Corso di Cinese (introduzione)

[Usher]

sottotitolo
CORSO DI SESSO CINESE

Ecco il nuovo e attesissimo corso del professor Jumping Jack: l'unico vero corso sull'originale Sesso Cinese. Questo corso è nato direttamente dagli antichi manoscritti che i monaci (che non erano tanto monaci se ci hanno lasciato simili prodezze) hanno pazientemente composto nell'arco dei millenni. Questo nuovo trattato è ricco di leggende e proverbi che lascerò intatti senza darne spiegazione per non alterare l'originalità dell'opera (per spiegazioni posso dare lezioni private di ripetizione).

1 - INTRODUZIONE -

Per riscaldare la stanza, accendete prima il fuoco

proverbio cinese n.1 : Un viaggio lento è frequentemente la via più veloce, poiché non vi obbliga a fermarvi per bere;

proverbio cinese n.2 : Non siate troppo frettolosi ad accendere il vostro petardo, vi può esplodere in mano;

proverbio cinese n.3 : Dovreste usare l'agopuntura per toglierle il reggiseno?





Quali sono le sei parole più deludenti nel linguaggio cinese?

"Non sono quel tipo di ragazza". Dopo una dura giornata nella risaia ed una costosa notte in città queste non sono le parole che vorreste sentire. Invece, vorreste sentire parole come "Trafiggimi con la tua spada dell'amore, o nobile guerriero del desiderio" oppure "Sì, sì , no no, sì sì, oh sì". Potete ottenere simili parole durante il vostro appuntamento solo se farete riferimento alla leggenda di Whew Wu e Sue Mi.

1. LA LEGGENDA DI WHEW WU E SUE MI

Il frustrato studente Whew Wu stava battendo la testa contro un albero di betulla dopo una notte fallita con la bibliotecaria, Sue Mi. Non aveva combinato niente con la prosperosa assistente alla lettura fin dal loro primo appuntamento, quando si punse con uno spino e divenne terribilmente passionale. "Perché non pungerla ancora?", si chiese. Tirò via alcuni rametti dalla betulla, li affilò, sgattaiolò di nuovo verso la baita del sex symbol dormiente e si infilò silenziosamente nel suo letto. Non ricordando dove l'avesse punta lo spino, inserì tutti i rametti che aveva su Sue Mi, girandoli gentilmente per non farle sentire alcun dolore, coprendole la schiena, i fianchi, il davanti e la testa. Sue Mi si svegliò di colpo, presa da calorie nucleari, e prese Whew Wu in un abbraccio lussurioso, succhiandogli la lingua nella sua bocca vogliosa e cominciò a gridare di sazietà. Anche Whew Wu cominciò a gridare, non di sazietà ma dall'agonia derivata da migliaia di aghetti acuminati, che aveva dimenticato di togliere prima dell'attacco di Sue Mi. "IIIIEEEEEE!!!" strillò, ormai prossimo alla morte e all'orgasmo contemporaneamente. "Se solo mi fossi ricordato dove mettere l'ago non starei morendo ora!", disse. Morale della storia: Un piccolissimo ago funziona meglio se sapete dove metterlo.

2. QUALCHE NOTIZIA SUL MITICO SUCCHIOTTO DI SHANGAI

I succhiotti stanno all'atto sessuale come i cardini alla porta. Senza di loro è molto più difficile forzare le porte del desiderio ed entrare nel tempio della soddisfazione, il che è tutto un trucco di preparazione. Comunque se il succhiotto è un cardine, il Mitico Succhiotto di Shanghai è un ariete abbattitore. Risveglia una furia selvaggia di lussuria così torrida che la vostra partner si consumerà nell'abbandono sfrenato, chiudendovi in una serica morsa di un desiderio appassito e disciolto così intenso che farebbe sciogliere le viti dei vostri occhiali da sole.

Ciò che vi occorre per il Mitico Succhiotto di Shanghai:

1) Labbra di amianto;

2) Un vecchio taxi per fare pratica;

3) Un paio di polmoni che possano succhiare un won-ton (focaccia cinese, ndr)

di due chili attraverso una sottile pipa di bambù lunga 20 metri.

