1969 vs 2010

Liberamente ispirato da un topic che ho visto in rete:





Franco e Marco litigano. Si mollano qualche pugno dopo la scuola.

1969 :

Gli altri seguono lo scontro. Marco vince.
I due si stringono la mano e sono amici per tutta la vita.

2010 :

La scuola chiude.
Il TG1 denuncia la violenza scolastica.
Il Corriere della Sera mette la notizia in prima pagina su 5 colonne.

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Enrico rompe il parabrezza di un auto nel quartiere. Suo padre sfila la cintura e gli fa capire come va la vita.

1969 :

Enrico farà più attenzione la prossima volta, diventa grande normalmente, fa degli studi, va all'università e diventa una bravo professionista.

2010 :

La polizia arresta il padre di Enrico per maltrattamenti sui minori. Enrico si unisce ad una banda di delinquenti. Lo psicologo arriva a convincere sua sorella che il padre abusava di lei e lo fa mettere in prigione.
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Giovanni cade dopo una corsa a piedi. Si ferisce il ginocchio e piange. La professoressa lo raggiunge, lo prende in braccio per confortarlo.

1969 :

In due minuti Giovanni sta meglio e continua la corsa.

2010 :

La prof è accusata di perversione su minori e si ritrova disoccupata, si becca 3 anni di prigione con la condizionale.
Giovanni va in terapia per 5 anni. I suoi genitori chiedono i danni e gli interessi alla scuola per negligenza nella sorveglianza e alla professoressa per trauma emotivo. Vincono tutti i processi. La prof disoccupata p interdetta e si suicida gettandosi da un palazzo. Più tardi Giovanni morirà per overdose in una casa occupata.

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Arriva il 25 ottobre.

1969 :

Non succede nulla.

2010 :

E' il giorno del cambio dell'ora legale: le persone soffrono d'insonnia e di depressione.

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La fine delle vacanze.

1969 :

Dopo aver passato 15 giorni di vacanza con la famiglia, nella roulotte trainata da una Fiat 125, le vacanze terminano.
Il giorno dopo si ritorna al lavoro freschi e riposati.

2010 :

Dopo 2 settimane alle Seychelles, ottenute a buon mercato grazie ai "buoni vacanze" ditta, rientri stanco ed esasperato a causa di 4 ore di attesa all'aeroporto, seguite da 12 ore di volo.
Al lavoro ti ci vuole una settimana per riprenderti dal fuso orario.






Continuate voi :lol:

Fantastico!!:lol:

Sicuramente uno dei topic più degni di essere letto, in tutta questa sezione! Ottimo, imok! :D

Un uomo in vista va da una massaggiatrice, e ci scappa la pomiciata.

1969: la voce corre, ma non si sa sia vera. È la classica chiacchiera da comare, e nel giro di qualche mese si perde il ricordo. Non si saprà mai se la scopata ci sia stata o meno. Gli uomini: "avrei fatto lo stesso, quella è veramente phiga". Le donne: "Visto che è ricco l'avrei fatto pure io, mi sarei sistemata".

2010: dopo circa 3,5 ore la "notizia" circola su tutti i social network. L'indomani le maggiori testate ne parlano in prima pagina, e il giorno successivo riportano tutte le intercettazioni telefoniche e ambientali dei mesi addietro, in cui la frase più esplicita è "Passo alle 5". Con buona probabilità il centro benessere in cui la tizia lavora sarà posto sotto sigillo a tempo indeterminato e verrà chiuso, così tutte le persone che ci lavorano sono licenziate. Viene istituito un maxi-processo breve di 15 anni in cui si raccolgono le testimonianze insignificanti di tutti i frequentatori in 5 anni. Siccome l'uomo in vista ha a che fare con la politica il governo potrebbe cadere.

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Un noto cantante si fa.

1969: La sua musica piace e diventa un idolo. Putroppo un giorno tira più del solito e ci resta. Diventa una leggenda.

