IL MASSIMO!!

LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...

La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila € al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli.

I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).

Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

Vieri sa cos'è l'ADSL.

Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.

I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni

Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.

Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.

Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.

Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.

Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.

Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.

Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe.

I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)

Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!

Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...

Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.


Rinnovo la casella quando trovo qualcosa.

Sul programma mattutino della WBAM FM di Chicago, il DJ gestisce un gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori. Il gioco si chiama "Mate Match".

Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a
caso in ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata.
Se la persona risponde "SI'", allora lui o lei devono rispondere a tre domande,normalmente molto personali e intime.
L'intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il numero di telefono per verificare che le risposte date alle domande coincidano, solo in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio.
Una mattina di qualche mese Chicago ha avuto la mattina piùdivertente della sua storia.
Ecco la battitura della trasmissione tradotta:
DJ: "Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di "Mate-Match'?"
Contestant: (ridendo) "Si lo conosco."
DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a Orlando in Florida se vinci.
Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per favore."
Contestant: "Jim."
DJ: "Jim, sei sposato o cosa?"
Jim: "Si."
DJ: "Si? Che significa Si, sei sposato o che altro?"
Jim: "Si, sono sposato."
DJ: "Grazie. Adesso qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di battesimo per favore."
Jim: "Sara."
DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?"
Jim: "...lei mi ucciderà per questo."
DJ: "Ripeto la domanda : "Sara è al lavoro adesso?"
Jim: (ridendo) "Si, è al lavoro adesso."
DJ: "Okay, prima domanda per te Jim - Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso?"
Jim: "...lei mi ucciderà per questo."
DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda"
Jim: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Sei un mandrillo, Jim."
Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."
DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero : quanto è durato?"
Jim: "Circa 10 minuti."
DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe mai detto così poco se non ci fosse un viaggio in premio."
Jim: "Si, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."
DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa mattina tra le 8 e le 8.10?"
Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, ummm, io, ovvero...
"DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove èsuccesso?"
Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due settimane... "
DJ: "Uh huh..."
Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina..."
DJ: "Vai avanti Jim."
Jim: "Sul tavolo della cucina.
"DJ: "Non un gran che. Questo è molto più avventuroso e eccitante delle ultime 100 volte che io ho fatto sesso. Okay gente,adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il numero di lavoro di sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario"
(3 minuti di annunci pubblicitari seguono)
DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?"
(si sente comporre il numero.....squilla il telefono....)
Voce al telefono "Buongiorno, qui è la Quinkos"
DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?"
Voce al telefono: "Sono io."
DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma radio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim nelle ultime due ore."
Sara: (ridendo) "Un paio di ore?"
DJ: "Be' per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio premio.
Quindi ... conosci le regole di 'Mate match?"
Sara: "No."
DJ: "Bene!"
Jim: (ride) "Sara..."
Sara: (ridendo) "Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?"
Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità amore, d'accordo? Devi essere completamente sincera."
DJ: "Si, questo è il requisito essenziale. Adesso ti faro 3 domande, Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando,in Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World,biglietti per il tutte le attrazioni.
"DJ: "Bene, iniziamo: Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara?"
Sara: "Oh mio Dio, Jim....uh, questa mattina prima che Jim andasse in ufficio."
DJ: "A che ora esattamente?"
Sara: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Molto bene. Seconda domanda: Quanto è durato?"
Sara: "12, 15 minuti forse.
"DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara sta proteggendo la mascolinità del suo uomo. Adesso è rimasta l'ultima domanda, Sara. Sei ad una domanda dal vincere il viaggio e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?"
Sara: (ridendo) "Si..."
DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete fatto?"
Sara: "OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?"
Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita."
DJ: "Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima domanda"
Sara: "Bene, è che mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e..."
DJ: "Vi ha visto?"
Sara: "JIM?!"
Jim: "No, no io non..."
DJ: "Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi.Allora la tua risposta?
Sara: "Ohhhh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!"
Jim: "Forza tesoro, è per un viaggio gratis in Florida."
DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno! Dove lo avete fatto?"
Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro) "Nel culo."
(lunga pausa di silenzio radio)
DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri sponsor."
P.S. - La coppia non è andata in Florida ma ha reso allegri più di un milione ascoltatori.

