Frammento di racconto

Non badate alla situazione, era più un pretesto per cominciare a scrivere su qualcosa, ditemi piuttosto dove non funziona lo stile e la grammatica.

Presi il revolver e me lo puntai alle tempie. La mano tremava ma non avrei avuto rimpianti, sarei andato fino infondo nel mio intento, se non fosse stato per quel pensiero che balenò nella mia mente qualche istante prima di premere il grilletto . Pensai a quella bambina, a come l’avevo conosciuta, e a quello che avrebbe dovuto subire se fosse stata lasciata sola in mezzo a quei mostri. Pensavo che nessun bambino meritasse tanto orrore. In quell’attimo di debolezza psicologica ripensai al passato, e la mia vista fu proiettata a qualche settimana prima, il giorno in cui ricevetti l’incarico al distretto. Nella mia mente comparve l’immagine nitida dell’interno di un ufficio, e vidi me stesso mentre parlavo con il direttore della centrale.
Il direttore si era alzato dalla scrivania stringendomi la mano, e con uno sguardo serio dritto ai miei occhi, esclamò “la vita di questa bambina è nelle tue mani; nessuno se l’è sentita di prender parte a questa operazione di soccorso e ora lei è li sola e sta rischiando la vita per errori commessi da altri. Sono contento che tu abbia accettato l’incarico, e spero tu riesca a portarlo a termine tornando sano e salvo con lei” al che io risposi sorridendo “La vita di quella bambina è il motivo per cui sono diventato uno sbirro, difendere i cittadini, questo è il nostro dovere”.
Il direttore mi sorrise e mi congedò con i suoi migliori auguri.
Dall’ufficio del direttore di quelle settimane fa, tornai improvvisamente a qualche giorno prima, e ricordai l’abbraccio che diedi a mia moglie, agli amici del bar con cui avevo consumato una birra insieme prima di lasciare la città, e ripensai alle persone in gamba che avevo conosciuto e che mi avevano assistito nell’impresa, e che sono morte per salvare quella preziosa vita che ora ero pronto a rinnegare.
No. Non potevo proprio permettermi il lusso di andarmene all’altro mondo così, non potevo lasciarla sola, dovevo mettere da parte il mio egoismo e le mie paure e tornare da lei perché aveva bisogno di me, e solo su di me poteva contare.
Ritratto il dito dal grilletto, con un scatto nervoso riposi il revolver sul tavolo e dopo un profondo respiro mi alzai di scatto dalla sedia cominciando a correre verso l’armeria.
L’allarme era scattato e annunciava l’autodistruzione dell’impianto. Dovevo sbrigarmi, non rimaneva molto tempo. Il cuore batteva all’impazzata, la pura si stava mescolando all’adrenalina e presto si trasformò in pura furia vendicativa. Ora ero motivato, deciso e determinato ad affrontare il destino.
Presi la borsa da viaggio e ci buttai dentro tutte le munizioni e le armi da fuoco che trovai, poi presi l’elevatore che si trovava fuori dall’armeria e tenendo il mitra ben stretto in mano spinsi il pulsante per raggiungere il piano superiore.

Quote:

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Originariamente inviata da Cal Lightman

Non badate alla situazione, era più un pretesto per cominciare a scrivere su qualcosa, ditemi piuttosto dove non funziona lo stile e la grammatica.