Come farlo:

Per farlo, premete le vostre labbra su una parte sensibile della vostra partner e aspirate finché non sentite lo sprizzo di passione risalire in superficie (o, se state facendo pratica sul taxi, finché l'olio della scatola del cambio non comincia a bollire). Poi, senza fermarvi per respirare, fingete di stare provando a succhiare la Queen Mary in una secca. Saprete se avrete avuto successo quando sia lo sprizzo di passione diventa un tormentoso calderone di insistenza o la vostra partner ha una vescica grossa come il marone sinistro dell'Imperatore.

3. IL VECCHIO TRUCCO DELL'INVOLTINO PRIMAVERA IN TASCA

Molti si sono chiesti se la duplicità avesse un posto nel tempio dell'amore. Amico mio, non solo ha un posto ma ha anche la chiave della stanza della dinamite. Lo scopo dei preliminari è quello di creare un certo appetito nella vostra partner che può essere soddisfatto solamente dal totale scioglimento dalle catene dell'inibizione, o dai più indicibili peccati, che comunque vengono per primi. Per raggiungere questo scopo, potete inondare la vostra partner con torridi massaggi sussurrati di passione; potete mettere la vostra fiducia in carezze calienti, sensuali e indugianti; o potete abbassarvi a falsità e trucchi il che è molto divertente se nessuno nella stanza porta biancheria intima. Quando si viene a falsità e trucchi, comunque, niente può battere il vecchio trucco dell'involtino primavera in tasca (l'involtino primavera è una specie di cannolo alla carne e verdure, tipico della cucina cinese, ndr). Faremo l'esempio di due uomini. Il primo è normalissimo, attraente ma non ha rigonfiamenti nei pantaloni. Il secondo è orribile, ma ha un grosso rigonfiamento nei pantaloni, che attira le mosche e manifesta una diffusa umidità. Ebbene il primo uomo, come amante, è un totale perdente nell'ambiente della virilità, mentre il secondo è davvero uno schianto. Ebbene, che cosa si può imparare da ciò? Si può imparare che se usate il vecchio trucco dell'involtino primavera in tasca, non dovete prima intingerlo in salsa agrodolce, il mondo intero penserà che siete uno dei primi praticanti di estasi prematura.

4. PETTING COL CODINO (dei cinesi, ndr)

A volte, quando si giunge ai preliminari, uno dei due partecipanti potrebbe tirare fuori una serie di "no" come questa:

1) non farlo come cicogne al primo appuntamento;

2) non fare pazzie con la lingua in un 7-11 (del Kamasutra, ndr);

3) non fare petting col codino.

A tale lista è facile accordarsi all'inizio di serata, prima che l'onda di desiderio coinvolga il vostro corpo, strappando la vostra voglia lussureggiante liberamente dall'ultimo ormeggio della civiltà e precipitare i vostri fluidi vitali in tumultuosi vortici di desiderio animale. E questo prima che riusciate a dire la parola "Durex!". Per avere successo nei preliminari dovete fare in modo che la vostra partner metta da parte qualsiasi stupido pregiudizio come:

1) niente monta come bufali di prateria sul tavolo di cucina;

2) non spogliatevi in mutande e arrabattarsi nell'insalata russa;

3) niente petting col codino.

Questi sono tre modi per fare in modo che la vostra partner elimini questi pregiudizi e che sia più aperta all'esperienza amorosa totale.

5. USATE LA RAGIONE

Spiegate chiaramente e logicamente perché tali credenze sono senza basi razionali e perché affidarsi ad esse potrà solamente risolversi in un floscio, e permanente danno cerebrale prima che la notte finisca.

6. USATE LA FORZA

Portate la vostra partner alla soglia del desiderio con decisi ma dolci bacetti, giochi di lingua, pungolazioni con le dita, e chiavi articolari alle gambe (in forma di 4). Questo dei tre è il più probabile che fallisca, con squalifiche per colpi di testa, piantate di pali, vacche volanti, o torcicolli fulminanti.

