un bel tris

[roxxxx]

1 :

Romano Prodi in groppa al suo cavallo Furio sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto:
- "Bella bici!! dice il premier, "te l'ha portata Babbo Natale?"
La bimba risponde:
"Certo che me l'ha regalata lui"
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio Prodi consegna nelle mani della piccina una multa da 5 euro dicendo:
'La prossima volta dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore!"
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:
"Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde Prodi con aria stupita e divertita.
E la bimba:
"Allora la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra!!"

2:



Un tipo entra in un bar:
A - Ciao, mi fai 3 caffè?
B - Certo, ma per chi sono?
A - Uno per me, uno per te e uno per quella ******* di tua madre.

Il barista lo porta fuori e gli tira 4 pugni..

Il giorno dopo, il tipo ritorna e dice:
A - Ciao, mi fai 2 caffè?
B - Certo, ma per chi sono?
A - Uno per me e uno per quella ******* di tua madre, a te niente perchè il caffè ti rende nervoso.

3:

Un camionista sta viaggiando sulla statale, quando ad un certo punto vede in mezzo alla strada un essere tutto giallo.
Tira giu'il finestrino e domanda : " tutto bene "?
E l'essere : " vengo da Venere, sono frocio ed ho tanta sete ".
Il camionista lo disseta e riprende il suo viaggio. Dopo un po' vede in mezzo alla strada un essere tutto rosso.
Tira giu' il finestrino e domanda :
" Tutto bene " ?
E l'essere : " vengo da Marte, sono frocio ed ho tanta fame ".
Il camionista lo sfama ed ancora riprende il viaggio. Dopo un po' vede in mezzo alla strada un essere tutto blu.
Quuesta volta tutto incazzato, tira giu' il finestrino ed esclama " e tu che ***** vuoi brutto frocio di merda " ??? E l'altro :
" PATENTE E LIBRETTO PREGO " !!!

[Earl88]

[roxxxx]

altre 3...

1:

Bambino: Pronto?
Voce: Ciao sono Papà! .... ascolta figlio mio.. devi fare una cosa per me...
Bambino: che cosa?
Voce: Devi uccidere la mamma!
Bambino: ma..ma non posso farlo
Voce: FALLO!! SE NO IO UCCIDO TE!!

il piccolino va ed uccide la madre. Torna al telefono e risponde

Bambino: Ho fatto.. (sigh)
Voce: Bene!!! ora devi tagliarla in tanti piccoli pezzettini..
Bambino: Ma papà!! non posso farlooo!!!!
Voce: FALLO!! SE NO TI TAGLIO IO IN PEZZETTINI! SOLO CHE LO FACCIO MENTRE SEI ANCORA VIVO!
Bambino: ok...

Il Bambino esegue l'ordine e dispiaciuto torna al telefono

Bambino: Papà, ho fatto...
Voce: BENISSIMO!!! Ora devi buttare tutti i pezzettini nella piscina..
Bambino: Ma Papà, Noi non abbiamo una piscina

Voce:.. OH!!!! SCUSI!! HO SBAGLIATO NUMERO

2:

Gesù prese il pane lo spezzò e disse: "E' di ieri!"

3:

Classico milanese in giro con la sua Mercedes vede a lato della strada un
extracomunitario che sta mangiando l'erba e gli dice:
"ta se dre a fà?, pirla!"
e il marocchino:
"io no avere da mangiare, io mangiare erba"
"ndem pirla, salta su, ta porti a cà mia a mangià!"
"oh, grazie, grazie, ma io avere anche moglie e figli"
"e va bè, ndem a catà-su anca chi lì"
"ma io tenere anche suocera..."
"ma si, ciapum anca le', tant a cà mia, l'erba l'è alta!"

[cervotrendy]

GRamde Roxinoooooooooooooooooooooooooooooooooooo.kiss.

[Parisss]

1 :

Romano Prodi in groppa al suo cavallo Furio sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto:
- "Bella bici!! dice il premier, "te l'ha portata Babbo Natale?"
La bimba risponde:
"Certo che me l'ha regalata lui"
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio Prodi consegna nelle mani della piccina una multa da 5 euro dicendo:
'La prossima volta dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore!"
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:
"Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde Prodi con aria stupita e divertita.
E la bimba:
"Allora la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra!!"

2:

Un tipo entra in un bar:
A - Ciao, mi fai 3 caffè?
B - Certo, ma per chi sono?
A - Uno per me, uno per te e uno per quella ******* di tua madre.

Il barista lo porta fuori e gli tira 4 pugni..

Il giorno dopo, il tipo ritorna e dice:
A - Ciao, mi fai 2 caffè?
B - Certo, ma per chi sono?
A - Uno per me e uno per quella ******* di tua madre, a te niente perchè il caffè ti rende nervoso.

3:

Un camionista sta viaggiando sulla statale, quando ad un certo punto vede in mezzo alla strada un essere tutto giallo.
Tira giu'il finestrino e domanda : " tutto bene "?
E l'essere : " vengo da Venere, sono frocio ed ho tanta sete ".
Il camionista lo disseta e riprende il suo viaggio. Dopo un po' vede in mezzo alla strada un essere tutto rosso.
Tira giu' il finestrino e domanda :
" Tutto bene " ?
E l'essere : " vengo da Marte, sono frocio ed ho tanta fame ".
Il camionista lo sfama ed ancora riprende il viaggio. Dopo un po' vede in mezzo alla strada un essere tutto blu.
Quuesta volta tutto incazzato, tira giu' il finestrino ed esclama " e tu che ***** vuoi brutto frocio di merda " ??? E l'altro :
" PATENTE E LIBRETTO PREGO " !!!

HAHAHAHAHAH prima e terza troppo belle!!!!
la seconda nn l'ho capita

[Parisss]

altre 3...

1:

Bambino: Pronto?
Voce: Ciao sono Papà! .... ascolta figlio mio.. devi fare una cosa per me...
Bambino: che cosa?
Voce: Devi uccidere la mamma!
Bambino: ma..ma non posso farlo
Voce: FALLO!! SE NO IO UCCIDO TE!!

il piccolino va ed uccide la madre. Torna al telefono e risponde

Bambino: Ho fatto.. (sigh)
Voce: Bene!!! ora devi tagliarla in tanti piccoli pezzettini..
Bambino: Ma papà!! non posso farlooo!!!!
Voce: FALLO!! SE NO TI TAGLIO IO IN PEZZETTINI! SOLO CHE LO FACCIO MENTRE SEI ANCORA VIVO!
Bambino: ok...

Il Bambino esegue l'ordine e dispiaciuto torna al telefono

Bambino: Papà, ho fatto...
Voce: BENISSIMO!!! Ora devi buttare tutti i pezzettini nella piscina..
Bambino: Ma Papà, Noi non abbiamo una piscina

Voce:.. OH!!!! SCUSI!! HO SBAGLIATO NUMERO

2:

Gesù prese il pane lo spezzò e disse: "E' di ieri!"

3:

Classico milanese in giro con la sua Mercedes vede a lato della strada un
extracomunitario che sta mangiando l'erba e gli dice:
"ta se dre a fà?, pirla!"
e il marocchino:
"io no avere da mangiare, io mangiare erba"
"ndem pirla, salta su, ta porti a cà mia a mangià!"
"oh, grazie, grazie, ma io avere anche moglie e figli"
"e va bè, ndem a catà-su anca chi lì"
"ma io tenere anche suocera..."
"ma si, ciapum anca le', tant a cà mia, l'erba l'è alta!"

Qsta terza ci ho msso 3 ore a capire cn l'accento milanese

[roxxxx]

ALTRE 3 :

1: Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca.
L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me?
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.
L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca...
Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare...
Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente,
salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te.
All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero
con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida:
- SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE,
ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta,
ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità.
L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO. A fine rapporto,
l'hippie si leva la maschera e Le grida: - Ah ah ah! Sono l'hippie!
E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!

2: Lettera di una figlia alla madre:

"Una madre entra nella camera della figlia
la trova vuota con una lettera sul letto;
presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:

Cara mamma,
Mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo.
Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così carino con tutti i
suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice
che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole
avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno.
E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo
anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui
hanno bisogno.
Nel frattempo spero che la scienza trovi un cura per
l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo
merita!
Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare
a me stessa.
Spero di venire a trovarti presto così potrai
conoscere i tuoi nipotini.
La tua adorata bambina





















P.S. Tutte palle, mamma! Sono dai vicini.
Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose
peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino.
Ti voglio bene!"

3:
Un aereo è in quota, il comandante accende il microfono e annuncia:

"Signori passeggeri buongiorno, qui è il comandante che vi parla,
stiamo volando a 11.000 metri di quota, ad una velocità di 950 km
orari, la temperatura esterna è di -45°, l'arrivo è previsto tra due
ore e dieci minuti, il tempo a Londra è buono, con una temperatura di 16°, insomma
unabella giornata primaverile, vi ringraziamo ancora per avere scelto la
nostra compagnia, e vi auguriamo un buon viaggio e un ottimo
soggiorno in Inghilterra"

Poi, dimenticandosi di richiudere il microfono e rivolgendosi al suo
secondo si sente mentre si stiracchia: "yaaaoowwun (sbadiglio), adesso
vado al cesso e faccio una gran cagata, poi mi faccio fare un bel pompino
dallahostess nuova".

La hostess in fondo all'aereo sente questo signorile commento e parte
di corsa per avvertire il comandante che ha lasciato aperto il
microfono, arrivata a metà del corridoio si inciampa e ........ patapem !!!!

Un vecchietto nella fila centrale la risolleva per un braccio e poi
in dialetto le dice:
"sgnureina, la vaga ben pianein, tant l'ha dett che prema al va a
cagher!!!"

tradotto : sgnorina vada piano, tanto ha detto che prima va a cagà.

[lakeofire]

Quella di prodi e dell'hippie sono le migliori