2010: La cosa salta fuori come libera interpretazione delle parole del cantante durante un'intervista, e per giunta tale cosa si sa prima della pubblicazione della stessa intervista. Innanzitutto il cantante viene escluso dall'imminente concorso canoro a cui avrebbe dovuto partecipare, anzi no, parteciperà ma fuori gara (ma non è proprio sicuro sicuro, intanto però aumenta l'hype). L'affair sfocia addirittura in politica. A questa gara parteciperanno delle guest star straniere che tirano il doppio e vendono venti volte tanto, ma nobody cares.

Latte, burro e uova

1969 :

Vai a prendere il latte dal lattaio, che ti saluta, con in mano il bidone in alluminio; prendi il burro fatto con latte di mucca, tagliato a panetti. Poi chiedi una dozzina di uova che sono messe in un vaso di vetro. Paghi con il sorriso della lattaia ed esci sotto il sole splendente. Il tutto ha richiesto 10 minuti di tempo.

2010 :

Prendi un carrello del cavolo, che ha una ruota bloccata, che lo fa andare in tutti i sensi salvo in quello che tu vorresti, passi per la porta che dovrebbe girare, ma che è bloccata perché un cretino l'ha spinta; poi cerchi il settore latticini, dove normalmente ti ghiacci e cerchi di scegliere fra 12 marche di burro, che dovrebbe essere fatto a base di latte comunitario. E controlli la data di scadenza....
Per il latte: devi scegliere fra vitaminico, intero, scremato, nutriente, per bambini, per malati o magari in promozione, ma con la data di scadenza ed i componenti.... Lasciamo perdere!
Per le uova: cerchi la data di deposizione, il nome della ditta e soprattutto verifichi che nessun uovo sia incrinato o rotto e, accidenti!!! Ti ritrovi i pantaloni sporchi di giallo!
Fai la coda alla cassa, ma la cicciona davanti a te ha preso un articolo in promozione che non ha il codice....
allora aspetti e aspetti.... Poi sempre con questo carrello del cavolo, esci per prendere la tua auto sotto la pioggia, ma non la trovi perché hai dimenticato il numero della corsia....
Infine, dopo aver caricato l'auto, bisogna riportare l'arnese rotto e solo in quel momento ti accorgi che è impossibile recuperare la moneta.... Torni alla tua auto sotto la pioggia che è raddoppiata nel frattempo....
E' più di un'ora che sei uscito.
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Fare un viaggio in aereo

1969 :

Viaggi con Alitalia, ti danno da mangiare e ti invitano a bere quello che vuoi, il tutto servito da bellissime hostess: il tuo sedile è talmente largo che ci può stare in due.

2010 :

Entri in aereo continuando ad impigliarti con la cintura, che ti hanno fatto togliere in dogana per passare il controllo.
Ti siedi sul tuo sedile e se respiri un po' forte dai una botta con il gomito allo schienale del vicino. Se hai sete lo stewart ti porta la lista e i prezzi sono stratosferici.

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Michele vuole andare nel bosco all'uscita da scuola. Mostra il suo coltellino a Giovanni, con il quale pensa di fabbricarsi una fionda.

1969 :

Il direttore scolastico vede il suo coltello e gli domanda dove l'ha comprato, per andarsene a comprare uno uguale.
2010 :

La scuola chiude, si chiama la polizia, che porta Michele in commissariato.
Il TG1 presenta il caso durante il telegiornale in diretta dalla porta della scuola.
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Disciplina scolastica

1969 :

Fai il bullo in classe. Il professore ti molla una sberla. Quando arrivi a casa tuo padre te ne molla un altro paio.

2010 :

Fai il bullo. Il professore ti domanda scusa. Tuo padre ti compra una moto e va a spaccare la faccia al prof!

Concerti

1969

Festival di Woodstock


2010

Tokio Hotel tour

Tutto questo fa pensare... chissà nel 2050 come sarà la vita!! :S

E' stupendo :lol::lol:

Poi ci si meraviglia se i ragazzini di oggi sono rincoglioniti XD

madonna mia lol XD

In questa aggiungerei

Quote:

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Fai il bullo in classe. Il professore ti molla una sberla. Quando arrivi a casa tuo padre te ne molla un altro paio. E probabilmente capisci la lezione.