Presi il revolver e me lo puntai alle tempie. La mano tremava ma non avrei avuto rimpianti, sarei andato fino infondo nel mio intento, se non fosse stato per quel pensiero che balenò nella mia mente qualche istante prima di premere il grilletto . Pensai a quella bambina, a come l’avevo conosciuta, e a quello che avrebbe dovuto subire se fosse stata lasciata sola in mezzo a quei mostri. Pensavo che nessun bambino meritasse tanto orrore. In quell’attimo di debolezza psicologica ripensai al passato, e la mia vista fu proiettata a qualche settimana prima, il giorno in cui ricevetti l’incarico al distretto. Nella mia mente comparve l’immagine nitida dell’interno di un ufficio, e vidi me stesso mentre parlavo con il direttore della centrale.
Il direttore si era alzato dalla scrivania stringendomi la mano, e con uno sguardo serio dritto ai miei occhi, esclamò “la vita di questa bambina è nelle tue mani; nessuno se l’è sentita di prender parte a questa operazione di soccorso e ora lei è li sola e sta rischiando la vita per errori commessi da altri. Sono contento che tu abbia accettato l’incarico, e spero tu riesca a portarlo a termine tornando sano e salvo con lei” al che io risposi sorridendo “La vita di quella bambina è il motivo per cui sono diventato uno sbirro, difendere i cittadini, questo è il nostro dovere”.
Il direttore mi sorrise e mi congedò con i suoi migliori auguri.
Dall’ufficio del direttore di quelle settimane fa, tornai improvvisamente a qualche giorno prima, e ricordai l’abbraccio che diedi a mia moglie, agli amici del bar con cui avevo consumato una birra insieme prima di lasciare la città, e ripensai alle persone in gamba che avevo conosciuto e che mi avevano assistito nell’impresa, e che sono morte per salvare quella preziosa vita che ora ero pronto a rinnegare.
No. Non potevo proprio permettermi il lusso di andarmene all’altro mondo così, non potevo lasciarla sola, dovevo mettere da parte il mio egoismo e le mie paure e tornare da lei perché aveva bisogno di me, e solo su di me poteva contare.
Ritratto il dito dal grilletto, con un scatto nervoso riposi il revolver sul tavolo e dopo un profondo respiro mi alzai di scatto dalla sedia cominciando a correre verso l’armeria.
L’allarme era scattato e annunciava l’autodistruzione dell’impianto. Dovevo sbrigarmi, non rimaneva molto tempo. Il cuore batteva all’impazzata, la pura si stava mescolando all’adrenalina e presto si trasformò in pura furia vendicativa. Ora ero motivato, deciso e determinato ad affrontare il destino.
Presi la borsa da viaggio e ci buttai dentro tutte le munizioni e le armi da fuoco che trovai, poi presi l’elevatore che si trovava fuori dall’armeria e tenendo il mitra ben stretto in mano spinsi il pulsante per raggiungere il piano superiore.

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Direi che qui manca qualche segno di interpunzione...
Poi,noto un po' troppe "e",molto spesso in più del dovuto.
Per il resto,direi che la sintassi e la grammatica siano corrette,ma potrebbe essermi sfuggito qualcosa...

Secondo me nelle prime righe un po troppi "pensare", alcune frasi si reggono bene anche senza.

Quote:

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Ritratto il dito dal grilletto, con un scatto nervoso riposi il revolver sul tavolo e dopo un profondo respiro mi alzai di scatto dalla sedia cominciando a correre verso l’armeria.

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Direi che è ritrassi.

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Il direttore mi sorrise e mi congedò con i suoi migliori auguri.

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Eccesso di miiii*nota musicale*

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Dall’ufficio del direttore di quelle settimane fa, tornai improvvisamente a qualche giorno prima, e ricordai l’abbraccio che diedi a mia moglie, agli amici del bar con cui avevo consumato una birra insieme prima di lasciare la città, e ripensai alle persone in gamba che avevo conosciuto e che mi avevano assistito nell’impresa, e che sono morte per salvare quella preziosa vita che ora ero pronto a rinnegare.

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Secondo me la frase è poco chiara, e ti sei dimenticato di concordare il sono morte al passato;)


In generale direi che le frasi hanno un po troppi verbi, dovresti spezzarle un po, ma sono gusti personali.

Quote:

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Originariamente inviata da Cal Lightman

Ritratto il dito dal grilletto, con un scatto nervoso riposi il revolver sul tavolo e dopo un profondo respiro mi alzai di scatto dalla sedia cominciando a correre verso l’armeria.

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Io direi

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Ritraendo il dito dal grilletto.

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Quote:

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Originariamente inviata da Cal Lightman

Il cuore batteva all’impazzata, la pura si stava mescolando all’adrenalina e presto si trasformò in pura furia vendicativa. Ora ero motivato, deciso e determinato ad affrontare il destino.

