:) ci mancava ke chiamasse l'assistente "madreeeee" ke eravamo a posto.

poi l'assistente di sociologia della famiglia (TarzanBoy :P) "xkè uomini e le donne fondamentalmente si mettono insieme per... [mima il gesto del trombare] ..ehm.. avere figli, no?"
prof di sociologia della famiglia: "al giorno d'oggi, tutti, uomini e donne si tingono i capelli. io, mi tengo i miei capelli bianchi, e lo so, faccio sempre la figura della vecchia decrepita morente!"

metodologia della ricerca [1 ciccione simpaticissimo cn 1 marcato accento genovese]: "ho fatto molte interviste nella mia vita, e altrettante ne ho dovute subire, ma vi do 1 consiglio spassionato, belin, nn fatemi MAI intervistare da vostri parenti, mio zio ha dovuto fare 1 test sulla ricerca della sessualità dei ragazzi e mi ha kiesto qnt posizioni strane ho fatto, prima volta ecc.. voi nn potete capire come son diventato viola qnd ho detto ke l'ho fatto nel fienile con la mia donna"
oppure, sempre lui "una volta ho fatto 1 intervista a una famiglia. entro in casa e la donna dice gli ricordo molto il figlio, parla sempre del figlio, che sono uguale eccetera.. mi guardo attorno e vedo tante, troppe foto del figlio sui muri, e molti rosari.. alla fine capisco ke è morto in 1 incidente, e lei continua a dire ke gli ricordavo lui in tutto.. beh, avete mai fatto 1 intervista mentre vi toccavate i coglioni x tutto il tempo?"
sempre lui: "ragazzi, fondamentalmente la mia materia è inutile!"

il mitico prof di pedagogia generale "ragazzi ora vi racconto una storia..e il bello, è ke avrete tutti la faccia da O!"
noi: :o
"ecco ve l'avevo detto, avete fatto la faccia da O!"

ho un prof di linguistica spettacolare, sa tutto di ogni materia e ti fa sentire sempre ignorante :lol: però è un mito.

Prime lezioni in genere entrava e diceva "capitale dell'Azerbaigian?" silenzio. "Ecco, anche quest'anno mi hanno rifilato una classe di ignoranti. Povero me. Sicuri di essere nell aula giusta? Sapete che qua fuori c'è un bar che fa dei cappuccini strepitosi? Sapete che all'università le lezioni sono facoltative? Perchè nessuno si alza? Ragazzi, c'è un mondo intero fuori! Uscite, godetevi la vita!"

L'ho amato troppo!:lol: Sapeva tutto, di storia geografia sociologia tutto. Ti portavi un libro da leggere nella pausa e lui conosceva l'autore, qualunque libro fosse. E' un mito. Era fissato con gli studenti stranieri, li tirava matti. TIpo a una francese chiedeva "di che zona sei?" risposta e poi "come pronunci casa?" risposta e lui "No, non si pronuncia così da te." e lei poverina che ci restava di merda e diceva -cioè, ci vivo!- e lui "no, dai retta a me, tu sbagli" :lol:

Prof di letteratura spagnola, un po' stordito. Abbiamo il coso che proietta i lucidi. A volte i prof ci mettono sopra un foglio bianco e scrivono lì, invece di scrivere sulla lavagna, e noi vediamo le scritte proiettate. Arriva lui: scrive Federico Garcìa Lorca. Pennarello indelebile, senza sotto il foglio. :lol:
Ogni altra lezione in quell aula, appena accendevi il proiettore, appariva Federico Garcia Lorca :lol:

Poi ce ne sono un casino che non sanno usare gli strumenti, tipo far scendere il coso bianco dove si proiettano le cose, così chiamano il tecnico (povero!:lol:) un giorno arriva e lo fa scendere, gli accende il microfono e gli dice "per zoomare schiacci qua, quando esce lasci pure tutto acceso che ci sono altre lezioni" esce il tecnico e il prof tutto gasato "ci siamo! e adesso zoommo!" schiaccia e il telo del proiettore torna su :lol: richiama il tecnico :lol:

Quote:

---

Originariamente inviata da Puff

ho un prof di linguistica spettacolare, sa tutto di ogni materia e ti fa sentire sempre ignorante :lol: però è un mito.