7. ELEMOSINATE E PIAGNUCOLATE

Rimettetevi alla pietà della vostra partner e mentre siete lì in ginocchio, vedete se riuscite a mettere le mani su qualsiasi parte della vostra partner, con morsicotti, ganci, fibbie, o lacci.

8. QUANDO DOVETE FARE RIFERIMENTO ALLE ARTI MARZIALI

A volte i preliminari non funzionano. Dovete ricorrere alle arti marziali come ultima possibilità? Sì, ma solo in tre situazioni specifiche:

1) se la vostra partner volesse usare un grosso cane per acchiappare la vostra pistola dell'amore e strapparla alla radice;

2) se la vostra partner prova a colpirvi con un divano;

3) se la vostra partner usa le parole "amore", "rispetto" e "non si sposano bene nella stessa frase".



CORSO DI SESSO CINESE : 2 - L'ATTO AMOROSO -

proverbio cinese n.4 : "Quando nuotate nel fiume dell'amore, è bene sapere molti stili"

proverbio cinese n.5 : "C'è più di un modo per intingere il vostro involtino primavera"

proverbio cinese n.6 : "Chi si abbuffa al banchetto della lussuria, deve chiedere un tavolo vicino alla cucina"



1. OTTO PASSI PER OTTENERE UN ORGASMO CON I BASTONCINI

Fare l'amore può annoiare. Arrivate a casa, cenate, andate a letto, e giocate a "nascondi il salame". "Hey", dite, "È noioso!" Ciò di cui avete bisogno è di un cambiamento. Ciò di cui avete bisogno è di qualche emozione. Ciò di cui avete bisogno è di un attrezzo d'amore.

2. CHE COSA È UN ATTREZZO D'AMORE?

Un attrezzo d'amore è uno stimolatore artificiale. Ciò significa che se rimane incastrato nella vostra cerniera lampo, non vi farà male. Potete fare cose con tale attrezzo che non potete fare con il vostro stimolatore naturale, come tenere sollevata la finestra (di quelle a ghigliottina, ndr), tenere il tempo della "Quinta" di Beethoven, o comprimere il tabacco della vostra pipa. Potete comperare ogni tipo di attrezzi d'amore. O potete semplicemente usare i bastoncini. Come si può ottenere il massimo della soddisfazione con i bastoncini, molti si sono chiesti.

Facile. Seguite questi 8 semplici passi:

1) Immergete i vostri bastoncini in essenza di giacinto per renderli piacevoli al senso dell'olfatto.

2) Tingete i vostri bastoncini in essenza di legno di sandalo, per renderli piacevoli al senso della vista.

3) Lisciate delicatamente i vostri bastoncini con essenza di visone per renderli piacevoli al senso del tatto.

4) Donate ai vostri bastoncini l'essenza della potenza attaccandoli ad un trapano di potenza di 1 HP Black & Decker con velocità variabile e passo di 3/8 di pollice.

5) Create un ambiente semiumido per simulare la fase iniziale dell'atto amoroso e provate i vostri bastoncini usandoli per miscelare un bicchiere di Martini secco.

6) Create un ambiente molto umido per simulare la fase avanzata dell'atto amoroso e provate i vostri bastoncini usandoli per far suonare un paio di dischi di Frank Sinatra.

7) Invitate la vostra partner per una serata tranquilla con cocktails e musica romantica.

Quando i Martini sono scolati e Frank Sinatra si sta dissolvendo nella luna splendente, sdraiatevi sulla vostra partner assonnata, inserite lentamente il vostro attrezzo amoroso, selezionate "Perfora-Calcestruzzo" sul Black & Decker e schiacciate il pulsante. Sarà un'esperienza che la vostra partner non dimenticherà facilmente.