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Qui hai sbagliato penso... Volevi scrivere paura?

Tutto sommato è un bel racconto, l'inizio mi ricorda un monologo di Woody Allen.

Vero, scrivo troppe "e" di congiunzione, ed é vero anche che la consecutio temporum fa schifetto :(

Invece, grammatica a parte, trovate che sia troppo semplice come testo? a volte quando scrivo ho l'impressione di trattare elementi figurativi complessi in modo troppo semplice: o decido di scrivere un racconto breve molto sintetico oppure faccio un testo più accurato e descrittivo, invece quando scrivo mi sembra di stare nel mezzo, cioé cerco di fare cose difficili trattandole in modo semplicistico, non trovate?

http://www.youtube.com/watch?v=ucgKmm43tPU

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Originariamente inviata da Lerajies

Direi che è ritrassi.

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A mio parere andrebbe bene anche "ritratto" :roll:

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Originariamente inviata da Mahone

YouTube - monologo Woody Allen

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Oltre al fatto che vuole spararsi e ci ripensa non ha nulla a che vedere col mio racconto, però il suo monologo é certamente più efficace del mio :oops:

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Originariamente inviata da MisterInvisible

A mio parere andrebbe bene anche "ritratto" :roll:

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Ah sì hai ragione, errore mio.

Per il testa, beh, è un po breve..
Cioè fai delle descrizioni molto generiche, quella bambina, quella cosa, quella missione etc. Come oneshot non regge, ma se è un prologo o una prefazione penso che vada bene.

Quote:

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Originariamente inviata da Lerajies

Ah sì hai ragione, errore mio.

Per il testa, beh, è un po breve..
Cioè fai delle descrizioni molto generiche, quella bambina, quella cosa, quella missione etc. Come oneshot non regge, ma se è un prologo o una prefazione penso che vada bene.

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Sì sarebbe un'ottima introduzione...

, e.
o metti la virgola o metti la congiunzione.

Quote:

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Originariamente inviata da Holly

, e.
o metti la virgola o metti la congiunzione.

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Non é una cosa grave, la grammatica si può sempre sistemare, mi interessava sapere di più sullo stile.
Comunque rileggendolo ora non mi piace nemmeno un pò.
Da domani comincio a leggermi un libro al giorno, vediamo se é vero che a furia di leggere molto si impara a scrivere bene.

Quote:

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Originariamente inviata da Cal Lightman

Oltre al fatto che vuole spararsi e ci ripensa non ha nulla a che vedere col mio racconto, però il suo monologo é certamente più efficace del mio :oops:

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Non ti ho accusato di aver copiato, l'ho solo postato perchè il tuo inizio mi ha ricordato questo monologo.

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Originariamente inviata da Holly

, e.
o metti la virgola o metti la congiunzione.

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Invece in alcuni casi la grammatica italiana permette questo accostamento,solitamente per dare una pausa leggermente più lunga.
Comunque sì,in alcune occasioni si "esagera".

Quote:

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Originariamente inviata da MisterInvisible

Invece in alcuni casi la grammatica italiana permette questo accostamento,solitamente per dare una pausa leggermente più lunga.
Comunque sì,in alcune occasioni si "esagera".

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infatti non è una regola fiscale, ma è consigliabile evitare per non appesantire il testo ;)

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Originariamente inviata da Cal Lightman

Non é una cosa grave, la grammatica si può sempre sistemare, mi interessava sapere di più sullo stile.
Comunque rileggendolo ora non mi piace nemmeno un pò.
Da domani comincio a leggermi un libro al giorno, vediamo se é vero che a furia di leggere molto si impara a scrivere bene.

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infatti è un consiglio sullo stile.

e io ti consiglio anche di riscrivere più volte lo stesso testo partendo dall'originale :)

Si, rivederlo e correggerlo più volte aiuta, specialmente a distanza di ore da quando lo si é scritto in modo da avere una visione più obbiettiva e meno emotiva. Infatti ora che lo rileggo vedo che é tutto da rifare.

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Originariamente inviata da Holly

infatti non è una regola fiscale, ma è consigliabile evitare per non appesantire il testo ;)

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Sì,in effetti è vero :)

Io lo revisionerei un pò, sinceramente.

