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Giornata tipo dell'Inter
Su sport direi che non ci sta bene, perchè si tratta di umorismo bello e buono (almeno lo spero eh..)
Non me ne vogliano i tifosi interisti, ma questa giornata-tipo non potevo lasciarla lì dove l'avevo trovata senza pubblicarla pure sul forum.
Godetevi la lettura
Giornata-tipo dell'Inter:
Ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.
Ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).
Ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la
lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.
Ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.
Ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.
Ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.
Ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.
Ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.
Ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.
Ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.
Ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.
Ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.
Ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.
Ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.
Ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.
Ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”.
Ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio.
Ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”.
Ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela
.... LOLè stupenda
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Originariamente inviata da Wolverine
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