3. COME ARRIVARE IN PARADISO SUL VOSTRO RISCIÒ

Tirate fuori il vostro risciò e immettetevi sulla via Coscia. Girate a sinistra in vicolo Anticipo, deviate sulle Montagne Orali, poi dirigetevi direttamente in viale Caverna Serica. Se la Caverna è aperta, entrate. PARCHEGGIATE. TORNATE INDIETRO. Quando gli angeli cominciano a cantare, il firmamento si muove, campane dorate cominciano a squillare, e la moltitudine ansiosa sta per esplodere nel vostro parcheggio, fate marcia indietro e riportate il vostro risciò in garage.

4. GIOCHI EROTICI CINESI UN PO' CATTIVELLI

I giochi erotici birichini cinesi possono essere fatti risalire direttamente dall'Imperatrice Madre della dinastia Wang, che circuì una guardia del palazzo vestendosi come un rospo e provando ad acchiapparla con la lingua. Da allora, ci sono stati parecchi giochini erotici cinesi, comprendendo "Contadino, prendi i miei meloni", "Facchino agrodolce", "La hostess e il venditore di seta", "Orgia di Mah Jong", "Wham, bam, bù", "Schiavo del thè", "Noi, campagnoli carini" e molti, molti altri. Potete inventare giochini erotici cinesi o potete sempre fare riferimento ad alcuni dei classici come "L'imperatore e la lattaia", "Oddio non col panda", "Un drago ha appena mangiato il mio reggiseno", "Sconosciuti a fare il bagno insieme", e "Un giorno al tempio della lussuria". Tutto quello che vi chiedo è di mandarmi alcune Polaroid.



CORSO DI SESSO CINESE : 3 - TRUCCHI AMOROSI ORIENTALI-

proverbio cinese n.7 : "Un uomo saggio non si siede ad un convegno di puntine da disegno!"

proverbio cinese n.8 : "Non c'è vergogna nell'avere un'attrezzatura corta se sapete dove comperare un lungo polpettone"

proverbio cinese n.9 : "Apri la bocca e chiudi gli occhi, e Wong ti farà una grossa sorpresa"



1. COME SIMULARE UN'EREZIONE CON RADICI DI GINSENG

Voi e la vostra partner state ballando la danza del desiderio. L'umido liuto del desiderio vi strimpella un ritmo costante nelle orecchie, la nebbia pungente del risveglio riempie le vostre narici gonfie, e piccoli, serici sospiri di resa sfuggono dalle vostre labbra ardenti. "Presto!", esclama la vostra partner ansimante "Sveglia il grande drago dorato del piacere!" Ma il grande drago dorato del piacere non si sveglia. Giace raggomitolato nella sua tana, con i suoi grandi occhi chiusi in un riposo apparentemente eterno.

2. CHE COSA FARE?

Scusatevi semplicemente e trovate una radice di ginseng, poiché è risaputo che, vicino al calore, piccoli soffi di desiderio che spirano dalla dolce e umida caverna inghiottente, solo la mitica radice di ginseng può svegliare il grande drago dorate dal suo sonno eterno.

3. MODI D'IMPIEGO

Ci sono 3 modi per usare la mitica radice di ginseng per svegliare il vostro gigante addormentato.

1) Macinate una radice di buone dimensioni in una polvere fine, mischiatela con vino di riso finche non prende consistenza, poi fate in modo che la vostra partner sparga la mistura sul drago assonnato con colpi rapidi e corti.

2) Legate una radice di buone dimensioni alla creatura comatosa, come un fantino sellerebbe il suo destriero, e fate in modo che la vostra partner vi salti sopra e gli dia una pacca con gentilezza con una sgroppata.

3) Legate una radice di buone dimensioni alla creatura comatosa, accendete la luce e annunciate alla vostra partner "Hey baby!, dai la mano al grande Yancy".

4. CINQUE METODI PER PREVENIRE L'ESTASI PREMATURA

Alcune persone hanno una grossa falla nel loro armamento sessuale. Si precipitano su per le scale del tempio dell'estasi; sta ancora aspettando di salire sull'ascensore dell'eccitazione, non so se mi spiego. Scavalcano il muro del giardino dell'estasi mentre la loro partner sta ancora trafficando con la serratura del cancello, per dirla giusta. Stanno già dondolandosi pacificamente nell'amaca della soddisfazione mentre la loro partner si affanna al sole afoso della frustrazione. Ciò può essere irritante. Come potete curare questa tendenza verso l'estasi prematura? Gli antichi ci suggeriscono cinque metodi tra i quali potete scegliere.