LA LINGUA ITALIANA

Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale: una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole afabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta

Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11 Neil Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna. Le sue parole appena sceso sul suolo, "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un passo da gigante per l'umanità", furono trasmesse alla terra e ascoltate da milioni di persone. Ma appena prima di rientrare nel LEM, fece un'enigmatica esclamazione:
"Buona fortuna, signor Gorsky."
Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione che riguardasse un cosmonauta rivale sovietico; comunque, dopo aver controllato, si accorsero che non c'era nessun Gorsky nelle liste (sia russe che americane) del programma spaziale. Negli anni seguenti, molti giornalisti chiesero ad Armstrong cosa significasse quella frase, ma il cosmonauta si limitava semplicemente a sorridere. Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in Florida, nella conferenza stampa dopo un discorso, un reporter rifece la domanda, ormai vecchia di 26 anni, ad Armstrong. Finalmente questa volta Armstrong rispose. Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta pensò fosse arrivato il momento di rispondere alla fatidica domanda. Nel 1938, quando era un ragazzino di una piccola città del Midwest, stava giocando a baseball con un amico in cortile. Il suo amico colpì la palla, spedendola nel giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla finestra della camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signor e la signora Gorsky. Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong udì la signora Gorsky urlare al marito:
"Un pompino! Tu...vorresti un pompino??? Ti farò un pompino quando il ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!!!"

IL BANCOMAT

Vi siete mai chiesti perchè specie nei centri commerciali allo sportello bancomat c'è sempre una fila esagerata?

Io sempre... e visto che quando faccio un'operazione ci metto dai 20 ai 60 secondi la cosa mi ha sempre fatto imbufalire, perciò non ho potuto far atro che spiare le operazioni altrui, adesso so perchè e ve lo spiego:

SBARBATELLO NEOPATENTATO
_arriva allo sportello
_tira fuori il portafoglio
_naturalmente invicta con apertura a strappo
_si guarda in giro circospetto
_apre il portafoglio
_STRAAAAAAPPPP!!!!
_si rende conto che la canna che ha in mano lo impiccia nelle operazioni
_mette via il portafoglio
_la spegne sul muro
_cerca il pacchetto di sigarette nel walls
_lo trova ripone la canna e ripone il pacchetto
_prende il portafoglio
_STRAAAAAAPPPP!!!
_fruga al suo interno in mezzo alle cartine,i filtri,la foto della tipa, la foto del motorino elaborato, biglietti del metrò,una foto di una foglia di maria ecc...
_trova la tessera
_la inserisce
_seleziona prelevamento esitando
_si gonfia tutto per cercare di coprire il codice segreto
_si sgonfia
_guarda tutti gli importi
_seleziona "altro"
_scrive 10€
_"l'importo minimo erogabile è di €20" dice lo sportello
_sbuffa
_sbuffa di nuovo
_si decide e chiede 20
_"desidera lo scontrino?"
_pensa che gli può servire per i filtri e conferma
_ritira la tessera e la sbatte nel pattume di portafoglio
_gli cadono 2 foto
_guarda quella del motorino con aria soddisfatta
_soffia sulla foto della tipa e la mette via sempre più soddisfatto
_ritira i soldi e se li mette in tasca
_va via soddisfatto riaccendendosi la canna
durata operazione: 7 MINUTI!!!

VECCHIETTA SESSANTENNE:
_arriva allo sportello
_appoggia la borsa
_tira fuori un profumo
_tira fuori una brioches incartata
_finalmente trova il borsellino
_lo apre
_prende la tessera
_la inserisce
_non entra
_la gira
_la rigira
_la capovolge
_poi la guarda attentamente e scopre che è la fidaty card esselunga
_riapre il borsellino e ripone la tessera
_prende quella giusta
_inserisce
_non entra
_la gira... finalmente ok
_legge tutto attentamente
_esita perchè le freccine non sono ben allineate con le opzioni
_seleziona prelevamento
_richiesta codice
_fruga freneticamente nella borsa
_tira fuori gli occhiali
_tira fuori un depliant di ferri da stiro
_trova un blocco appunti
_lo sfoglia di corsa fino ad arrivare alla pagina: CODICE BANCOMAT
_legge la prima cifra
_la inserisce
_controlla sullo schermo per vedere se è giusta
_vede solo un'asterisco
_legge la seconda cifra
_la inserisce e si riguarda il secondo asterisco
_molto dubbiosa continua fino alla fine
_importi disponibili:
_si compiace d'esserci riuscita
_pensa un pò
_legge tutto attentamente e da vicino
_cerca di selezionare "ALTRI IMPORTI"
_sbaglia e seleziona 250 EURO
_PANICO
_cristona un attimo in dialetto bergamasco
_trova sul tastierino il tasto annulla e ci si avventa sopra
_ritira la tessera tutta agitata
_si gira e mi dice "MI SCUSI"
_io penso "TI FAREI ENTRARE DENTRO IL MONITOR VECCHIA BAGASCIA IMBRANATA"
_reinserisce
_stessa trafila per il codice
_decide che è meglio per lei prelevare 50E
_capisce che mi sto innervosendo
_ritira la tessera e la butta nella borsa a casaccio
_prende i soldi
_rifiuta lo scontrino borbottando(magari te lo fanno pagare)
_sbatte tutto nella borsa e gli cadono 10 cent
_si avventa a rincorrerli lasciando tutto appoggiato allo sportello
_torna indietro prende tutto e se ne va
DURATA OPERAZIONE :14 MINUTI!!!!!!

UOMO D'AFFARI SULLA TRENTINA
_arriva allo sportello tutto serio
_posa la 24ore
_prende il portafoglio di pelle in tinta con le scarpe da culo
_gira fruga e rifruga
_niente la tessera non c'è
_apre la 24ore
_fruga anche lì
_tira fuori un listino
_tira fuoriun catalogo
_tira fuori un calzino (giuro che è vero)
_fino ad arrivare ad un palmare in una custodia di pelle sempre in tinta
_cerca di ficcare tre dita nella minuscola taschina della custodia
_non ci riesce prova con due
_tira fuori il bancomat
_inserisce
_seleziona prelevamento
_richiesta codice
_prende il palmare
_lo tira fuori dalla custodia
_lo accende
_aspetta l'avvio del sistema
_tira fuori lo stilo dal palmare e inizia a gasarsi premendo sullo schermo dello stesso
_trova il codice in qualche sottocartella
_lo memorizza e mette via il palmare
_squilla il cellulare
_PRONTO.....SI CAPO...CERTO CAPO....NO SONO DA UN CLIENTE CAPO.....SONO NEL TERZO CASSETTO CAPO.....MI SCUSI CAPO......NON SUCCEDERà PIù CAPO.....VA BENE CAPO....SALVE CAPO....
_mette giù e come un cagnolino bastonato si gira verso lo sportello
_realizza che ha dimenticato il codice
_riprende il palmare
_lo accende
_aspetta l'avvio del sistema
_ritira fuori lo stilo
_ritrova il codice
_lo legge e rimemorizza
_lo inserisce
_preleva abbastanza rapidamente
_tira fuori la tessera
_prende i soldi e li mette nel portafoglio sempre in tinta
_reinserisce la tessera
_ricarica il suo cellulare
_controlla il messaggio di notifica sul telefono
_poi ricarica il telefono della moglie
_poi chiede il saldo e mette nell'agenda
_poi chiede i movimenti e mette nell'agenda
_mette via l'agenda
_chiude la 24ore e se ne va
DURATA OPERAZIONE: 12 MINUTI

Ecco a voi alcune tra le scoperte più buffe ma VERE che siano state fatte, spero che vi piacciano quanto sono piaciute a me:




E impossibile per un uomo leccarsi il gomito.
(Io preferirei potermi leccare qualcos'altro...)

