Le dieci regole per uscire con mia figlia

[Wolverine]

Spettacolari

In particolare la 9 e la 10

[Teck]

[schrek]

In effetti potrebbe anche essere le 10 regole per uscire con mia sorella

[MisterInvisible (non attivo)]

Bellissimo

[napevril]

ihihih...

[Emilia28]

hahahahah mazza oh!

[Sally Cinnamon]

Geniale

[nomine43]

Regola numero uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perche` di sicuro non carichi nulla.

Egregio signore, lei non sa di che soave musica si priva, evitandomi di suonare il campanellino della mia bici.

Regola numero due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche` non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.

Egregio signore, non sarà privandomi degli occhi che riuscirà a distogliere il mio sguardo da sua figlia, poichè non ho bisogno di essi per ammirarla. E dovrà prestare attenzione nel tagliarmi le mi mani poichè esse saranno attorcigliate a quelle di sua figlia e le lascerei solo se la lama che mi sta trafigeno possa intaccarle.

Regola numero tre:
Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi della tua eta`, l'indossare dei jeans cosi` larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non avro` nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica e te li fissero` saldamente ai fianchi.

Egegio signore, sarò lieto di riceve questo regalo poichè gli strappi che mi sono procurato sui pantaloni, erediati da mio padre (che ancor mi vanno larghi a causa della mia esile corporatura), durante il duro lavoro della terra avevano reso visibile gli intimi mutandoni di lana. Ma solo, non estenda i complimenti a me rivolti anche agli amici idioti, poichè questi non esistono. Sono l'unico idiota.

Regola numero quattro:
Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puo` uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.

Egregio signore, non è la morte che temo, ma a vita. Se sua figlia mi ha omaggiato della sua grazia insegnandomi a non temere la vita, sarò pronto a correre tale rischio per condividerla con lei.

Regola numero cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te e` quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito e` "presto."

Egregio signore, dovrò profondamente deluderla questa volta, almeno quanto mi ha deluso lei nel sentenziare l'ultima parola. Non potrò mai mentirle e per questo le dirò che la riporterò a casa il più tardi possibile, rimandando al massimo tale spiacevole evento. Ma sarà mia premura riportarla sana e salva, non certo per un suo interesse (non espresso nell'ultima parola).

Regola numero sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunita` di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finche' lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io faro` piangere te.

Egregio signore, sono veramente onorato che le voci che lei ode mi elogino in tal modo, ma sono mentitrici. Quindi potrà esser certo che accontenterò la sua richiesta, non solo grazie alla mia volontà.

Regola numero sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non startene li a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che puo` richiedere piu` tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a far nulla, perche' non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

Egregio signore, con somma gioia accontenterò alla sua richiesta. Avrò premura di cambiare anche il filtro olio, gasolio (se diesel), aria, pasticche e per rivitalizzare il motore un buon additivo per carburante. Ma dovrò dare un gran dispiacere a sua figlia poichè tale intervento richiederà più di un ora e lei spero convenga con me sul fatto che sia molto meglio dedicare tale tempo eccedente all'auto che ad una donna stuccata ed intonacata, di cui non saprei che farmene.

Regola numero otto:
I seguenti posti NON sono adeguati per un appuntamento con mia figlia: -Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu` morbida di una seggiola in legno. -Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista. -Luoghi dove c'e` poca luce. -Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'e`allegria. -Luoghi dove la temperatura ambiente e` abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola. -I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. -Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.

Egregio signore, posso accontentarla in pieno su tale richiesta. Ma purtroppo dovrò darle un amaro dispiacere, non sarà certo il posto ad influenzare l'evolversi della serata.

Regola numero nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza eta` con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilita` per dirmi la verita`, tutta la verita` e nient'altro che la verita`. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Egregio signore, lei si sbaglia: la vedo come una fonte inesauribile di saggezza e non avrei motivo per mentirle ed in linea con la mia onestà le anticipo che farebbe cosa giusta se utilizzasse ora, immediatamente, il fucile, la vanga e i due ettari di terra.

Regola numero dieci:
Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: 1.uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. 2.Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No non c'e` bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio.

Egregio signore, le credo ciecamente sul fatto che ci vuole veramente poco per confondere il rumore, visto che non di auto si tratta. Ad ogni modo:
1. non potrò mettere le mani ben in vista, poichè esse sono impegnate in altro;
2. non potrò dire la parola d'ordine, poichè la mia lingua sarà impegnato in altro;
Ma, come mi sono gia prodigato di anticipare, sarà mia premura fare il possibile per riportarla sana e salva, ma non presto, no, almeno che non sia ella a voler far volgere la serata diversamente.

Regola numero undici:

Se si tratta della Verdy solo per l'impegno che ci metti ti pago pure basta che la tieni tu e non c'e la restituisca piu

Non sò se sarà la Verdy, ma se costei riuscirà a corteggiarmi fino al punto da convincermi ad uscire con lei, le mie premesse spero siano state sufficienti a presentarmi.

[ccoccodrillo]

"No non c'e` bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio."

Puahahahah

[James Bond 007]

Quella del fucile,della vanga e della terra dietro casa e troppo beeeeeeeellla, anche se era bella anche quella con le azioni che deve fare quando riporta a casa sua figlia!!!