5. CINQUE METODI TRA I QUALI POTETE SCEGLIERE

Ci sono 5 modi per fermare l'estasi prematura. Quando la teiera della passione comincia a bollire, potete:

1) Potete pensare alle chiappe brufolose della orripilante e stitica figlia del Gran Mandarino.

2) Pensate ai cessi del locale "Paradiso Sputacchiato" di Merdon Chin.

3) Cominciate a fare delle flessioni.

4) Ricordatevi che, di tutti i modi in cui voi potete essere ridotti in un eunuco (castrato, ndr), il meno piacevole comprende un paio di mattoni.

5) Ficcatevi in bocca uno straccio giallo, tirate le vene del vostro collo in fuori come fossero tendini, e grugnite come uno yak dai piedi piatti ad una gara di tiro alla merda finche la sensazione non se ne va.

6. TRE USANZE EROTICHE PER LE PEDINE CINESI

Un grande trucco per imbrogliare la vista della vostra partner con una visione inzuppata di lussuria di desiderio vulcanico include il gioco delle Pedine Cinesi. Quando la vostra ignara e pensante partner muove (giocando a scacchi, ndr) il trucco sta nel disporre le pedine in uno spettacolare e suggestivo mosaico di esplicitudine mozzafiato. Prima che ve ne accorgiate, la stanza si riempirà col caldo umido dell'intensità carnale, i vestiti inzuppati di dolcezza svolazzeranno per aria, e sarete in grado di sguinzagliare i vostri desideri più repressi con un grande, sfrenato salto nell'abisso della gioia più indicibile.

7. MOSAICI SPETTACOLARI E SUGGESTIVI DI ESPLICITUDINE MOZZAFIATO

Grandioso, direte. Ma come faccio a creare mosaici spettacolari e suggestivi di esplicitudine mozzafiato?

Facile. Fate semplicemente uso di questi tre temi. Hanno sempre funzionato.

1) Gli Dei Hanno Grandi Lingue;

2) Fammi Fare Il Bagno A Tua Sorella;

3) 28 Mongoli Con Desiderio.

8. COME RIUSCIRE A FARLO IN UNA RISAIA

Una volta tanto vi capiterà di provare un desiderio pazzo e selvaggio in una risaia. Forse sono le condizioni atmosferiche. Forse è causato dal vedere persone piegate tutto il tempo. Forse è l'anno del "Fatelo nei posti più impensati" Chi lo sa? Soddisfare questo desiderio è quasi impossibile a meno che non conosciate il Trucco d'oro n.1 che non fallisce mai.

9. IL TRUCCO D'ORO N.1 CHE NON FALLISCE MAI

Il Trucco d'oro n.1 che non fallisce mai non fallisce mai quando viene usato per soddisfare le vostre esigenze in una risaia. La prossima volta che vi viene un desiderio simile in una risaia, rivolgetevi all'oggetto delle vostre attenzioni e dite: "Il suono che i miei piedi fanno squizzando il suolo fangoso della risaia mi fanno venire in mente il tuo frutto dell'amore". Vi mentirei mai?

10. SCUSE INFALLIBILI CINESI O CHE COSA DIRE QUANDO VOSTRA MOGLIE TROVA LE IMPRONTE DEI PIEDI DI UN'ALTRA DONNA SULLA VOSTRA SCHIENA.

Ci sono 3 grandi scuse infallibili cinesi che non falliscono MAI, qualunque sia la situazione. Dovete ricordarvi queste scuse e usarle ogni volta. Molte persone sono morte per perfezionarle. Così la prossima volta che avete bisogno di una buona scusa, potete dire:

1) Mi spiace, è stato un "occidente".

2) Mi spiace, mi sono dimenticato di puntare il mio gong.

3) Mi spiace, ma sono rimasto intrappolato nel traffico col risciò.