Un suino può avere orgasmi di 30 minuti.
(Voglio essere un maiale!)

Gli orsi polari sono mancini
(Chissà quanti milioni di $ avranno speso per scoprirlo)

Uno scarafaggio può vivere più di una settimana senza testa
(Mi viene da vomitare)

Le stelle marine non hanno il cervello
(Non solo loro...)

I maiali non possono fisicamente guardare il cielo
(Con orgasmi di mezz'ora che cazzo gliene frega)

Se cercassi di starnutire con gli occhi aperti ti uscirebbero dalle orbite.
(E noi paghiamo gli scienziati con le nostre tasse per ste minchiate)

I ratti e i cavalli non possono vomitare.
(Ora sono proprio felice)

Il maschio della mantide religiosa deve essere decapitato per accoppiarsi.
(Meglio un giorno da maiale che cento da mantide)

E infine...
CIRCA IL 90% DI QUELLI CHE HANNO LETTO QUESTO ARTICOLO ANNO CERCATO DI LECCARSI IL GOMITO!

E mi raccomando aggiornate costantemente questa sezione con le vostre scoperte!

Non sono esperto di particelle subatomiche, non sono in grado di fare sistemi in dimensioni, non sò come è nato l'universo, ma di merda ce ne intendiamo davvero....
I VARI TIPI DI CACCA

fantasma
quando uno sente che sta per evacuare, ma quando si siede non esce nulla

fantasma 2
e' quella che, quando uno si volta verso l'interno della tazza per osservare con orgoglio la sua opera, e' sparita

perfetta
quando uno evacua, si pulisce e vede che la carta igienica e' perfettamente pulita, pronta per soffiarcisi il naso

umida
quando, non importa se ti sei pulito 50 volte, continui a sentire il sedere umido e non perfettamente intonso; quindi decidi di porre un po' di carta igienica tra esso e le mutande, ed esci dal bagno dissimulando l'incomodo

Hulk
e' quella nella quale il semplice fatto di andare a deliverare si converte in uno sforzo smisurato che ti gonfia le vene del collo e ti fa salire il sangue alla testa; Stringendo pugni e denti, termini esausto e verde dallo sforzo

esplosiva
viene accompagnata da gas rumorosi e di solito viene ascoltata da tutti coloro che si trovano in casa, nel palazzo o comunque negli immediati dintorni- ha provocato un sacco di falsi allarmi a Baghdad

alcolica
molto comune dopo una notte di bevute; e' caratterizzata dalle spennellate che lascia sulle pareti della tazza; e' di colore nero, eccessivamente odorosa ed ha una consistenza poco solida

parto difficile
tanto dolorosa ad uscire che ci si chiede se stia uscendo davvero un escremento o qualcosa tipo il mostro di "Alien"

splash
esce tanto veloce e pesante che, cadendo nell'acqua, ci bagna le natiche

esorcista
esce mezza verde e mezza gialla, che uno pensa che il suo intestino sia posseduto dal demonio

alta societa'
quella che non ha odore

spia
quella che, dopo aver tirato la catena, riemerge a sorpresa

da esposizione
la classe di cagata tanto mostruosa che e' difficile credere sia stata prodotta da un essere umano; il suo autore la lascia nella tazza perche' tutti possano apprezzarla ed evita di bagnare la carta igienica per non ostruire la visione della sua opera

disintegrabile
e' quella che esce in forma solida abbastanza, ma quando uno preme il bottone pare esplodere in mille piccoli pezzi

goccia di candela
e' quella che si trova marcata come un sigillo nelle mutande (altro nome: tarzanello, tobia)

stalattite
e' quella che sembra venire in una volta sola e per quanto uno possa serrare lo sfintere non si spezza; solitamente rimane appesa finche' uno non inizia a dimenare le anche

sorpresina
e' il tipo di cagata che uno pensa di poter contenere, per cui decide di non andare in bagno; pero', indovina un po'...Sorpresa!