* E' un racconto di pura fantasia, non vuole essere una provocazione o un affronto verso persone religiose *

Scritta di getto mentre ascoltavo la musica e guardavo Troy xD

Strisciando fino la deriva del dirupo mi accorsi che la luce che proferiva dal cielo era si brillante da impedire ai miei occhi di rimanere aperti . Sollevandomi faticosamente da terra, con la mano perennemente poggiata sul mio viso, m’apprestai a praticare l’ascesa celeste che m’avrebbe condotto a quel signore che, da la su, in tutto l'universo impera.
I miei piedi levitarono alcuni centimetri da terra sicché appresi che stavo ascendendo verso un vortice di nubi alte e vertiginose che si snodavano fino a un livello del cielo che mai avrei pensato potesse esser raggiunto. Continuavo a salire verso l’occhio dorato di quel ciclone, incalzato da globi di luce azzurra che mi rotearono attorno, e in poco tempo fui assorbito dal cuore di quella luce fredda e intensa.
Leggero e svincolato dal groviglio mortale dei miei tormenti terrestri arrivai ad un davanzale d’avorio che sconfinava oltre l’orizzonte visibile. In quella distesa immacolata vidi un figuro imponente di fronte a me che venendomi in contro m’offriva le sue braccia in segno di riconciliazione. A lui volsi finalmente lo sguardo riconoscendo il volto d’un essere di magnifico aspetto che nulla aveva a da condividere con la stirpe d’Adamo. Quando arrivai d’innanzi a lui gridai “E’ questo il motivo di tanta sofferenza? È tutto qui ciò per cui ho combattuto?” ed egli a me con tono amichevole “E non è abbastanza? Numerosi ostacoli hai superato lungo il tuo cammino, e molte persone a te care si sono sacrificate per far si che tu ora fossi qui a parlare con me, credevi davvero che ti avrei abbandonato? “ poi con un lungo sorriso pacifico aggiunse “no, ti sbagli, io ho sempre vegliato su di te, sapevo che ce l’avresti fatta e che mi avresti raggiunto in qualità di buon figlio”
“allora sei tu Dio?”
“se così vuoi definirmi, si, sono il tuo creatore, il tuo vero padre”
“Perché allora? Perché tanta morte? Perché mi hai costretto a tutto questo?”
Ed egli perplesso “costretto? Io ti ho reso libero, ti ho reso magnifico”
“…tanto sangue, tanta sofferenza, e questa tu la chiami libertà?”
“ma lo feci affinché tu potessi diventare forte! Cos’eri prima di intraprendere questa incredibile storia? Eri un fabbro! Solo un misero fabbro, e ora guardati, guardati!” ripeté con tono solenne “sei magnifico e perfetto, sei l’essere perfetto che ho trasformato e ora sei pronto a raccogliere la mia eredità!”
Al termine di quelle parole strinsi il pugnale nella mano destra e con uno scatto furiosi arrivai a lui tagliandoli la gola e facendo scorrere la lama da un lato all’altro dell’orecchio.
“E adesso” cominciai a sussurrargli “per quale altra gioia dovrei continuare a vivere?”
Egli cadde a terra cercando di tamponare la ferita in un continuo gargarismo di sangue che non trovava fine, allora lo afferrai per i capelli pronto a decollarlo, ma nel mentre del mio collerico gesto egli trovò modo di parlare ed esclamò “se tu mi uccidi tutto finirà e tu non sarai mai esistito” ma non diedi ulteriore ascolto alle sue parole e con un colpo netto posi fine alla sua e alla mia vita.
Da quel collo mutilato una macchia nera si riversò per il bianco avorio del pavimento allargandosi per ogni direzione inghiottendo ogni cosa sul suo cammino, in pochi secondi tutto fu nero e io mi ritrovai solo nel vuoto privo di gravità.
Una voce imponente spezzò il silenzio di quella stasi cosmica
“Credevi davvero che sarebbe stato così facile? sciocco, nessun essere sovrannaturale può uccidermi, perché dovrebbe farlo un mortale?”
Lol più di così non vado avanti, anche questo è solo un esperimento, i dialoghi sono proprio buttati lì

Quote:

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Originariamente inviata da Cal Lightman

Strisciando fino alla deriva(bordo forse...) del dirupo mi accorsi che la luce che proferiva dal cielo era sì (abbreviazione arcaica di "così",immagino...) brillante da impedire ai miei occhi di rimanere aperti . Sollevandomi faticosamente da terra, con la mano perennemente poggiata sul mio viso, m’apprestai a praticare l’ascesa celeste che m’avrebbe condotto a quel signore che, da la su, in tutto l'universo impera.
I miei piedi levitarono alcuni centimetri da terra sicché appresi che stavo ascendendo verso un vortice di nubi alte e vertiginose che si snodavano fino a un livello del cielo che mai avrei pensato potesse esser raggiunto. Continuavo a salire verso l’occhio dorato di quel ciclone, incalzato da globi di luce azzurra che mi rotearono attorno, e in poco tempo fui assorbito dal cuore di quella luce fredda e intensa.
Leggero e svincolato dal groviglio mortale dei miei tormenti terrestri arrivai ad un davanzale d’avorio che sconfinava oltre l’orizzonte visibile. In quella distesa immacolata vidi un figuro imponente di fronte a me che venendomi in contro(incontro) m’offriva le sue braccia in segno di riconciliazione. A lui volsi finalmente lo sguardo riconoscendo il volto d’un essere di magnifico aspetto che nulla aveva a da condividere con la stirpe d’Adamo. Quando arrivai d’innanzi a lui gridai: “E’ questo il motivo di tanta sofferenza? È tutto qui ciò per cui ho combattuto?” ed egli a me con tono amichevole: “E non è abbastanza? Numerosi ostacoli hai superato lungo il tuo cammino, e molte persone a te care si sono sacrificate per far sì che tu ora fossi qui a parlare con me, credevi davvero che ti avrei abbandonato? “
Poi,con un lungo sorriso pacifico,aggiunse: “No, ti sbagli, io ho sempre vegliato su di te, sapevo che ce l’avresti fatta e che mi avresti raggiunto in qualità di buon figlio”
“Allora sei tu Dio?”
“Se così vuoi definirmi, si, sono il tuo Creatore, il tuo vero Padre”
“Perché allora? Perché tanta morte? Perché mi hai costretto a fare tutto questo?”
Ed egli perplesso: “Costretto? Io ti ho reso libero, ti ho reso magnifico”.
“Tanto sangue, tanta sofferenza...e questa tu la chiami libertà?”
“Ma l'ho fatto affinché tu potessi diventare forte! Cos’eri prima di intraprendere questa incredibile storia? Eri un fabbro! Solo un misero fabbro, e ora guardati, guardati!” ripeté con tono solenne “Sei magnifico e perfetto, sei l’essere perfetto che ho trasformato e ora sei pronto a raccogliere la mia eredità!”
Al termine di quelle parole strinsi il pugnale nella mano destra e con uno scatto furioso arrivai a lui tagliandogli la gola e facendo scorrere la lama da un lato all’altro dell’orecchio.
“E adesso” cominciai a sussurrargli “per quale altra gioia dovrei continuare a vivere?”
Egli cadde a terra cercando di tamponare la ferita in un continuo gargarismo di sangue che non trovava fine, allora lo afferrai per i capelli pronto a decollarlo, ma nel mentre del mio collerico gesto egli trovò modo di parlare ed esclamò: “Se tu mi uccidi tutto finirà e tu non sarai mai esistito”. Ma non diedi ulteriore ascolto alle sue parole e con un colpo netto posi fine alla sua e alla mia vita.
Da quel collo mutilato una macchia nera si riversò per il bianco avorio del pavimento allargandosi per ogni direzione inghiottendo ogni cosa sul suo cammino; in pochi secondi tutto fu nero e io mi ritrovai solo nel vuoto privo di gravità.
Una voce imponente spezzò il silenzio di quella stasi cosmica:“Credevi davvero che sarebbe stato così facile? Sciocco, nessun essere sovrannaturale può uccidermi, perché dovrebbe farlo un mortale?”