11. CONSIGLI DI HEN YE YUNG MAN ALL'AMATORE SOLITARIO CINESE:

Il grande consigliere risponde ai quesiti più comuni:

D: Le uova di 100 anni, possono rendermi più attraente?

R: Solo alle galline di 100 anni.

D: Come posso impedire alla mia concubina di avere rapporti sessuali?

R: Sposala.

D: Mia moglie elimina la nostra vita sessuale due volte alla settimana.

R: Di che ti lamenti? Conosco un paio di giovani che lei ha eliminato tutti in una volta.

D: Che cosa mi può consigliare per questa mia erezione permanente?

R: Che ne dici di 30 milioni e metà degli interessi?

D: Il dottore mi ha detto che sono impotente ma voglio una seconda opinione.

R: Okay, sei anche brutto che fai schifo.

D: La mia ragazza è scappata con un venditore di cravatte francese, e io ho voglia di uccidermi. Che devo fare?

R: C'è un treno che parte per Parigi fra un ora. Buttati sotto.

D: È vero che in Cina una donna ha un bambino ogni 4,6 secondi?

R: Sì , dobbiamo trovare quella donna e fermarla!

D: Come posso fare per far mugolare mia moglie durante il coito?

R: Toglile il conto alla Rinascente.

D: Che cosa può fare un letto ad acqua per la mia vita sessuale?

R: Nel tuo caso, ricordarti il Mar Morto.

D: Quanti Cantonesi ci vogliono per cambiare una lampadina?

R: Spiacente, faccia di limone, non faccio umorismo etnico.

D: Che devo fare riguardo al perdere mia moglie?

R: Speravo di saperlo. Io perdo mia moglie una volta alla settimana. Sfortunatamente, ritrova sempre la strada di casa.

12. I CINQUE METODI ANTICHI PER PREVENIRE IL CONCEPIMENTO

METODO TASSO DI FALLIBILITÀ

1) Bere così tanto vino di riso e dimenticarsi dove metterlo 100%;

2) WOI (Wonton Intra Uterino) 93%;

3) Martello contraccettivo orientale 0%;

4) Castrazione 50%;

5) Sacrificare vostra suocera buttandola in una tana di draghi 89%



CORSO DI SESSO CINESE : 4 - ANTICHE CURE, DETTI, POZIONI E BANALITÀ -

proverbio cinese n.10 : "Legni e pietre ti romperanno le ossa ma le parole ti romperanno i ***i"



1. TEST SUL SESSO CINESE N.1

Vero falso? Per un amante cinese, la definizione di eternità è il tempo che passa aspettando la sua partner che esca dalla toilette delle signore, andata per incipriarsi il naso.

Falso

Per un amante cinese, la definizione di eternità è il tempo che passa aspettando che la sua partner torni a casa dopo che aver avuto un orgasmo.

2. TEST SUL SESSO CINESE N.2

Vero o falso? Per molte donne, l'amante perfetto è qualcuno che sia bello, romantico, premuroso e gentile.

Falso

Per molte donne, l'amante perfetto è qualcuno con una lingua di 30 centimetri che le soffi nelle orecchie.

3. COME USARE IL PESCE CRUDO PER OVVIARE ALL'IMPOTENZA TEMPORANEA

Mentre invecchiate, noterete che, di volta in volta, la linfa dorata che nutre l'albero della vita non sale nel vostro corpo. "La mia linfa!" griderete, "non riesco a tirarla su!". Niente panico. È naturale. Avete due scelte:

1) potete far pratica di pazienza, perché prima o poi il problema non si presenterà più;

2) potete legare un pesce crudo alle vostre cosce e aspettare che il forte ed indicibile odore di carpa in putrefazione scacci il demone dell'impotenza via dal vostro corpo e permetta alla vostra linfa di esplodere in un uragano di soddisfazione estatica (naturalmente dovrete programmare ciò con molta cura cosicché non vi capiti mentre siete sul podio parlando al Concilio delle Ragazze Scout di Pechino).

