Situazione di stallo, come uscirne?

premesso che è uno sfogo. ne ho veramente bisogno.
sono appena tornata a casa dall'ennesima serata passata a litigare col mio ragazzo. e l'unica cosa a cui riesco a pensare è "come cambio questa situazione del *****???"

non penso che la nostra storia sia recuperabile, ormai. però odio darmi per vinta, e ci credo ancora, voglio crederci!!!


un anno e mezzo insieme. un anno e mezzo di errori da entrambe le parti, uno dietro l'altro. la sua indifferenza iniziale, che ha fatto nascere la mia grandissima insicurezza. la mia poca autostima. la sua voglia di essere libero. il mio attaccamento morboso. poi l'innamoramento totale di lui, che non è bastato a togliere la mia insicurezza, che mi ha portato a vietargli di tutto, ad essere morbosa, a controllarlo, a stargli addosso, il che lo fa allontanare suscitando in me ancora più voglia di stargli attaccata.

eppure è stato anche un anno e mezzo di crescita, di amore, di risate, di viaggi, di esperienze, di emozioni.

solo che è difficile, anzi impossibile, prendere solo il bello evitando che il brutto lasci dei segni. e ce li trasciniamo ancora dietro. io non mi fido. una non-fiducia totalmente infondata ormai, che però non riesco ad evitare. lui quindi si sente controllato e si allontana. io mi sento veramente una merda per i comportamenti assillanti che ho. ma la domanda è, dopo un anno e mezzo che mi comporto in questo modo, che gli faccio storie se esce con gli amici, che gli vieto di avere amiche femmine, che mi in***** se un giorno non mi telefona... come diavolo faccio a cambiare di punto in bianco? si dice sempre che accorgersi dei propri errori è il primo passo, ma come si passa dall'accorgersene al mettere in pratica un effettivo cambiamento?

sono talmente stufa di litigare così!!! ma non riesco veramente a cambiare, o forse non ci provo, o forse non lo so.

Io vivo la stessa situazione di gelosia morbosa da parte del mio ragazzo..Non ho mai dato segnali di fare la gallina in giro e di fare la cretina,ma lui è sempre stato (e ormai credo sempre sarà) morboso e attaccato,angosciante.
Però io son quasi 5 anni che ci sto insieme e se non fosse per le sue ''sparate'' andremmo d'amore e d'accordo.
Ti do un consiglio,sulla base della mia esperienza.
Lascialo,uno dei due deve avere le palle di farlo e finalmente di respirare senza che i problemi di gelosia inghiottano tutto.
Oppure,continua a fare la paranoica (consapevolmente) e a schiacciarlo,lui scapperà sempre di più.
Se non vuoi darti per vinta,cerca di cambiare te per prima,se sei davvero consapevole del tuo comportamento,puoi smussare e migliorare il tuo carattere,per te e per voi.
Parlane con lui.
Altrimenti lasciatevi.

lasciarlo.. c'ho pensato tante volte. ma sono così di carattere, purtroppo. anche col mio ex avevo lo stesso problema. con il mio ragazzo attuale è solo accentuato perchè mentre il mio ex era un cagnolino, questo ha (giustamente!) una sua personalità e non ha intenzione di dipendere solo da me.
mi rendo conto di avere questo problema, risalente probabilmente a quando, 5 anni fa, mio padre se n'è andato di casa: ho iniziato ad essere insicura, a dubitare dell'affetto di tutti. delle amiche, del fidanzato, di chiunque.
vorrei che questa insicurezza passasse. lo vorrei tanto.
lui lo sa, e lo capisce, ma OVVIAMENTE a tutto c'è un limite, e forse anche lui lo ha raggiunto. per quanto anche stasera abbia ribadito che vuole stare con me, so benissimo che se non cambio starò da sola a vita, senza amici, senza un uomo, senza nessuno.
ma non so come diavolo CAMBIARE.

Perchè dovresti lasciarlo? Dovresti lasciare una persona che (credo proprio) ami solo perchè è più facile scaricare una persona piuttosto che tentare di migliorarsi? Credo anch'io che chi nasce tondo non muore quadrato, ma se è vero che è molto difficile, per una persona, cambiarne un'altra, volendo è possibile lavorare su se stessi. Ti avevo già risposto un'altra volta che se tenessero così tanto in gabbia me io ti avrei già salutato da un bel po' quindi lui dev'essere proprio innamorato e si nota che anche tu questo lo sai. Quindi molla il guinzaglio o sarà lui a mollare te e allora avrai perso due volte, perchè avrai perso una persona che ami e avrai perso con te stessa. Parlagli e digli che vuoi cambiare e che ti aiuti anche lui, parlando si risolvono molte cose. Tu sarai meno soffocante ma lui non dovrà nasconderti nulla per esempio. E tutte le volte che ti viene da fargli una scenate, che senza motivo ti viene da dargli contro o che ti viene voglia di controllare che fa, trattieniti, dagli fiducia. Ma se continu così la storia è decisamente destinata a finire. Quindi devi vedere tu cosa ti interessa di più.

Io credo che in omore se si donatano dei comportamenti eccessivi e che danneggiano il proprio partner, bisogna cambiare è facile dire non ci riesco ma io credo che se veramente si vuole si possa cambiare per migliorare anche se stessi.
A questo punto m si chiedo se alla base di tutto ci sia altro e se non ti serve un aiuto anche specialistico, se proprio da sola non riesci forse dovresti parlarne con qualcuno che possa realmente darti una mano.Altrimenti rischi ogni volta di sabotare le tue storie d'amore.

Come ti avevo scritto via mp: come ti sentiresti se fosse lui a comportarsi così pressantemente con te?
Rifletti su sta cosa.

Cmq, parere di chi ci è passata: cambiare si può, ma è altamente improbabilme tu riesca a cambiare atteggiamento nei confronti della stessa persona. Solo la crescita e il cambiamento interiore possono aiutarti. Fin'ora sei stata 'abituata' a comportarti così col tuo ragazzo, magari un domani se vi lascerete e se ne troverai un altro riuscirai a vivertela più easy :)

Ogni volta che non ti chiama datti un pizzico sulla pancia e spegni il telefono, quando esce con gli amici tu esci con le tue amiche, che se ti distrai pensi di meno. Ci sono tanti modi per cercare di cambiare, ma devi trovare la forza di volontà. Non ti basterà contare fino a 10, devi contare almeno fino a 100, prima di chiamarlo/interrogarlo/stressarlo. E' suo diritto stare tranquillo, e continuando a stargli addosso non fai che farlo soffrire.
Inizia col renderti conto che il tuo è un atteggiamento egoistico, e che non è giusto scaricare su di lui la tua insicurezza. Che poi lui non ti da nessun motivo di essere gelosa i insicura, quindi è di questo blocco che devi liberarti.
Proprio perchè il tuo ragazzo non è un cagnolino, renditi conto che non puoi trattarlo come tale.

senti le cose sono due o lo lasci direttamente e chiudi questa storia o ti sforzi di cambiare.. sei cosciente di quello che non va in te e dei tuoi limiti ora devi provare a lavorarci, capisco che non sia facile ma se non inizi anche dalle piccole cose non superare mai sta cosa, prova per esempio almeno per una sera a farlo uscire con i suoi amici da solo e magari vederlo dopo... a piccoli passi insieme potete riuscire a passare questa tua insicurezza...

Le storie così, si autodistruggono quasi senza un reale motivo.
Anch'io ero come te (forse non in maniera così esagerata), nella mia precedente relazione.
Poi sono stata sola per un anno, mi sono dedicata a me stessa, agli amici, alla mia famiglia.
Adesso la mia nuova storia é totalmente diversa; sono sempre gelosa, sono caratterialmente così e questa cosa NON si può cambiare, ma capita che anch'io senta il bisogno un giorno di dedicarmi solamente alle mie amicizie, oppure a stare con la mia famiglia.
Allo stesso modo, mi rendo conto che oltre a me ci sono anche altre persone che sono importanti per il mio ragazzo, dagli amici, ai genitori, ai parenti, anche alle amiche (purtroppo -.-).
Mettere in pratica un cambiamento non é facile, soprattutto di questo tipo.
Ma hai detto che vuoi crederci, che vuoi salvare questa relazione, allora cerca di fidarti di lui ma anche del vostro amore.
Pensa che se sta con te, un motivo c'é. E' normale che tenda a scappare quando si sente braccato, probabilmente tu faresti lo stesso al suo posto.
Ma soprattutto pensa che così, finirai per perderlo ugualmente.
Quindi se ci credi davvero, almeno fai un tentativo. :)
In bocca al lupo!

intanto grazie a tutte per il supporto :)
d'ora in poi cercherò di lavorare molto su me stessa, perchè tanto parte tutto da lì. devo iniziare a curare di più la mia vita, i miei impegni, le mie amicizie e la mia famiglia. devo essere più incentrata su me stessa e meno su di lui. spero tanto di farcela... stasera siamo stati bene, ma dopo le ultime litigate di questi giorni lui era ovviamente un pò più sulle sue :( ha detto che comunque è sempre pronto a ricominciare con me. sono tornata a casa piangendo, un pò per i sensi di colpa per aver rovinato le ultime settimane, un pò per la tristezza di vederlo così amareggiato per i miei comportamenti, un pò per il disgusto verso me stessa per avere questo carattere del cavolo. voglio tanto che tutto questo cambi!

Devi essere disposta a cambiare, ma non a diventare completamente diversa, questo è impossibile.
Devi andare incontro al tuo ragazzo se ti rendi conto che il tuo atteggiamento nuoce a lui o alla coppia.
Se non riesci evidentemente non è il caso.

Sicuramente cambiare non è una cosa semplice, ma se davvero lo vuoi penso che tu ci possa riuscire, magari cerca di essere più riflessiva, meno istintiva, pensa 300 volte prima di dire o fare qualcosa, penso che questo possa, per iniziare, aiutarti...

L'unica cosa che mi viene da dire è che dovete parlarne,così lui capisce che te vuoi cambiare e che hai capito di aver sbagliato e forse si sentirà meno oppresso e potrà darti anche una mano a essere meno "ansiosa" nei suoi confronti.. Il dialogo è l'unica soluzione.. E comunque se non ti ha ancora lasciata significa che ti ama davvero e 2non è certo questo a scoraggiarlo, ma se la situazione può migliorare sarà ancora meglio.

aaaaaa

e lasciatevi e fatela finita ._.
è inutile insistera su una cosa rotta....se si è rotta non si ripara.

il punto è che non credo proprio sia rotta :) e i recenti avvenimenti mi stanno dando ragione :) :)

all'inizio lo ammetti anche tu...
cmq si mo va bene tra un paio di settimane sei qui che piangi un altra volta perchè sei assillante e bla bla....
le cose portate "avanti" così non hanno nessun fututo...poi oh felice di sbagliarmi.

Magari il dolore che ti provocherebbe lasciarlo potrebbe risultare per te catartico e permetterti di evitare in futuro simili atteggiamenti...una cosa è sicura, anzi sicurissima: se continui così prima o poi ti lascia lui! c'è chi resiste di più, chi meno ma tutti presto o tardi si rompono le p****! :o