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Matti
1. "Mi scusi, ma cosa ci fa dentro a un albero?". "Mi hanno licenziato
in tronco!"
2. Al bar: "Posso prendere un'altra zolletta di zucchero?". "Si', ma
ne ha gia' prese sei". "Lo so, ma si sciolgono subito".
3. Carabiniere in negozio : "Vorrei un portafoglio impermeabile".
"Perche' ?". "Per metterci il denaro liquido!".
4. Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di
cioccolato. "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perche' a
Natale ha fatto il panettone?".
5. Un uomo ama follemente un'elefantessa. Capendo che questo amore e'
pero' anomalo decide di recarsi da uno psichiatra. Dopo mesi di
costose cure finalmente lo psichiatra dichiara guarito il signore e
gli comunica che non ha piu' bisogno di altre sedute psicanaliste. Il
signore ringrazia il medico e prima di uscire dallo studio dice: "Le
interesserebbe un anello di fidanzamento oversize?".
6. Un matto al caffe': "Avete del caffe' freddo? ". Il barista:
"Certo, signore". "Allora, me ne scalda una tazzina? ".
7. "Dottore, mio marito crede di essere un cavallo da corsa, scalpita,
nitrisce ...". "E' grave, ma dovrei riuscire a guarirlo, ma ci
vorranno molti soldi". "Oh per i soldi non si preoccupi. Pensi che
ieri ha vinto il Gran Premio d'Agnano".
8. Un matto dice ad un altro: "Mettiti gli occhiali e ascolta che buon
odore!".
9. "E' scappato quel matto che credeva di essere un sapone". "E come
e' scappato?". "Mi e' scivolato fra le mani!".
10. Al manicomio: "Mi scusi, sa dirmi dove si trova il prof. Von
Schutz?". "Ma e' lei il prof. Schutz!". "Appunto, dove mi trovo?".
11. Bussano in piena notte al manicomio: "Aprite, fatemi entrare, sono
diventato matto!". Il guardiano affacciandosi ad una finestra: "Non
vedi che ora e'? Ma che sei matto?!".
12. Gara di corsa nel manicomio. Uno dei concorrenti: "Mi conviene
arrivare primo o terzo". Un altro concorrente: "Perche'?". "L'arbitro
ha un cronometro che spacca il secondo!".
13. Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?". Un amico del matto:
"Ma non vedi che e' una capra, cretino!". "Ho detto che e' un cane!".
"Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno cazzi suoi, no!".
14. Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate
alla classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere
quando si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica! ". E l'altro:
"Che ci frega! Abbiamo le catene!" .
15. Domanda prima della dimissione dal manicomio per verificare la
guarigione del matto: "Il capitano Cook fece tre viaggi in Australia.
Durante quale dei tre venne ucciso dai selvaggi?". "Mi rifaccia
un'altra domanda. Non sono molto preparato in Storia".
16. "Dottore, mio marito mi vuole cacciare di casa dopo 30 anni di
matrimonio". "E perche'?". "Perche' mi piacciono gli hamburger". "E
che c'e' di male? Anche a me piacciono". "Ah si', dottore, allora
venga a casa nostra: ne ho tre armadi pieni!".
17. Un matto minaccia di gettarsi dall'alto. Gli infermieri sotto
gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli". "Non ne ho". "Pensa ai tuoi
genitori". "Sono morti". "Pensa alla Roma". "Non me ne frega niente
della Roma". "E allora buttati, sporco Laziale!".
18. Un aereo che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie
ore. All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo e
tutti i passeggeri riescono a non precipitare nel vuoto
aggrappandosi ai portabagagli del soffitto che ha resistito
all'attentato. Il comandante pero' avverte che essendo troppo pesanti
uno dei passeggeri si deve sacrificare buttandosi nel vuoto. Un bravo
passeggero allora esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi
sacrifico io!". A queste parole tutti i matti si mettono ad
applaudire.
19. La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in
trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono
piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra,
saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere
l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so
che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star
tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a
stare fermi, se no qui ci schiantiamo". "Non si preoccupi, ci penso
io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente
migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i
complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha
fatto?". "Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una
bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
20. Tre matti (o tre carabinieri) vanno all'aeroporto. Vedono un aereo
e il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chissa' a che
velocita' arriva... secondo me fa i 200 all'ora". Il secondo: "No,
no, secondo me fara' i 400 all'ora!". Interviene il terzo: "Ma
siete matti? Fara' almeno 600 all'ora!". Interviene nuovamente il
primo: "Si', sta a vedere che vola!".
21. Due matti vengono portati a fare il bagno al mare. Ad un certo
punto uno dei due si butta nell'acqua alta tentando di suicidarsi.
L'altro capendo la situazione si butta in acqua e salva l'amico.
Tornati al manicomio il direttore dell'istituto chiama il matto che
aveva salvato l'amico e gli dice: "Complimenti, per il tuo gesto
meriti la liberta'. Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma
purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico ha voluto morire
lo stesso e si e' impiccato". Il matto pensieroso: "Mah no! L' ho
appeso io perche' si asciughi !".
22. "Quando mangio le banane non le sbuccio mai". "!?!". "Tanto so
cosa c'e' dentro".
23. In un manicomio viene assunto un nuovo psichiatra. Il primo giorno
di lavoro il nuovo psichiatra decide di passare un po' di tempo nella
sala di ricreazione per entrare i confidenza con i pazienti, ma qui si
trova di fronte ad una scena che non riesce a comprendere: tutti i
pazienti sono radunati di fronte ad uno di loro che urla ad alta voce
dei numeri: 25! e risate generali. 12! e risate. 23! grande ovazione.
Preoccupato lo psichiatra va a consultarsi con un suo collega che gli
spiega: "Per passare il tempo si raccontano tra di loro delle
barzellette, ma siccome ormai sono sempre le stesse, hanno deciso di
numerarle per non far fatica a raccontarle ogni volta". "Ah, ho
capito, voglio fare una prova anch'io". Ritorna nella sala
ricreazioni, raduna tutti i pazienti e si mette a gridare: 12!
(Silenzio generale). 24! (Segni di disappunto). 35! (Fischi e proteste
generali). Innervosito esclama: "Ma perche' con me non ridete e con
quell' altro si?". "Perche' tu non le sai raccontare!".
24. Un matto scommette che riesce a buttarsi dall'alto del manicomio
sopra un biglietto del tram senza farsi male. Ed infatti vince la
scommessa che viene ripetuta molte volte. Un giorno pero' si sfracella
al suolo, ma prima di morire guarda il biglietto e dice. "Ma chi e'
stato a mettere un biglietto usato: e' forato! ".
25. Due matti vanno in giro per strada quando ad un certo punto
vedono un enorme chiazza marrone davanti a loro. Il primo: -
Sicuramente e' cacca. - No! - dice il secondo matto - e' cioccolato! -
- E' cacca! - E' cioccolato! due continuano per un po' quando il
primo matto propone: - Perche' non l'assaggiamo? - OK! I due
assaggiano: - Hai ragione! E' proprio cacca! Per fortuna che non
l'abbiamo pestata!
Usher: (commento)
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roger: va bene postare su un argomento ma devi anche pensare
che devo essere lette e quando sono cosi lunghe non tutti hanno la pazienza di leggere un post cosi lungo fino in fondo per cui posso chiederti il favore di postare nuovamente la parte mancante con l'incazione ad esempio: Matti (2) ecc..
Scusami di questo intervento ma facendo come ti ho appena suggerito raggiungi un doppio risultato e chi legge sarà piu agevolato
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Originariamente inviata da W catania 07