Prime lezioni in genere entrava e diceva "capitale dell'Azerbaigian?" silenzio. "Ecco, anche quest'anno mi hanno rifilato una classe di ignoranti. Povero me. Sicuri di essere nell aula giusta? Sapete che qua fuori c'è un bar che fa dei cappuccini strepitosi? Sapete che all'università le lezioni sono facoltative? Perchè nessuno si alza? Ragazzi, c'è un mondo intero fuori! Uscite, godetevi la vita!"

L'ho amato troppo!:lol: Sapeva tutto, di storia geografia sociologia tutto. Ti portavi un libro da leggere nella pausa e lui conosceva l'autore, qualunque libro fosse. E' un mito. Era fissato con gli studenti stranieri, li tirava matti. TIpo a una francese chiedeva "di che zona sei?" risposta e poi "come pronunci casa?" risposta e lui "No, non si pronuncia così da te." e lei poverina che ci restava di merda e diceva -cioè, ci vivo!- e lui "no, dai retta a me, tu sbagli" :lol:

Prof di letteratura spagnola, un po' stordito. Abbiamo il coso che proietta i lucidi. A volte i prof ci mettono sopra un foglio bianco e scrivono lì, invece di scrivere sulla lavagna, e noi vediamo le scritte proiettate. Arriva lui: scrive Federico Garcìa Lorca. Pennarello indelebile, senza sotto il foglio. :lol:
Ogni altra lezione in quell aula, appena accendevi il proiettore, appariva Federico Garcia Lorca :lol:

Poi ce ne sono un casino che non sanno usare gli strumenti, tipo far scendere il coso bianco dove si proiettano le cose, così chiamano il tecnico (povero!:lol:) un giorno arriva e lo fa scendere, gli accende il microfono e gli dice "per zoomare schiacci qua, quando esce lasci pure tutto acceso che ci sono altre lezioni" esce il tecnico e il prof tutto gasato "ci siamo! e adesso zoommo!" schiaccia e il telo del proiettore torna su :lol: richiama il tecnico :lol:

---

avevo un prof come il tuo di linguistica :lol: però insegnava fisiologia cellulare :lol:

Quote:

---

Originariamente inviata da Puff

ho un prof di linguistica spettacolare, sa tutto di ogni materia e ti fa sentire sempre ignorante :lol: però è un mito.

Prime lezioni in genere entrava e diceva "capitale dell'Azerbaigian?" silenzio. "Ecco, anche quest'anno mi hanno rifilato una classe di ignoranti. Povero me. Sicuri di essere nell aula giusta? Sapete che qua fuori c'è un bar che fa dei cappuccini strepitosi? Sapete che all'università le lezioni sono facoltative? Perchè nessuno si alza? Ragazzi, c'è un mondo intero fuori! Uscite, godetevi la vita!"

L'ho amato troppo!:lol: Sapeva tutto, di storia geografia sociologia tutto. Ti portavi un libro da leggere nella pausa e lui conosceva l'autore, qualunque libro fosse. E' un mito. Era fissato con gli studenti stranieri, li tirava matti. TIpo a una francese chiedeva "di che zona sei?" risposta e poi "come pronunci casa?" risposta e lui "No, non si pronuncia così da te." e lei poverina che ci restava di merda e diceva -cioè, ci vivo!- e lui "no, dai retta a me, tu sbagli" :lol:

Prof di letteratura spagnola, un po' stordito. Abbiamo il coso che proietta i lucidi. A volte i prof ci mettono sopra un foglio bianco e scrivono lì, invece di scrivere sulla lavagna, e noi vediamo le scritte proiettate. Arriva lui: scrive Federico Garcìa Lorca. Pennarello indelebile, senza sotto il foglio. :lol:
Ogni altra lezione in quell aula, appena accendevi il proiettore, appariva Federico Garcia Lorca :lol:

Poi ce ne sono un casino che non sanno usare gli strumenti, tipo far scendere il coso bianco dove si proiettano le cose, così chiamano il tecnico (povero!:lol:) un giorno arriva e lo fa scendere, gli accende il microfono e gli dice "per zoomare schiacci qua, quando esce lasci pure tutto acceso che ci sono altre lezioni" esce il tecnico e il prof tutto gasato "ci siamo! e adesso zoommo!" schiaccia e il telo del proiettore torna su :lol: richiama il tecnico :lol:

---

Stupendi :lol:

Quote:

---

Originariamente inviata da Tania89

Professore di economia:

1lezione: comincia a parlere e nessuno lo sente..dopo una mezz'oretta un ragazzo dai banchi dietro "scusi può usare il microfono ke qui nn si sente?", lui "cosa?nn sento", il ragazzo ripete urlando e lui "ma no si sente benissimo!" :|:|

---

:lol::lol:

:lol: dei miti :lol:

Quote:

---

Originariamente inviata da Puff

ho un prof di linguistica spettacolare, sa tutto di ogni materia e ti fa sentire sempre ignorante :lol: però è un mito.

