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Lo stupidario di Groucho.
Questo post è dedicato all'assistente di Dylan Dog e alle sue battute demenziali, le quali non hanno nulla da invidiare alla battute del vero Groucho. Qui sono raccolte alcune delle più divertenti battute del simpatico personaggio, estratte da Dylan Dog 1 fino al 100.
Sapete che le donne vanno pazze per me? L'altra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta, ma io non l'ho lasciata... uscire.
La sai quella del tizio e del bonzo? Il tizio porge un pacchetto di sigarette al bonzo e gli chiede: "Fumi?". E il bonzo risponde: "Solo quando brucio".
"E' davvero una combinazione" disse una cassaforte incontrando un'altra cassaforte!
...Di offerte di lavoro ne ho a bizzeffe! Posso scegliere tra fare il clown in un circo o darmi alla politica. Prima devo solo capire che differenza c'è!
Sapete cos'è l'azoto? L'ultima lettera dell'alfaboto.
Niente violenza... Il sangue mi fa impressione, specialmente se è il mio...
Quasi, quasi potevo schiacciare un pisolino, ma avevo paura di fargli male.
Il tuo guaio è che non capisci l'umorismo surreale. Anzi, non capisci il surreale. Anzi, non capisci proprio.
Quando ero piccolo i miei genitori hanno traslocato dodici volte, ma ogni volta sono riuscito a ritrovarli
Che traffico! Finirà che dovremo girare nudi, per non essere in-vestiti.
La sapete quella del tale che chiede al dentista: "Dottore, che cosa mi consigliate con i denti gialli?". E il dentista: " Mah, direi una cravatta marrone".
Non ditelo a nessuno, ma ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni. Quando fa caldo basta levarselo.
Due maiali vanno a un telequiz e dicono al presentatore: "Avete delle domande da pórci?".
Sapete dove abita lo strappo alla regola? In via del tutto eccezionale.
Una volta ho provato a fotografare un fantasma; ma la pellicola si è talmente impressionata che è scappata via.
Cadono tutte ai tuoi piedi, eh? Ma cosa gli fai tu alle donne? Lo sgambetto?
Sono stato a un passo dalla morte, sapete? I dottori avevano fatto tutto il possibile ma ciononostante sono sopravvissuto.
Una gallina va dal veterinario, e intanto che è lì fa un uovo. Arriva il veterinario e chiede: "Chi di voi due è arrivato
prima?".
La ragazza al mostro: "Se tu mi amassi...". E il mostro: "Ma no che non ti amasso".
Sapete quella della bellissima figliola che chiede a un tassista: "Siete libero?". Lui la guarda e risponde: "No,... ma c'è sempre il divorzio!".
Conoscevo una medium che aveva due sorelle: la minore si chiamava Small e la maggiore Large.
Un tale alla stazione: "Vorrei un biglietto di prima per Liverpool". "Spiacente, signore, abbiamo solo biglietti di adesso...".
Un uomo politico è all'aeroporto e il doganiere gli chiede: "Avete qualcosa da dichiarare?". "Ma certo! Dov'è il microfono?".
Conoscevo un industriale che era felicissimo quando tutti mettevano il naso nei suoi affari. Produceva fazzoletti.
Conosco un tale che voleva i pantaloni con le tasche impermeabili per tenerci il denaro liquido.
Ho trovato la soluzione al problema della fame nel mondo: mangiare!
Ho incontrato il padrone di casa: dice che siamo in arretrato di sei mesi con l'affitto. Gli ho risposto in parole povere.
"Vorrei una camicia...". "La taglia?". "No, la porto via intera!".
L'ozio è il padre dei cugini.
Non sembra ma sono molto intelligente. So perfino contare fino a venti. Nudo, fino a ventuno.
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Originariamente inviata da Fruits
