Originariamente inviata da
drkheart
Pingu è un essere supremo composto da gomma arabica e da pura malvagità, venerato in molti paesi ultra sviluppati, tra cui citiamo a titolo di esempio
Poggibonsi e
Caltanissetta, e anche in alcune galassie e pianeti, come
Giove e
Venere, ma anche in alcuni quartieri di
Marte, i più malfamati e degradati. Infine si registrano dei fan club costituiti da sole olive anche ad
Ascoli Piceno e da cricche di zanzare a
Pavia. Pingu è inoltre capo della setta religiosa
Cepu, temuta e rispettata da ogni babbeo che si ritenga tale.
Esso è il frutto dell'unione di un palmipede e di una pallina di pongo (alcuni sostengono che non fosse pongo, ma didò, in realtà questa è la vera natura di
Dodò, l'essere supremo abitante l'
Albero Azzurro e suo acerrimo nemico) ed è caratterizzato da un'estrema flessibilità, che gli permette di reiterare i suoi costanti tentativi di conquistare il
mondo e di effettuare rapine in
Chiesa.
L'essere supremo vive ovviamente in incognito: abita in un igloo in luogo non ben precisato meglio noto come il
Villaggio del Male. Nessuno conosce tale luogo. I pochi che sono riusciti a sopravvivere all'incontro con Pingu riportano che fa molto
freddo: lì Pingu vive con dei genitori, fittizi, che sono all'oscuro della vera natura del presunto figlio.
La sua infanzia fu segnata dai suoi problemi vocali. I bambini lo prendevano costantemente in giro con insulti tra i più disparati. Profondamente traumatizzato dalla sua incapacità di articolare un pensiero di senso compiuto, Pingu iniziò a elaborare il suo segreto progetto: rendere tutta l'umanità sua schiava rimbecillendo
chiunque. La missione era ardua giacché doveva fare i conti con la concorrenza di
Mediaset e dell'Isola dei Famosi. Pingu elaborò un piano diabolico, fondare una setta:
Cepu, il Culto Esoterico del Pingu Universale, di cui sarebbe stato unico dio. Da allora il lavoro per la conquista del
mondo fu costante: Pingu si divide tra la vita di innocente scolaro e la vita di super cattivo; in alcuni casi, si avvale dell'aiuto prezioso della sorella Pinga, che fa il palo, e che Pingu ha raccattato dalla strada dopo un brutto giro di droga e prostituzione imposto dai genitori, nonostante la sua giovane età. Oltre alla sorella, ha anche un altro fido aiutante, nome in codice: Robby la Foca. Ricordiamo che la sua guardia del corpo è
Alessandro Del Piero, schiavizzato dopo severi trattamenti di sodomia mentale. Pingu si rese conto anche che per ottenere una totale supremazia sul mondo avrebbe dovuto plasmare la mente degli informatici, creando, con l'appoggio del
KGB e di uno dei più affezionati clienti della sorella (
Linus Torvalds ) un sistema operativo in suo onore:
Linux. Pingu è anche famoso per essere l'Anticristo. Pingu parla il "
Pinguloide". Una lingua unica nel suo genere composta unicamente da parole bisillabe quali gnmn e tnmm ad eccezione di alcune frasi come "Americanifolidipoli,abbrcarcummrso e meine caine me ne fonie" o "Acababifodi acababerè" oppure "Acabadfulam nolico ne milo de loipa zuklkafr iovane" o magari "Abaresciure bare care fore... meeeeeeeh meeeeeeeeeeh" che sono le più usate in questa nobile lingua, ma nessuno è ancora riuscito a tradurla; l'ultimo esempio racchiude la verità della natura di pingu, ovvero un tossico dipendente. Per potere parlare il Pinguloide bisogna, a volte, far sporgere le labbra dalla bocca a forma di tromba ad una distanza di 10 cm. Esperti linguologi ritengono che tale lingua sia la naturale evoluzione del linguaggio da sms dei giovani odierni
Fonte:
Pingu - Nonciclopedia - a Wikia wiki
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