Prime lezioni in genere entrava e diceva "capitale dell'Azerbaigian?" silenzio. "Ecco, anche quest'anno mi hanno rifilato una classe di ignoranti. Povero me. Sicuri di essere nell aula giusta? Sapete che qua fuori c'è un bar che fa dei cappuccini strepitosi? Sapete che all'università le lezioni sono facoltative? Perchè nessuno si alza? Ragazzi, c'è un mondo intero fuori! Uscite, godetevi la vita!"

L'ho amato troppo!:lol: Sapeva tutto, di storia geografia sociologia tutto. Ti portavi un libro da leggere nella pausa e lui conosceva l'autore, qualunque libro fosse. E' un mito. Era fissato con gli studenti stranieri, li tirava matti. TIpo a una francese chiedeva "di che zona sei?" risposta e poi "come pronunci casa?" risposta e lui "No, non si pronuncia così da te." e lei poverina che ci restava di merda e diceva -cioè, ci vivo!- e lui "no, dai retta a me, tu sbagli" :lol:

Prof di letteratura spagnola, un po' stordito. Abbiamo il coso che proietta i lucidi. A volte i prof ci mettono sopra un foglio bianco e scrivono lì, invece di scrivere sulla lavagna, e noi vediamo le scritte proiettate. Arriva lui: scrive Federico Garcìa Lorca. Pennarello indelebile, senza sotto il foglio. :lol:
Ogni altra lezione in quell aula, appena accendevi il proiettore, appariva Federico Garcia Lorca :lol:

Poi ce ne sono un casino che non sanno usare gli strumenti, tipo far scendere il coso bianco dove si proiettano le cose, così chiamano il tecnico (povero!:lol:) un giorno arriva e lo fa scendere, gli accende il microfono e gli dice "per zoomare schiacci qua, quando esce lasci pure tutto acceso che ci sono altre lezioni" esce il tecnico e il prof tutto gasato "ci siamo! e adesso zoommo!" schiaccia e il telo del proiettore torna su :lol: richiama il tecnico :lol:

---

oddio :lol: :lol: :lol: :lol:

Test di italiano, la docente nel presentare la prova, rivolgendosi a noi studenti

"Loro faranno una prova e staranno attenti a rispettare tutte quante le dritte che vi darà. Raccomanda loro di fare attenzione ai segni di interpunzione, alle geminazioni e agli errori ortografici in genere"

"Loro potranno andare in bagno, uno alla volta..."

"Loro dovranno consegnare entro le 11.45"


La prima volta che si è rivolta a noi in terza plurale mi è scappato, involontariamente, un "Ma loro chi?"

Tutti hanno riso, poi all'uscita la docente mi fa "Ma lo sa che il suo cognome è davvero ilare? Da dove proviene questa originalità da Venezia? Come mai non si è immatricolato lì?"


E per fortuna che non è una mia docente, altrimenti mi ero segnato la carriera universitaria :lolll:

Ho idea che i prof di linguistica siano i migliori, anche noi ne abbiamo uno che è tutto un programma.
Innanzitutto tutte le ragazze di cui non sa il nome le chiama Jacqueline :?
Coi ragazzi invece è più creativo: inventa i nomi ad hoc, mi ha ribattezzato Jean-Jacques :nice:
Quando finalmente si decideva ad imparare i nostri nomi, ce ne faceva la spiegazione filologica dell'origine.
Aveva anche una capacità straordinaria per metterci in imbarazzo: un giorno ad esempio m'ero offerto volontario per l'interrogazione alla lavagna e mentre mi alzavo fa: "Ecco il cavaliere che si sacrifica per salvare la sua bella che io volevo interrogare e che oggi non ha studiato!"
Mentre io speravo che il pavimento mi inghiottisse, la bella in questione fa: "Ma no, guardi che ho studiato!"
Lui: "Sì? Vieni te allora?"
Lei: "Ecco... io..."
Lui, trionfante: "Visto? Visto? Jean-Jacques, salva la tua bella: alla lavagna!"