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Asd

Secondo me però non è da off topic, cioè, è un topic davvero degno questo qui :o Da ottimi spunti di discussione/riflessione :045:

però cacchio è vero

sei in moto che ti godi il vento tra gli occhi e il rombo del motore nelle orecchie, vedi la paletta del poliziotto, accosti e ti levi il casco:

1969:

il poliziotto controlla che tu abbia la patente, ti fa un sorrisone a 60 denti su quanto anche lui si vorrebbe fare una kawasaki H1 500, ti saluta e si complimenta per il rombo che esce dallo scarico

2010:

il poliziotto ti intima di presentare la patente e la carta di circolazione, quindi gira intorno al mezzo. armato di goniometro misura i gradi di inclinazione della tua targa, che sono superiori ai 30 di 0.1. passa quindi a guardare per bene lo scarico. chiede di vedere il foglio di omologazione rilasciato dalla casa produttrice. glielo consegni. Chiede delucidazioni sul perchè non sia scritto sul libretto di circolazione. tiri fuori il tuo codice della strada e gli fai notare che i terminali di scarico, in quanto soggetti ad usura, non vanno riportati sul libretto. ti guarda come se fossi Che Guevara nel bel mezzo di un comizio della Repubblica di Salò. Controlla le frecce, gli specchietti, misura ad orecchio i decibel prodotti dall'impianto di scarico.
chiama il collega, bofonchiano qualcosa sui motociclisti pirati, ricontrollano la targa. guardano lo stato di usura delle gomme, quindi lamentano che le pinze monoblocco brembo da 1700 euro che monti sul davanti non sono quelle di serie. Spieghi inutilmente che non devi scriverlo sul libretto e che è una modifica che garantisce un incremento delle qualità di sicurezza attiva del mezzo. se la ridono di gusto.
ti fanno un verbale, ti ritirano il libretto, ti spediscono in motorizzazione per aver modificato il mezzo senza aver riportato le modifiche sul libretto, te ne vai sconvolto mentre i poliziotti si battono il cinque.

l'indomani, studio aperto apre con la notizia di un pericoloso folle motociclista fermato in tempo dalla polizia prima che andasse ad investire qualche innocente bambino, o coniglietto, che usciva di scuola.

1969

Concettina ha 12 anni, gli occhi neri, il seno prosperoso e le mani di una cinquantenne (il sapone per il bucato a mano non è a PH neutro). Zio Pasquale, cugino di papà Antonio, ha 34 anni e i denti marci. Zio Pasquale violenta ripetutamente Concettina. Concettina fa l'errore di restare incinta. Papà Antonio riempie di botte Concettina, per il disonore che ricadrà sulla famiglia a causa di una figlia gravida prima del matrimonio. O forse per causarle un aborto casalingo. Poi papà Antonio va da Zio Pasquale e gli dice: "mo' te la devi sposare". Si sposano presto, prima che si veda il pancione, e Concettina indossa l'abito bianco. La prima notte di nozze scanneranno una pecora per sporcare le lenzuola di sangue. Concettina saprà ogni giorno della sua vita di essere proprietà del marito. E in caso dovesse dimenticarselo, i *****tti nello stomaco la terranno sulla retta via. Zio Pasquale, adesso solo Pasquale, si diverte con le prostitute.

2010

La Repubblica.it titola: "orribile storia di violenza. Bambina di 12 anni violentata e incinta di un parente." Zio Pasquale è in carcere. Su fuoriditesta.it gli utenti invocano la castrazione fisica e la sodomia carceraria.

geniale come topic. mi piace molto. forse non è molto da off-topic ma non è questo un problema. bravo imok.

Un uomo scoreggia in un luogo pubblico

1969: C'è chi ride, che si stizzisce, chi cerca di capirne il motivo..dopo pochi minuti l'odore va via e la questione è risolta.

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2010: Due inviati di Studio Aperto accorrono sul posto per intervistare le vittime e fare supposizioni sul presunto colpevole.. La notizia compare in 3 edizioni del tg, poi viene commentata a pomeriggio 5, a L'Italia sul due e a uno mattina per alcuni giorni..

1969: ci si incontra alla a giocare a calcio in piazza alle 5 del pomeriggio

2010: si mandano 75 sms per chiedere a 5 amici se vengono a giocare a calcio, si telefona, si mandano un paio di e-mail, ci si trova su msn e si crea l'evento su facebook.
Alle 5 e 1 minuti visto che un ragazzo è leggermente in ritardo si comincia a telefonargli, mandargli sms e quant'altro insultandolo alla grande.

1969:

Compri un'auto e sai che ti durerà tutta la vita, se si ammacca prendi il martello e la raddrizzi.

2010:

Compri un'auto pagandola uno sproposito perchè ha gli specchietti esterni in tinta con la carrozzeria, il pomello del cambio in mogano, l'apertura a distanza del portabicchieri e gli iniettori in cristallo.
Ti appoggi all'auto che sta alle tue spalle in fase di manovra e ti disperi perchè il paraurti si è crepato e sostutuirlo ti costerà 290 euro più iva e manodopera.
L'auto dopo 3 anni comincia a cigolare, le maniglie a staccarsi e i sedili son consumati.
Devi buttarla via e comprarne un'altra.

Quote:

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Originariamente inviata da imok

1969:

Compri un'auto e sai che ti durerà tutta la vita e se si ammacca prendi il martello e la raddrizzi.

2010:

Compri un'auto pagandola uno sproposito perchè ha gli specchietti esterni in tinta con la carrozzeria, il pomello del cambio in mogano, l'apertura a distanza del portabicchieri e gli iniettori in cristallo.
Ti appoggi all'auto che sta alle tue spalle in fase di manovra e ti disperi perchè il paraurti si è crepato e sostutuirlo ti costerà 290 euro più iva e manodopera.
L'auto dopo 3 anni comincia a cigolare, le maniglie a staccarsi e i sedili son consumati.
Devi buttarla via e comprarne un'altra.

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1969:
Quell'auto costa 5'000'000 di lire.

2010:
Quell'auto costa 18'999 €, ma tanto ci sono gli eco-incentivi di 2500 € più altrettanti dindini se porti un'altra auto in rottamazione...

Quote:

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Originariamente inviata da Ghezzi

Concerti

1969

Festival di Woodstock


2010

Tokio Hotel tour

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Ha detto tutto!

tanta (vera) roba! che bell'idea :P

il figlio ritorna da scuola con un brutto voto.

1969

il babbo gonfia di ceffoni il sedere del figlio che passa dal rosa salmone, puntando al rosso ferrari per finire al viola glicine. Il ragazzo in lacrime si rivolge alla madre, che ribadisce i contenuti del padre in forma verbale: d'ora in poi, tutti i pomeriggi in stanza a studiare finchè quel 4 diventa 8 sulla prossima pagella. I genitori quindi inviano alla maestra una lettera in cui si scusano per l'ignoranza del figlio.

2010

la madre, sbigottita, chiama subito le altre madri, informandosi dei voti portati a casa dai figli. I genitori quindi organizzano una spedizione a scuola, destinazione: aula della professoressa. La accusano di aver dato troppi compiti, che il figlio non riesce a studiare il programma di lezione perchè deve già andare a pianoforte, calcio, giugitsu e recitazione. Non paghi, vanno dal preside per fare pubblica denuncia dei modi del tutto vessatori e inopportuni della docente. a risposta tergiversante del direttore scolastico, portano la docente a Forum, chiedendo al giudice un risarcimento per danni morali al figlio e l'interdizione dell'insegnante dal pubblico impiego.
il figlio, intanto, ha ricevuto un nuovo cellulare di ultima generazione per meglio superare il trauma dell'insufficienza nel compito.

È San Valentino, hai un`opportunitá in piú per essere “carino” con la tua tipa o con la tua ragazza o semplicemente, lo vuoi comunicare agli altri.

1969:

Scrivi un paio di frasi gentili e poetiche di circostanza su un biglietto con sfondo a cuoricini, unendolo ad una rosa rossa.
Se lei ti ricambia con una letterina, sai che hai fatto centro...sei al settimo cielo! :050:

2010:

Scrivi una frase gentile su un forum e ti prendono per i fondelli. Sei un sognatore, morirai tale... :087:
Ritenta, magari, aprendo un gruppo su facebook: “Quelli che festeggiano San Valentino..”, probabilmente troverai 101.000 “falliti” che la pensano come te, peccato siano tutti...virtuali. :(


Hai una divergenza di idee o hai litigato con un tuo amico.

1969:

Lo aspetti fuori da scuola o vai a casa sua oppure lo incontri nella compagnia dove vi trovate nel tempo libero. Chiarisci con lui le tue opinioni, tiri fuori i tuoi pensieri, magari alzi la voce, se non siete soli, avrai qualcuno dalla tua parte ed altri che sostengono lui, ma vi guardate negli occhi.
Alla fine, o siete amici piú di prima oppure voleva proprio dire che non eravate fatti uno per l’altro e da quel giorno in poi ci saranno due nuove compagnie, separate.

2010:

Sei troppo pigro per qualunque tipo di “reazione” personale. Accendi il computer, ti loggi su facebook, MSN, Netlog e forum comuni ad entrambi e, semplicemente, lo “blocchi”...un click di mouse e giá ti sei dimenticato la sua faccia. Eh giá...perché perdere tempo, tanto hai altri 586 “amici” virtuali che non mordono e non piangono... :045:

Quote:

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Originariamente inviata da eXXo

2010:

Sei troppo pigro per qualunque tipo di “reazione” personale. Accendi il computer, ti loggi su facebook, MSN, Netlog e forum comuni ad entrambi e, semplicemente, lo “blocchi”...un click di mouse e giá ti sei dimenticato la sua faccia. Eh giá...perché perdere tempo, tanto hai altri 586 “amici” virtuali che non mordono e non piangono... :045:

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:lol::lol::lol::lol::lol:

Quote:

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Originariamente inviata da Sedobren Gocce

geniale come topic. mi piace molto. forse non è molto da off-topic ma non è questo un problema. bravo imok.

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Quoto tutto!

ti piacevano gli animali e la campagna.....

1969

Il fine settimana andavi da nonno gino che stava in campagna e spalavi la merda e davi da mangiare agli animali tutto contento...

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2010

Rompi i coglioni a tutti i tuoi contatti di facebook con le notifiche di Farmville.

Cinema

1969:

Raggiungi il cinema, paghi 100 lire di biglietto e altri 100 tra coca cola e pop corn, entri in sala, ti siedi, mangi i tuoi pop corn sorseggiando la bibita e una volta rinfrescato ti accendi il tuo beh Cohiba n°2 gustandoti un film di Fellini.

2010

Ti colleghi al sito internet del multisala, 15 minuti dopo hai scelto il film che vuoi guardare, fai la prenotazione on line perchè non sei un pirla e sai come va la vita. Sali in auto graffiando il sedile di pelle con la cintura di Gucci e metti in moto, direzione cinema.
Una volta arrivato a destinazione scruti il parcheggio di metri 400 x 5000 e a fiducia ti infili in una corsia, poco dopo ti scusi con gli altri autisti perchè non ti sei accorto che sei entrato contromano, allora in tutta fretta ti divincoli e punti quel posticino laggiù in fondo, tiri la prima marcia a 7000 giri e inchiodi subito prima di infilartici dentro. Fottuta Smart. Imprechi e 10 minuti dopo hai finalmente parcheggiato la tua auto del *****, corri a prendere il biglietto pensando "mica faccio la fila, ho prenotato!" invece la fila la fai lo stesso, il motivo è tutt'ora ignoto.
Paghi 10 euro per il biglietto e 18 per pop corn e coca cola sgasata.
Biglietto alla mano ti rechi alla sala dedicata e una volta all'interno cerchi di scrutare le coordinate del tuo posto aiutato dai led blu presenti sui gradini.
Finalmente poggi il culo su quel divanetto striminzito e maleodorante, cominci a mangiare i pop corn che non ti son caduti giù per le scale pensando al costo inumano che hai dovuto sostenere per questa serata.
Finalmente comincia il film e tu già non vedi l'ora di poter uscire a fumare, nonostante tutto però pensi ne sia valsa la pena.
Finito il film di Boldi e De Sica prendi in seria considerazione la religione islamica.

marco ti senti un po' frustrato?:044: