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ordinare una pizza nel 2025
Ecco come dovremo ordinare una pizza nel 2025, preparatevi.
Pizzaiolo: "Pizzeria Grande Fratello, buongiorno."
Cliente: "Buongiorno, vorrei ordinare della pizza."
Pizzaiolo: "Posso avere la vostra NIN, signore?"
Cliente: "Il mio numero d'identificazione nazionale è
6102049998-45-54610."
Pizzaiolo: "Buona sera signor Mario Rossi, il vostro indirizzo è
Bologna5 viale dei Caduti di Arcore numero 17, ed il vostro numero di
telefono è 04.68 69.69 69, mentre il vostro numero di telefono mobile
è 06.06.05.05. giusto?
Cliente: " Si."
Pizzaiolo: "Vedo che chiamate da un altro numero, che corrisponde al
domicilio della vostra attuale segretaria. Quindi la signorina Silvia
Disilvio deve confermare il suo assenso al vostro ordine con uno XMS
dal suo portatile, precisando il seguente codice AZ25/JkPp+88 "
Cliente: "Bene, lo facciamo subito, ma come mai avete tutte queste
informazioni su di noi?"
Pizzaiolo: "Siamo collegati al sistema incrociato Big Brother signore"
Cliente (sospiro): "Ah, anche voi! bene, io vorrei due delle vostre
pizze speciali messicane."
Pizzaiolo: "Non penso che sia una buona idea signore."
Cliente: "Come mai?"
Pizzaiolo: "Il vostro contratto d'assicurazione medica vi proibisce
una scelta tanto pericolosa per la salute. Secondo la cartella medica
voi soffrite d'ipertensione, e avete un livello di colesterolo
superiore ai valori contrattuali. Inoltre la signorina Disilvio ci
risulta affetta da emorroidi e quindi il peperoncino è per lei
fortemente sconsigliato."
Cliente: "Ah, cosa potete mandarmi allora? "
Pizzaiolo: "Vi consiglio la nostra pizza alla soia con yogurt,
sicuramente la troverete di vostro gusto signore."
Cliente: "Perché dovrebbe piacermi una pizza di soia?"
Pizzaiolo: "Vedo che la settimana scorsa, in biblioteca avete
consultato - Le golose ricette alla soia- signore, e la signorina
Disilvio ha fatto una ricerca sullo yogurt, utilizzando il motore
www.moogle.it con parole chiave "yogurt" ed "alimentazione."
Cliente: "Bene d'accordo, mandatene due, formato familiare."
Pizzaiolo: "Visto che attualmente assumete gocce di Erezionex, e che
la signorina Disilvio prende da due mesi del Zinnasù in compresse, e
che la pizza contiene secondo la legislazione, 15 mg di Calmaprurityna
per ogni 100g di pasta, c'è il rischio secondario di avvertire un
senso di nausea, se il modello familiare è consumato in meno di sette
minuti. La legislazione ci proibisce dunque di consegnarvele. Invece
ho il segnale verde per mandarvi immediatamente il formato mini."
Cliente: "Bene, vada per il formato mini, allora vi invio il mio
numero di carta di credito." -
Pizzaiolo: "Sono spiacente signore, ma temo che dovrete pagare in
contanti. Il vostro saldo di carta di credito SVISA supera il limite
negativo, e il sistema Credicard-Satellis-Tracerseavete ci segnala che
avete dimenticato la vostra carta American Express sul luogo di
lavoro"
Cliente: "Pazienza, andrò a prelevare i contanti da un distributore
prima che il fattorino arrivi."
Pizzaiolo: "Impossibile signore, vedo che avete già superato il vostro
limite massimo di ritiro settimanale."
Cliente: "Sono fatti miei, mandate le pizze e vi farò trovare i soldi
pronti. Quanto tempo impiegherete per la consegna?".
Pizzaiolo: "Tenuto conto dei controlli antiterrorismo, saranno
consegnate tra circa 45 minuti. Se le desiderate prima, potete
guadagnare 10 minuti venendole a prendere di persona. Ma trasportare
pizze su una bicicletta è per lo meno arrischiato". Cliente: "Come
diavolo potete sapere che verrei in bici?". Pizzaiolo: "Il vostro
scooter a idrogeno risulta fermo per riparazioni, invece la bicicletta
elettrica è in buono stato poiché è appena passata alla revisione
tecnica. Inoltre un verbale di multa per divieto di bicicleggio ci
segnala che è attualmente posta in modo scorretto dinanzi al domicilio
della signorina Disilvio. D'altra parte richiamo la vostra attenzione
sui rischi legati al vostro tasso di alcool nel sangue. Infatti, avete
bevuto ben quattro cocktail "afroblack" al Tropicalbar circa 20 minuti
fa. Considerando la composizione di questo cocktail e le vostre
caratteristiche morfologiche, voi non siete in grado di mettervi alla
guida, devo quindi segnalarvi per un ritiro immediato di cinque punti
dalla patente."
Cliente: "Pezzo di @# %/ $@&#!"
Pizzaiolo: "Signore vi consiglio di restare calmo, altrimenti il
nostro sistema - anti-insulto in linea - vi segnalerà automaticamente
alla police-net. Vi ricordo che avete già subito una condanna nel
luglio 2009 per oltraggio ad un lavavetri autorizzato."
Cliente: " Scusate non volevo offendervi, sono solo affamato."
Pizzaiolo: "Tutto a posto signore, allora l'ordine è confermato?"
Cliente: "Si, ma non dimenticate la Koca-Kola gratuita promessa nel
vostro sito."
Pizzaiolo: "Sono spiacente signore, ma risultandoci lei in soprappeso,
la nostra etica ci proibisce di omaggiarla in bibite gratuite.Tuttavia
a titolo di compensazione le ho fatto avere il 15% di riduzione su
un'adesione flash al contratto standard Juris-help, protezione e
assistenza giuridica in caso di divorzio. Potrebbe esservi utile,
visto che siete sposato alla signora Vanna Marchi dal 15/02/2018, e
vista la vostra presenza serale nell'appartamento della signorina
Disilvio. Come pure l'acquisto fatto un'ora fa alla farmacia -
Speed-Parapharma - di una scatola di cinque preservativi e di una
bottiglia di lubrificante per impiego intimo. Buonasera signore, le
auguro buon appetito e la ringrazio per averci chiamato". Cliente:
"Grazie, ma credo di non avere più fame".
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