Ahi dura terra, perchè non t'apristi...

premetto. il mio prof di storia contemporanea in realtà spiega diritto. sì perché la mia amica che fa diritto pubblico ad economia fa le mie stesse cose.

di conseguenza nessuno se lo caga.

l'altro giorno: "ragazzi, ma perché sbadigliate tanto, sono così noioso? :087:, non capisco, non ne vedo uno attivo, siete tutti assonnati :087:"

Quote:

---

Originariamente inviata da Lucien

Ho idea che i prof di linguistica siano i migliori, anche noi ne abbiamo uno che è tutto un programma.
Innanzitutto tutte le ragazze di cui non sa il nome le chiama Jacqueline :?
Coi ragazzi invece è più creativo: inventa i nomi ad hoc, mi ha ribattezzato Jean-Jacques :nice:
Quando finalmente si decideva ad imparare i nostri nomi, ce ne faceva la spiegazione filologica dell'origine.
Aveva anche una capacità straordinaria per metterci in imbarazzo: un giorno ad esempio m'ero offerto volontario per l'interrogazione alla lavagna e mentre mi alzavo fa: "Ecco il cavaliere che si sacrifica per salvare la sua bella che io volevo interrogare e che oggi non ha studiato!"
Mentre io speravo che il pavimento mi inghiottisse, la bella in questione fa: "Ma no, guardi che ho studiato!"
Lui: "Sì? Vieni te allora?"
Lei: "Ecco... io..."
Lui, trionfante: "Visto? Visto? Jean-Jacques, salva la tua bella: alla lavagna!"

Ahi dura terra, perchè non t'apristi...

---

anche il mio lo faceva! :lol: Partiva da "qualche volontario alla lavagna" :roll: tutti zitti, allora indicava una tipa "tu dai, volontaria! applauso per la volontaria!" :lol:

Se lei non si alzava, iniziava "adesso vediamo se esiste ancora qualche gentiluomo che salva la bella dall'orco cattivo" :roll:

Così però è bello, spiegava da dio e nonostante la materia soprattutto all inizio fosse pesante, ti passava benissimo e riuscivi anche a stare sempre attento visto che tra una cosa e l'altra faceva le battute.

Ah, a metà corso da noi consegnano dei questionari, anonimi, sulla qualità delle lezioni. Domande tipo "le aule sono adatte alla lezione? il carico di lavoro è adatto ai crediti?" ecc. Poi "consiglieresti questo corso? perchè?"
I questionari vanno metà al profe e metà alla segreteria (le domande sulle aule alla segreteria sul corso al prof). Facciamo una pausa di 5 minuti tra un'ora e l'altra, torniamo e c'è lui che muore dal ridere alla cattedra. Legge ad alta voce:

Consiglieresti questo corso? Si, a tutti.
Perchè? Il docente ha spiccate doti da cabarettista, queste lezioni sono meglio di zelig! "stasera lo dico a mia figlia, tesoro spegni la tv, tanto c'è papà!"

:lol: o ancora "Lo consiglierei perchè mi fa ridere" :lol: "non lo consiglierei perchè è saccente e ti fa sentire ignorante" :lol: risposta "ragazzi, io non mi sento ignorante di fronte a persone saccenti (anche se prediligo acculturate). NOn è che forse, voi, lo siete davvero?":lol:

mi ricordo che l'anno dopo che avevo finito il corso volevo imbucarmi per ridere ancora un po' :lol:

Quote:

---

Originariamente inviata da Holly.

premetto. il mio prof di storia contemporanea in realtà spiega diritto. sì perché la mia amica che fa diritto pubblico ad economia fa le mie stesse cose.

di conseguenza nessuno se lo caga.

l'altro giorno: "ragazzi, ma perché sbadigliate tanto, sono così noioso? :087:, non capisco, non ne vedo uno attivo, siete tutti assonnati :087:"

---

Uddio poverino :087:
Io per farlo contento avrei detto qualcosa:cry:

Degenero totoale oggi, a Istituzioni di Linguistica.

Ecco l'ultima parte del discorso del docente.


C’è solo un caso in cui parlando di di di di suffissazione dobbiamo negare una parte di questi principi e in particolare il cambiamento di categoria e questo è dato dai suffissi così detti, oggi si chiamano valutativi, suffissi valutativi.

Il termine valutativo riassume in se, neutralizza le concezioni di dimunitivo, accrescitivo, peggiorativo, dispregiativo e cose di questo genere; insomma, quegli elementi che servono a modificare il significato di una parola in senso affettivo, i quali non cambiano la categoria della parola, pur essendo dei suffissi.

