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Alcune barze
1) Che differenza c'e' tra l'autoradio e la moglie? Che l'autoradio se te la fottono te ne accorgi!
2) Da piccolo mi hanno fatto scegliere se avere una grande memoria o un grande pisello. Non mi ricordo cosa ho scelto.
3) "Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24
ore al giorno,mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese!!!"
4) Un uomo si sveglia eccitatissimo nel mezzo della notte. Sveglia la moglie e le propone una sveltina. Ma la moglie risponde: "Domani ho un appuntamento con il ginecologo. Sai che non voglio farlo la sera prima." Il marito, un po' riluttante torna a dormire. Dopo averci riflettuto su risveglia la moglie: "Però domani non devi andare dal dentista, vero?" (muaahahahah)
5) Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il
concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i
convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di
nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!
6) Mario dice alla moglie : "cara, vado a fare un po' di jogging nel parco, sono di ritorno tra un'ora!".
La moglie : "Mi raccomando Mario, sii puntuale, che alle sette precise butto la pasta!".
Mario fa la sua mezz'oretta di sport, e sta quasi per avviarsi verso casa, quando passa correndo una splendida ragazza in tuta da ginnastica. L'uomo decide di affiancarsi e tenta un approccio: ciao, come ti chiami, vieni spesso a correre nel parco, come mai non ti ho mai visto prima, ecc.
La ragazza però sembra gradire le attenzioni di Mario, tant'è che quando questi le propone di prendersi una bibita rinfrescante, lei propone:
"Dai, vieni su da me, ho dell'ottima aranciata in frigorifero..."
E così nel salotto della donna, tra un sorso di bibita, una battuta e qualche scambio di effusioni, l'atmosfera diventa rovente. Dopo due ore di sesso sfrenato, Mario controlla l'orologio: "Madonna mia, sono le dieci di sera...mia moglie adesso mi ammazza...!!"
"Mario, mi dispiace tanto, posso fare qualcosa per te?". Mario ci pensa su un po, poi risponde "hai per caso del borotalco?"
"certo, è in bagno sulla mensola, ma...".
Mario entra in bagno, si butta una buona quantità di borotalco sulle mani, poi rivolto alla ragazza "Non ti preoccupare....allora ci vediamo domani..!?".
Le dà un bacio ed esce. Dopo aver salito a piedi le due rampe di scale di casa sua, Mario suona il campanello di casa. La moglie, furibonda lo investe: "bastardo, è questa l'ora di arrivare? La pasta l'ho dovuta buttare stavo per telefonare alla polizia... ma dove diavolo sei stato?!"
"Beh, cara, devi sapere che avevo quasi finito di fare jogging, quando ho conosciuto una ragazza bellissima, abbiamo fatto amicizia, poi lei mi ha invitato su a casa sua, e sai come succede...abbiamo fatto l'amore per tre ore consecutive ,e adesso...eccomi qui!"
La donna gli dà un'occhiata di traverso, gli afferra le mani, le guarda...
"Sciaf!" un sonoro ceffone: "Un 'altra volta al billiardo, eh?"
7) Nella sala d'attesa di un veterinario ci sono due cani. Uno dei due è mogio mogio, tristissimo. L'altro cane (un alano) gli chiede "Come mai quella faccia, che succede?". L'altro risponde:"Una disgrazia! Di solito mi tengono legato ma ieri stavo sciolto nel giardino e non ho potuto resistere ai richiami della cagnetta dei vicini....ho saltato la staccionata e me la sono montata!". "E ora che ti fanno?" chiede l'alano. "Eh ora mi castrano....che vuoi farci è la vita. Piuttosto tu come mai sei qui?". "Dunque, ieri stavo sdraiato sul divano, la mia padrona è rientrata a casa ed ha fatto una doccia. Quando è uscita dal bagno tutta nuda non so proprio cosa mi è preso, mi sono arrapato di brutto, gli sono saltato addosso e l'ho montata!". Alchè l'altro cane: "Ahh!! Castrano pure te allora?!". e l'alano " No no, a me tagliano solamente le unghie!!"
8) Un giorno al parco comunale si trovano su una panchina: un piromane, uno zoofilo, un necrofilo, un maniaco e un masochista.
Non sapendo che fare, lo zoofilo propone: "Perchè non andiamo a prendere un gattino?"
Il piromane: "Si si, così gli diamo fuoco!"
Il maniaco: "Si si, lo seviziamo.."
Il necrofilo: "lo uccidiamo e quando è morto giochiamo con la sua carcassa.."
Il masochista: "miao.."
9) Dieci uomini, dopo un incidente aereo, si trovano da soli su un'isola deserta. Qualche ora dopo arriva sull'isola l'unica donna superstite dal crollo dell'aereo. I dieci uomini parlando con la donna la invitano a passare il tempo trombando, la donna accetta e così iniziano... BADABAM BADABAM! Dopo qualche mese la donna si ammala e muore allora uno degli uomini dice agli altri, tristissimi per la scomparsa dell'unico divertimento dell'isola: "Ragazzi, non preoccupatevi, possiamo divertirci anche in un altro modo!" ...e così BADABAM BADABAM... Dopo un mese uno dice: "Ma non sarà immorale quello che stiamo facendo?" e tutti replicano di no e continuano a trombare. Un mese dopo un altro uomo dice che secondo lui è immorale quello che stanno facendo ma tutti gli rispondono esortandolo a continuare. Un mese dopo ancora un terzo uomo dice: "Ragazzi, quello che facciamo è immorale!" e un altro: "E va be dai.. seppelliamola.."
10) finalmente è stata arrestata Heidi, scoperte grandi scorte di funghetti allucinogeni nella sua casetta in montagna.. ora si capisce perchè i monti le sorridevano e le caprette le facevano ciao!!!
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bellissime 