4. COME USARE IL PESCE CRUDO PER TRONCARE DI NETTO LA VOSTRA VITA SESSUALE

Mentre invecchiate, noterete che ,di volta in volta, la visione dorata che guida il vostro affamato appetito sessuale diventerà sfuocato, e il risvegliarsi nell'armadio della biancheria intima di Serena Grandi non vi sembrerà poi così importante di come vi sembrava in passato. "Fatevi un giro!" griderete alle legioni di vostre amanti impazienti. "Voglio stare solo con i miei gerani!". Ma le amanti impazienti possono non voler lasciarvi solo, specialmente se dovete loro del denaro. Avete due possibilità:

1) potete rinchiudervi nel magazzino dell'oppio e aspettare che la vostra visione dorata di eccesso sessuale ritorni a fuoco;

2) potete legare un pesce crudo alle vostre cosce e aspettare che l'odore folle e insopportabile di carpa putrefatta spinga le vostre amanti impazienti a precipitarsi nel bagno di sotto per una vomitata furente mentre voi vi scolate un paio di birre per ricaricare le batterie.

5. POSSONO LE ERBE CURARE L'ORGASMO MULTIPLO FEMMINILE?

Si dice che un vecchio e saggio alchimista nella corte di Chang l'Insaziabile scoprì una volta come mescolare erbe rare e pregiate in modo da prevenire la ripetuta, deliziosa e indicibilmente dolce occasione di estasi femminile smodata e incontrollabile, a cui un uomo assiste una sola volta in tutta la sua vita e che molte donne sognano spesso. Ma poiché l'Imperatore strappò personalmente gli occhi, le orecchie, la lingua e i polmoni del grande scienziato e li diede in pasto ai maiali, questo segreto è andato perso nel tempo. Comunque, ruttare durante i preliminari avrà un effetto identico.

6. PERCHÈ VORRESTE MAI CURARE L'ORGASMO MULTIPLO FEMMINILE?

Ci sono solo tre ragioni per voler curare l'orgasmo multiplo femminile:

1) siete un completo idiota;

2) un caprone vi ha dato un calcio in testa e vi ha causato un'infermità temporanea;

3) le grida acute e i profondi mugolii della vostra amante tutta sudata, provenienti dal suo corpo teso e insaziabile mentre passa fluidamente da una posizione sforzata ad un altra posizione sforzata, tentando con una furia quasi barbarica di spremere l'ultima goccia di piacere indescrivibile dal suo essere completamente penetrata, hanno svegliato il vostro gatto.

7. QUALI SONO I POSTI MIGLIORI DOVE AVERE UN RAPPORTO SESSUALE?

Secondo l'amante leggendario Wen Yu Si, i posti migliori dove avere un rapporto sessuale sono di solito tra le caviglie e la vita, sebbene come caso a parte vada benissimo anche tra la fronte e l'ombelico.

Yu Si dice: "C'è veramente una vasta possibilità di scelta!".

8. QUAL È IL MODO MIGLIORE PER FARE SESSO DI GRUPPO?

Nel tuo caso, il modo migliore per fare sesso di gruppo è di usare due mani.

9. QUALI SONO LE MIGLIORI FANTASIE EROTICHE CINESI?

Le migliori fantasie erotiche cinesi sono quelle dove non siete ammanettati a qualsiasi cosa che rumini o che si mangi i bambini. Esse includono:

MENAGE-A-MAO

Lo mettete accidentalmente nel didietro alla vostra vita, al vostro migliore amico e al vostro cane.

SERENATA SZECHUANA

Un'orchestra sinfonica spagnola di mosche si ferma a casa vostra per usare il telefono.

IL PIEDINO DELLA DATTILOGRAFA

Donne senza reggiseno vestite con magliettine corte e trasparenti vi chiedono di controllare la loro pronuncia.

VIAGGIO NELLA CANOA VICHINGA

Dopo sei mesi nella vita selvaggia, 48 capelloni di nome Thor scoprono che voi avete le tette.

[xMaia]

un po' più lungo no??!! miii nn finisce più!!