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Mi sono permesso di evidenziare delle imperfezioni. :)
Per il resto,non è male. :)

Non credo sia solo arcaica, il si lo trovo anche in scritti moderni, comunque mi piace come suona^^

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Originariamente inviata da Cal Lightman

Non credo sia solo arcaica, il si lo trovo anche in scritti moderni, comunque mi piace come suona^^

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Certo ^^

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Originariamente inviata da Cal Lightman

Non credo sia solo arcaica, il si lo trovo anche in scritti moderni, comunque mi piace come suona^^

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sì ma dove abbrevi devi apostrofare. è un errore comunissimo.
come quelli che usano "che" al posto di "perché", e non scrivono " 'ché " :roll:

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Originariamente inviata da Holly

sì ma dove abbrevi devi apostrofare. è un errore comunissimo.
come quelli che usano "che" al posto di "perché", e non scrivono " 'ché " :roll:

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Grazie, terrò a mente ;)

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Originariamente inviata da Holly

sì ma dove abbrevi devi apostrofare. è un errore comunissimo.
come quelli che usano "che" al posto di "perché", e non scrivono " 'ché " :roll:

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Mi pare che si possano scrivere abbreviazioni del genere anche senza apostrofo...per esempio scrivere "ché" o "sì" senza apostrofo è corretto.

Comunque non mi aiutate a migliorare se non mi parlate dello stile, le correzioni grammaticali mi aiutano solo a scrivere schifezze in modo corretto, potete darmi qualche dritta sullo stile?

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Originariamente inviata da Cal Lightman

Comunque non mi aiutate a migliorare se non mi parlate dello stile, le correzioni grammaticali mi aiutano solo a scrivere schifezze in modo corretto, potete darmi qualche dritta sullo stile?

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lo stile è una cosa personale, la grammatica è una cosa oggettiva (non del tutto, ma va bene lo stesso) :)

io ad esempio accetto delle innovazioni del linguaggio - in quello che scrivo - a patto che segnalino, almeno graficamente, la consapevolezza che quella è un'innovazione/imperfezione entrata nell'uso.

se vuoi un consiglio sullo stile te lo do ben volentieri. ti prego "sliricizza" il testo, perché è pesante.
a me pesa leggere un testo come il tuo pieno di "sicché", di gerundi, di subordinate e dove l'ipotassi impera. devi assolutamente semplificare il costrutto della frase e abbassare il lessico, per rendere il testo di più agevole lettura. se vuoi - e se non ti spaventa il fatto che so essere veramente molto pignola - ti segnalo le cose che secondo me rendono il testo pesante.
(mi sono accorta ora di aver letto non il primo testo, ma il secondo. secondo me lo stile del primo è migliore ^^)

Si infatti, nel secondo ho volutamente cambiato lo stile, allora torno con il primo xD

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Originariamente inviata da Cal Lightman

Si infatti, nel secondo ho volutamente cambiato lo stile, allora torno con il primo xD

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assolutamente sì.

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Originariamente inviata da Holly

lo stile è una cosa personale, la grammatica è una cosa oggettiva (non del tutto, ma va bene lo stesso) :)

io ad esempio accetto delle innovazioni del linguaggio - in quello che scrivo - a patto che segnalino, almeno graficamente, la consapevolezza che quella è un'innovazione/imperfezione entrata nell'uso.

se vuoi un consiglio sullo stile te lo do ben volentieri. ti prego "sliricizza" il testo, perché è pesante.
a me pesa leggere un testo come il tuo pieno di "sicché", di gerundi, di subordinate e dove l'ipotassi impera. devi assolutamente semplificare il costrutto della frase e abbassare il lessico, per rendere il testo di più agevole lettura. se vuoi - e se non ti spaventa il fatto che so essere veramente molto pignola - ti segnalo le cose che secondo me rendono il testo pesante.
(mi sono accorta ora di aver letto non il primo testo, ma il secondo. secondo me lo stile del primo è migliore ^^)

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'mmazza *-*
Comunque sì,sembra un testo del 1300 :lol: