I professori che hanno fatto la storia

Grazie @scazzula2 per l'ispirazione. :lol:

Tutti abbiamo avuto dei prof che sono passati alla storia per un motivo o per un altro... Chi perché era pazzo, chi perché era bastardo, chi perché era divertente... Raccontate i vostri aneddoti!

Scusate le introduzioni sempre un po' da talk show di serie B ma non so mai come introdurre un topic XD

A me ora come ora viene in mente, partendo dalle medie, il professore di tecnica.
Faceva Gosi di cognome e lo chiamavamo tutti Tamagosi. Era ossessionato dal compasso da lavagna, lo usava di continuo e si sforzava così tanto che il parrucchino che aveva in testa gli si spostava, e ovviamente nessuno rideva. Ci sbatteva fuori e ci diceva "te mettiti così" "te mettiti cosà", quindi uno era rivolto verso il muro, un altro aveva le braccia larghe... un pazzo XD Ma fu bellissimo andare con lui in gita sulla neve. Nell'albergo c'era una piccola discoteca, e a fine serata ce lo siamo ritrovato sul palo che ballava con quella di scienze, una maialina, poi parlerò anche di lei..

:lol:

Quello di filosofia era un pervertito. E aveva un debole per me. Due metri di altezza per due metri di larghezza, un luridone.
Quello di fisica mi odiava perché era andato a scuola alle medie con mio padre che lo aveva bullizzato. E doveva farla scontare a me, ora. Non ci riusciva.
Quella di inglese mi aveva presentato con 9 al diploma, quando la mia media non arrivava al 7, perché così avrei fatto una figura di merda in commissione, parole sue. Agli incontri scuola-famiglia urlava sempre davanti a tutti i genitori che la guardavo in modo minaccioso. Doveva avere gravi problemi lei.
Quella di diritto, probabilmente perché l'avevo contraddetta una volta, per tutti i 5 anni di liceo cercava modi per imbarazzarmi e per farmi andar male. Però in gita al 5 anno è stata buonissima e ci ha fatto divertire un sacco.
Quella di filosofia del terzo anno non insegnava, ci faceva mettere in scena quello che dovevamo studiare. Nel mito della caverna io facevo il sole. Ancora oggi mi chiedo come io abbia fatto a fare il sole.

E potrei andare ancora avanti. Ho sempre avuto problemi con i professori, eppure non ho mai capito perché u.u'

Quote:

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Originariamente inviata da Fiona Gallagher

Grazie @scazzula2 per l'ispirazione. :lol:

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prego non c'è di che :lol:

(da qualche parte nel forum dovrebbe esserci ancora un vecchio topic aperto dal sottoscritto sugli episodi più epici dei tempi della scuola... tu non c'eri in quel periodo... ti consiglio di cercarlo perchè ce ne sono delle belle lì :lol:)

sicuramente non posso non citare quello di diritto dell'ultimo anno

ma preferisco che a parlarvi di lui sia @Kathryn Merteuil... lei lo amava tanto ed è giusto così :lol:

poi quello di inglese delle medie... l'uomo che scrisse i verbi alla lavagna col pennarello indelebile :lol::lol::lol:

mamma mia quanto era ricoglonito quell'uomo :lol: ho ancora nelle orecchie i porconamenti del bidello (persona religiosissima tra l'altro :lol:) mentre cercava di cancellare le scritte :lol:

(quanto mi manca la scuola :cry:)

Beh ce ne sono un po', vedo quelli che mi vengono in mente scrivendo.

Il prof di Matematica e Fisica del liceo aveva una specie di tic che faceva sì che anche quando in classe c'era un silenzio tombale faceva di continuo "Shhhhh..shhhhhhh" era troppo divertente..