I suffissi, no, poniamo di avere due normalissimi in italiano ino e etto, che si possono applicare a nomi e aggettivi in primis, ma poi si possono applicare a verbi .
Ino ed etto sono due elementui suffissali che indicano piccolo e carino, grazioso, no?
Se derivano da un nome, resta un nome, se derivano da un sostantivo...mano, manina, no? Piccola mano, no? Braccio, braccino va bene?

Molti di questi sono soggetti a lessicalizzazione, cioè sono soggetti ad assumere una specifica lessicale che ne cancella l’originale valenza di carattere valutativo.
Si dice per esempio “andiamo a braccetto” no? Non si dice “andiamo a braccino”.
Eh, finestrino , finestrino del treno, adesso i finestrini del treno sono dei finestroni, tavolaccio, quello che una volta c’era nelle galere eeee, eccetera eccetera, no?
Però non toccano evidentemente il livello di strutturalismo di questo sistema.

Possono essere modificati i nomi, possono essere modificati aggettivi, possono essere modificati anche i verbi, no? Cantare, canticchiare, canterellare e saltare, saltellare e, e via dicendo.

Allora in questi casi non è modificata la categoria di base, cioè transcategorizzazione, tranne in qualche caso marginale e e e va bene e via dicendo.

Quote:

---

Originariamente inviata da gian

Degenero totoale oggi, a Istituzioni di Linguistica.

Ecco l'ultima parte del discorso del docente.


C’è solo un caso in cui parlando di di di di suffissazione dobbiamo negare una parte di questi principi e in particolare il cambiamento di categoria e questo è dato dai suffissi così detti, oggi si chiamano valutativi, suffissi valutativi.
Il termine valutativo riassume in se, neutralizza le concezioni di dimunitivo, accrescitivo, peggiorativo, dispregiativo e cose di questo genere; insomma, quegli elementi che servono a modificare il significato di una parola in senso affettivo, i quali non cambiano la categoria della parola, pur essendo dei suffissi.
I suffissi, no, poniamo di avere due normalissimi in italiano ino e etto, che si possono applicare a nomi e aggettivi in primis, ma poi si possono applicare a verbi .
Ino ed etto sono due elementui suffissali che indicano piccolo e carino, grazioso, no?
Se derivano da un nome, resta un nome, se derivano da un sostantivo...mano, manina, no? Piccola mano, no? Braccio, braccino va bene?
Molti di questi sono soggetti a lessicalizzazione, cioè sono soggetti ad assumere una specifica lessicale che ne cancella l’originale valenza di carattere valutativo.
Si dice per esempio “andiamo a braccetto” no? Non si dice “andiamo a braccino”.
Eh, finestrino , finestrino del treno, adesso i finestrini del treno sono dei finestroni, tavolaccio, quello che una volta c’era nelle galere eeee, eccetera eccetera, no?
Però non toccano evidentemente il livello di strutturalismo di questo sistema.
Possono essere modificati i nomi, possono essere modificati aggettivi, possono essere modificati anche i verbi, no? Cantare, canticchiare, canterellare e saltare, saltellare e, e via dicendo.
Allora in questi casi non è modificata la categoria di base, cioè transcategorizzazione, tranne in qualche caso marginale e e e va bene e via dicendo.

---

eh??:lol:

eh? :|

Quote:

---

Originariamente inviata da gian

Stessa docente, il primo giorno..

"Ragazzi, non mi intendo molto di tecnologia, chissà come si accenderà questo microfono.." - Improvvisamente le luci si spengono, scendono le tapparelle in aula. Venti minuti al buio.
Con voce flebile "Ragazzi, ho combinato un disastro, imparerò prima o poi ad accendere sto microfono"

XD

---

questa è spettacolaree !! :lol::lol:

Quote:

---

Originariamente inviata da Puff

anche il mio lo faceva! :lol: Partiva da "qualche volontario alla lavagna" :roll: tutti zitti, allora indicava una tipa "tu dai, volontaria! applauso per la volontaria!" :lol:

---

anke il mio delle medie quando kiedeva un volontario..tutti zitti.. e appena qualcuno si toccava i capelli o si sedeva dritto sulla sedia "oooh ho visto una mano ?!" "NOO" "si invece dai vieni volontaria ! altrimenti è nn suff. " carognaa xD

storia contemporanea.

allora poi marx, si scrive emme a erre ix

-.-"