Babbo Natale
e' tanto voluminosa che uno si chiede come fara' a passare per lo scarico una volta premuto il bottone

Titanic
e' quella che gallegga e sembra essere inaffondabile per la sua imponenza, anche se prima o poi...

rituale
quella che si fa alla stessa ora, giorno dopo giorno; genera dipendenza del tipo "non posso dormire se non cago alle 22.30..."

brontolona
e' il tipo di cagata di dimensioni tali che non esce senza assistenza di un forte suono vocale

mosca
e' quella che rimane appiccicata alle pareti della tazza e non vuole scendere; richiede un pezzo di carta piu' piccolo

anonima
compare misteriosamente nelle tazze e nessuno ne rivendica la paternita'

suicida
e' il pezzo che inizia a scendere da solo per lo scarico prima ancora di premere il bottone

e adesso?
capita quando uno, finito di evacuare, osserva che non c'e' carta; si usa sacrificare i fogli del quotidiano o rivista che si ha in mano, un calzino ed il tubo di cartone del rotolo terminato, spiegato da capo a capo ed avvolto e svolto varie volte per conferire morbidezza al materiale risultante

ad ombrello
quando è tanto molle e viene espulsa ad una pressione elevata che sporchi tutta la tazza meno che l'acqua in fondo. consiglio pratico: mai fare la cacca ad ombrello nei cessi alla turca ne vanno i vostri calzoni e le vostre gambe!

RICORDO A CHI FA SCHIFO LEGGERE QUESTE COSE... LASCIATE PERDERE

TIPI DI SCOREGGIE

MATILDA: Generalmente si sviluppa sotto sforzo, esce velocemente ma brevemente. Il suo odore è anonimo.

EOLINA: Rumore cupo e basso, fa presagire uno scombussolamento intestinale. E' l'anticamera della TRISTANA.

TRISTANA: Si manifesta per lo più dopo qualche ora dai pasti. Assenza di rumore, spesso è accompagnata da un gorgoglio intestinale. L'odore è acre e rispecchia il menu del pasto consumato.

GT: Gli esperti sono convinti che si tratti della sindrome del finestrino chiuso. Si manifesta soltanto in auto. E' silenziosissima, calda e grassa. Di solito accompagnata dalla frase "viene da fuori".

GT2: Variante della GT. Una volta aperto il finestrino non esce, rimane incollata alla tappezzeria dell'auto.

CASPER: E' sicuramente la più apprezzata. Si manifesta nell'intimità delle proprie lenzuola. Chiunque è tentato di annusarla a fondo. Purtroppo, spesso capita di non poterla condividere con qualcuno, oppure che non venga sufficientemente apprezzata.

UPANDDOWN: La più difficile da gestire: trattasi di rimescolamento tra materia solida e gassosa. L'arte sta nel "tagliarla" prima che si trasformi in una DRESSED, con un esercizio pubo-cogigeo estremamente difficile: bisogna comprimere e rilasciare gradatamente le natiche. Si può effettuare questa operazione anche tre o quattro volte prima che sia completamente esaurita.

DRESSED: Un tempo volgarmente chiamata "VESTITA", la DRESSED, nuova versione della release precedente, unisce il disagio della VESTITA con la potenza della GT2.

JOKE: è la più temuta dagli sciatori; potrebbe essere confusa con la DRESSED ma non lo è. Il fastidio che si avverte è soltanto sudore in mezzo alle natiche. Una volta controllato il contenuto delle mutande ci si accorge che nulla è successo.

SOUND RIP: Parte bassa e cupa, poi aumenta gradatamente il tono fino ad arrivare ad una quinta superiore. Qualcuno la chiama TUNE-UP.

MARECHIARO: Tipica dei paesi mediterranei: si sviluppa esclusivamente dopo enormi pasti a base di pesce. E' aspra, con un aroma che ricorda il retro dei ristoranti di pesce ad agosto. Se il soggetto ha assunto frutti di mare, il suo aroma diventa fortissimo.

ASPIRINA: Si manifesta dopo il terzo giorno di malattia e cura di antibiotici: una via di mezzo tra una farmacia e il cesso dell'ospedale.