La prof di Letteratura Italiana, così come qualche altro insegnante, alle interrogazioni non mi mettevano più di 8 perché non sopportavano il fatto che ero uno di quegli studenti che faceva casino e mille cazzate e poi studiavo pure..ero un caso troppo anomalo. Parlavo sempre in Napoletano ma proprio perché mi piace farlo, non per altro. Alle interrogazioni sfoggiavo il mio Italiano e le mie qualità retoriche che sono ammirevoli ma niente. All'università sto vedendo che avevo ragione io ;)

La più strana di tutte era la prof di Chimica, Biologia e Geografia Astronomica. Pazza è dir poco. Ogni lezione era meticolosamente e scrupolosamente preparata da un punto di vista della tempistica. La prima mezz'ora si spiega, la seconda mezz'ora si interroga. Ha bocciato in passato anche SOLO per la sua materia. Il terrore di tutti..nessuno poteva ritenersi salvo dalle sue interrogazioni che riguardavano SEMPRE TUTTO il programma con AL MASSIMO una giustifica solo sulla lezione del giorno.
Il terrore puro era la frase che sanciva la fine della mezz'ora di spiegazione "Eccifermiaaaaamo qua..quindi per la prossima volta...etc"

Poi partiva il terrore maggiore con "E adesso sendddiamo qualcuno, O QUALCUNA". Da qui segue la sua visione del registro per vedere chi ha un'interrogazione più vecchia. C'era la frase, SEMPRE LA STESSA, che invece sanciva la fine delle interrogazioni "Cosa debbo dire di questi due ragazzi..."

Quante jastèmme si è beccata mamma mia. Non mancava mai eccetto nei giorni della festa della madonna delle galline (una festa famosa del suo paese)

Uno lo ricorderò per sempre per quanto mi ha fatto incazzare :lol:

Alle medie ho fatto lo sviluppo molto presto ed ero anche un pò pompato considerato che quell'anno facevo nuoto
Quindi in prima a 12 anni ne dimostravo già tipo 15-16

In gita ho "conosciuto" 2 straniere libertine che volevano trombare (stavano in piazza dove stavamo mangiando ed ero andato da loro a provarci), avranno avuto 16 anni insomma più o meno l'età che dimostravo

Vabbè insomma solite frasi banali per parlare, loro dopo ci sono state e mi hanno chiesto se avevo il preservativo, io ho detto di no....e loro mi hanno detto "va bene vediamo, andiamo lì dentro" e mi indicano un bar.....probabile che volessero farmi un pompino in bagno

Andiamo verso il bar e siamo quasi arrivati, poi il professore di merda, testa di cazzo infame che stava più lontano mi vede andare via con ste 2 femmine e cosa gli viene in mente di fare? Si alza e corre verso di noi come un idiota....arriva da noi tutto disperato e gli fa "guardate che non ha il preservativo!!"

Io non avevo detto l'età che avevo, le altre ovviamente vedendo il prof e gli altri ragazzini (perchè in confronto a me erano ragazzini anche se avevano la stessa età) mi domandano quanti anni ho....e gli altri teste di cazzo assieme al prof gli dicono 12......queste sorridono, si guardano ridendo e alla fine mi salutano e se ne vanno

"Ma secondo lei me le faccio senza il goldone così le metto incinte??" :181: Gli ho detto :lol:
Infatti al massimo avremmo fatto l'orale

Gli altri dissero che secondo loro erano 2 escort minorenni....perchè parlai con loro tipo appena 10 minuti :lol:
E che dovevo ringraziarlo perchè mi aveva salvato :lol:

Per me erano solo 2 libertine in cerca di cazzo e al primo figo che trovarono ne approfittarono, stop
Praticamente per colpa sua ho perso un bel pompino da 2 fighe ad appena 12 anni :lol:

tutto sommato ho avuto prof abbastanza normali, apparte quello di ginnastica che arrivò a chiamarmi pure figlio di p****** per tutto il casino che facevo, ma era un idolo di ignoranza :lol: ... e quel cretino di tecnica che un giorno mi mise -1 come voto.. ma si può? :lol:

Oddio sto morendo :lol:
Scazzula, davvero quello stordito ha usato pennarelli indelebili sulla lavagna?!?!!?:lol:
E quella che fa sssssh quando c'è silenzio :lol:
Jack leggendoti sembri il classico bello e dannato, potrei quasi innamorarmi, ma vince il professore che corre urlando la storia dei preservativi, oddio santissimo :lol::lol:
Temp, tuo padre bullo è fantastico XD 8-)

Quote:

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Originariamente inviata da scazzula2

ma preferisco che a parlarvi di lui sia @Kathryn Merteuil... lei lo amava tanto ed è giusto così :lol:

poi quello di inglese delle medie... l'uomo che scrisse i verbi alla lavagna col pennarello indelebile :lol::lol::lol:

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Ho già detto di lui in altri topic (in quello che hai citato tu lì sopra di sicuro al 100%), però vabbè, se ci tieni tanto..
Era uno stronzo, uno psicopatico e soprattutto uno che quando spiegava era come se parlasse da solo e non ci capiva niente nessuno!!
Aneddoto: colloquio di metà primo quadrimestre del 5° superiore: di tutta la classe quella che va meglio praticamente sono io che a malapena arrivo al 6/6,5. E allora lui, IN PRESENZA DEI NOSTRI GENITORI, dice che farà un compito SOLO ED ESCLUSIVAMENTE SU UN DETERMINATO ARGOMENTO (che adesso non mi ricordo qual'era, ma 'sticazzi) PER "FARCI RECUPERARE".
Io personalmente 'sta trovata non capisco a che cristo serva dato che eravamo nel primo quadrimestre.. ma vabbè, ovviamente studio e mi preparo.
Ebbene, arriva il fatidico giorno, e in quel cazzo di compito sapete che cosa c'era? DI TUTTO E DI PIU'! TUTTO! Mentre dell'argomento su cui ci eravamo preparati solo un vago accenno.. tipo una domanda aperta e stop!!!
Già lì ero partita per la tangente e stavo per insultarlo, ma la goccia che fece traboccare il vaso arrivò dopo circa mezz'ora. Il compagno che stava seduto vicino a me andò dal prof a chiedere una cosa, e poi tornato al banco mi passò la dritta. Solo che a me non tornava affatto quello che gli aveva detto. E dato che lui era uno di quelli che al prof stava molto molto sul cazzo mi si accese la lampadina.. così andai anch'io dal prof a chiedere la stessa cosa.
EBBENE, LO STRONZO INFAME E FIGLIO DELLA MERDA MI RISPOSE L'ESATTO CONTRARIO DI QUELLO CHE AVEVA DETTO A LUI!!! E porca miseria lì persi il controllo e non ci vidi più :091:
Gli chiesi a brutto muso perché a me aveva detto una cosa e al mio compagno un'altra, e lui mi si mise praticamente a ridere in faccia. Voi non ci crederete ma in quel momento mi erano davvero saliti gli istinti omicidi, e ci è mancato pochissimo che non gli lanciassi un libro o una penna in faccia.
Poi però mi venne l'attacco d'arte xD e tornai al posto. In pratica riempì il compito di cazzate.
Ma non risposte a casaccio, proprio cazzate in senso letterale :lol:
Barzellette, sigle dei Pokémon, quello che avrebbe cucinato mia madre a pranzo, disengi, risposte in francese :lol::lol:
Consegnai con un'ora e mezza d'anticipo e facendolo gli dissi ad alta voce e davanti a tutti testuali parole: "ti tolgo anche il disturbo di correggerlo. Me lo sono messa da sola il 2!".

P.s. dopo la sua "correzione" quel 2 diventò un 2--, e quel grandissimo pezzo di merda fu il principale responsabile del mio diploma con 99 su 100 (conoscete qualcun'altra che si è diplomata con 99? Io no..). Ma uscire tra gli applausi mentre lo stronzo mi guardava con quella faccia scioccata fu una soddisfazione immensa xD

Il mio professore di chirurgia generale. Un omino piccolo e raggrinzito ma con un'umorismo diciamo "particolare".

Il giorno che lo conobbi era ad un corso opzionale sull'endoscopia, ricordo che esordì con "vedete ragazzi, la vita passa in fretta, per esempio adesso potrebbe caderci una bomba in testa e zac! saremmo tutti morti!"
Ricordo le sue digressioni durante le lezioni, sul fatto che l'adulterio fosse una brutta cosa perchè lui aveva un amico che tradiva la moglie e durante un uscita in barca con l'amante, cadde, si ruppe la milza, e a soccorrerlo venne proprio la moglie!
Ci parlava dei flirt che aveva avuto da giovane, della moglie che gli rompeva i coglioni e le sue lezioni più che lezioni di di chirurgia erano lezioni di vita.
Il colmo però fu quando venne un proctologo a farci lezione assieme a lui : "i mariti che avevano le mogli che facevano più figli andavano dal prete a confessarsi - Davanti la mi spaventa, ma dietro la mi contenta! (questo per promuovere i rapporti anali...)- o - dove non passa la testa (del bambino) c'è più festa (a spiegare che il taglio cesareo potrebbe essere un buon modo per non allargare eccessivamente la vagina..).
Oppure una volta eravamo a Bressanone (per chi non lo sapesse noto paesino del Trentino) ad agosto (a noi danno la possibilità di andare in "gita" e fare esami anche ad agosto) e durante la presentazione dell'attività del primario di cardiochirururgia di padova lui venne vestito più o meno così :lol::
http://i0.wp.com/www.rivablanca.it/w...ilet_rosso.jpg

Quote:

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Originariamente inviata da Kathryn Merteuil

Ho già detto di lui in altri topic (in quello che hai citato tu lì sopra di sicuro al 100%), però vabbè, se ci tieni tanto..
Era uno stronzo, uno psicopatico e soprattutto uno che quando spiegava era come se parlasse da solo e non ci capiva niente nessuno!!
Aneddoto: colloquio di metà primo quadrimestre del 5° superiore: di tutta la classe quella che va meglio praticamente sono io che a malapena arrivo al 6/6,5. E allora lui, IN PRESENZA DEI NOSTRI GENITORI, dice che farà un compito SOLO ED ESCLUSIVAMENTE SU UN DETERMINATO ARGOMENTO (che adesso non mi ricordo qual'era, ma 'sticazzi) PER "FARCI RECUPERARE".
Io personalmente 'sta trovata non capisco a che cristo serva dato che eravamo nel primo quadrimestre.. ma vabbè, ovviamente studio e mi preparo.
Ebbene, arriva il fatidico giorno, e in quel cazzo di compito sapete che cosa c'era? DI TUTTO E DI PIU'! TUTTO! Mentre dell'argomento su cui ci eravamo preparati solo un vago accenno.. tipo una domanda aperta e stop!!!
Già lì ero partita per la tangente e stavo per insultarlo, ma la goccia che fece traboccare il vaso arrivò dopo circa mezz'ora. Il compagno che stava seduto vicino a me andò dal prof a chiedere una cosa, e poi tornato al banco mi passò la dritta. Solo che a me non tornava affatto quello che gli aveva detto. E dato che lui era uno di quelli che al prof stava molto molto sul cazzo mi si accese la lampadina.. così andai anch'io dal prof a chiedere la stessa cosa.
EBBENE, LO STRONZO INFAME E FIGLIO DELLA MERDA MI RISPOSE L'ESATTO CONTRARIO DI QUELLO CHE AVEVA DETTO A LUI!!! E porca miseria lì persi il controllo e non ci vidi più :091:
Gli chiesi a brutto muso perché a me aveva detto una cosa e al mio compagno un'altra, e lui mi si mise praticamente a ridere in faccia. Voi non ci crederete ma in quel momento mi erano davvero saliti gli istinti omicidi, e ci è mancato pochissimo che non gli lanciassi un libro o una penna in faccia.
Poi però mi venne l'attacco d'arte xD e tornai al posto. In pratica riempì il compito di cazzate.
Ma non risposte a casaccio, proprio cazzate in senso letterale :lol:
Barzellette, sigle dei Pokémon, quello che avrebbe cucinato mia madre a pranzo, disengi, risposte in francese :lol::lol:
Consegnai con un'ora e mezza d'anticipo e facendolo gli dissi ad alta voce e davanti a tutti testuali parole: "ti tolgo anche il disturbo di correggerlo. Me lo sono messa da sola il 2!".

P.s. dopo la sua "correzione" quel 2 diventò un 2--, e quel grandissimo pezzo di merda fu il principale responsabile del mio diploma con 99 su 100 (conoscete qualcun'altra che si è diplomata con 99? Io no..). Ma uscire tra gli applausi mentre lo stronzo mi guardava con quella faccia scioccata fu una soddisfazione immensa xD

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Che bastardo :|