La vacanza al mare

Quell’albergo in riva al mare

Credo che se si prendessero la briga di pubblicare una guida degli alberghi da evitare,diverrebbe di sicuro un best seller editoriale.
Anziché cappelli,chiavi ,forchette,stelle varie ,andrebbero ovviamente valutati in croci.
La classificazione credo che potrebbe essere più o meno questa:
X = io non ci andrei,ma se proprio non ce nulla in zona prova a tuo rischio
XX = evita perfino il parcheggio
XXX = devi essere un pirla enorme per entrare un posto del genere
Ecco in base a questa scala di valutazione l’albergo scelto per le mie vacanze 2007 avrebbe certamente
meritato quattro X.
Lo avevo scelto tramite internet, si trovava a Diano Marina in Liguria,la descrizione era:
In posizione privilegiata ,cucina tradizionale ligure ma consapevole dei cambiamenti dei tempi.
Non vuole dire un *****,ma suonava bene ed ho prenotato.
Non dico del viaggio,perché tutto si è svolto nella norma,sono partito presto e presto e presto sono arrivato.
I problemi sono giunti all’arrivo,entro e chiedo del parcheggio mi rispondono:
< mi dispiace qui non abbiamo parcheggio> <come non avete parcheggio?,siete un hotel!> <guardi, se vuole
può provare giù in fondo alla strada a meno di un km, se no un po’ più in fondo> <se volevo parcheggiare un
po’ più in fondo ,lasciavo la macchina a casa coglione! >
La discussione si anima,minaccio di incatenarmi al cancello,di darmi fuoco come un bonzo dell’ Himalaia,
ma senza risultati.
Poi ho un folgorazione <sei in Liguria,*****,devi parlare di soldi> così lancio un <vi tratterò un parte della
quota del soggiorno!> a questo punto sul volto del direttore appare il terrore,si mette prima le mani sulle guance,poi sui capelli,entra in reception urlando <nooo la quota nooo!!!!>.
In un attimo si riunisce l’”unità di crisi “ dell’hotel,mi trovano posto in un parcheggio di un hotel lì vicino.
Il gestore mi chiama da parte e mi dice <guardi, le ho trovato un posto,in un parcheggio privato,però ci vuole
un codice segreto per entrare> <Ok dico io, ci siamo un po’ abituati> <Venga venga > mi dice chiamandomi in disparte come se mi dovesse rivelare il segreto del Sacro Grall < il codice è 1234> < glielo scrivo o se lo ricorda?> <no, no me lo scriva pure ,se mai dopo ingoio il pizzino come Provenzano>.
Finalmente parcheggio e porto le valige nell’appartamento prenotato.
Subito noto che tutto è in leggera pendenza,per andare dal letto al bagno,devi organizzare una cordata,per il tragitto inverso puoi scendere a spazzaneve, come sugli sci.
Il quadro sul letto ,rappresenta ovviamente una marina,solo che è appeso così storto che non si capisce se i pescatori raffigurati,quel ***** di barca la stiano tirando in secca o la stiano tenendo perché non finisca
in mare.
Il letto poi,è un disastro,il materasso presenta due vistosi avvallamenti ,tipo cucchiaio,anzi tipo bara direi,un volta che ti sei appoggiato, non hai più modo di muoverti.
A letto tu e tua moglie sembrate il conte Dracula e gentile signora, la rete poi cigola in modo assurdo ti basta
respirare per fare rumore.
Così passiamo la notte a cercare di sistemare rete e materasso,a girarci e rigiraci nel letto,provocando rumori
e cigolii vari.
Ovviamente l’”albergo è piccolo e la gente mormora” così al mattino,complici le vistose occhiaie per la notte
insonne,ci scambiano per un coppia di ricci,che hanno fatto sesso acrobatico tutta notte, mia moglie riceve gli sguardi maliziosamente invidiosi delle signore mentre i maschi del branco mi danno pacche sulle spalle e offrono sigari.
Il cameriere vuole farmi una foto da mettere nella hall
Da ora in poi sono quello del “27”, e siccome non tutti si riferiscono al numero dell’appartamento decido
di infilarmi un lattina di Red Bull nello slip,per non deludere nessuno e mantenere viva una leggenda.
A colazione mi danno il menù del giorno su cui scegliere cosa mangiare,penso <oh che bello c’è il risotto>
a casa c’è sempre poco tempo per farlo,sono proprio contento,me ne pentirò presto,e altrettanto presto capisco
perché nella hall c’è appesa la foto autografata del “coro delle mondine della valle padana”.
Troverò il riso tutti i giorni due volte al giorno,sapevo che c’era un volumetto intitolato “cento modo di cucinare il riso”,quello che non sapevo è che era uscita una nuova edizione intitolata “Cento modi di cucinare sempre lo stesso riso”.
Stranamente ,un po’ per la fame,un po’ perchè di riso ne avevo voglia il piatto mi piace.
Al passaggio del cameriere chiedo <ce n’è un'altra porzione?> qui come in una Sit-com americana si sentono
le risate di sottofondo,il cameriere mi ride in faccia e rientra in cucina,dopo un attimo di silenzio anche dalla cucina arriva un fragorosa risata,dopo un attimo esce il Metre mi si avvicina e dice<Signore, se lei trombasse di meno le basterebbe il cibo che le diamo>
La sera a cena ci sono gli “spaghetti allo scoglio in bianco” credo che si chiamassero così perchè se speravi di trovarci del pesce andavi in appunto in bianco.
Un cliente di vecchia data,forse vittima di una sindrome strana,mi dice che una tradizione del locale vuole che il primo cliente che trova una vongola fra gli spaghetti gridi “BINGOO!!!” a cui seguirà una standing ovation degli altri clienti,il fortunato è un camionista di Bergamo,che saluta e ringrazia commosso mentre il cameriere accorre con la macchina fotografica.
La sua foto verrà appesa nella hall, era dal 98 che non succedeva, quell’anno li il fortunato era sempre di Bergamo e trovò una cozza,ma c’è chi dice che se la era portata da casa per poi bullarsi con gli amici del bar.
Chiedo la via da seguire per raggiungere la spiaggia mi dicono < lei prende l’ascensore scende fino ai sotterranei,poi scende altri tre piani di scale><altri tre dopo i sotterranei?><si si altri tre ,poi passa attraverso la piscina,scende altre tre scale..><ancora tre?><si si poi segue il viottolo scende tre gradini,passa sotto il sottopassaggio della ferrovia gira
a destra, prosegue diritto si trova sul lungo mare><se sbaglio qualcosa devo stare fermo un giro come al monopoli?>
<vada vada>.
Parto ,scendo tutto ciò che si può scendere ed arrivo alla piscina,qui mi soffermo sul regolamento,è praticamente vietato tutto,è obbligatorio il costume intero per le donne,la cuffia ,i guanti di gomma,i calzari in plastica,per gli uomini lo slip ascellare e sotto lo slip il preservativo.
In eccezionale dimostrazione di fiducia nel cliente il frigo del bar alla piscina è chiuso con sei giri di catena genovese
luchettata in più punti,gli snak fanno parte di un lotto di aiuti pro terremotati trafugato nel 80.
Mi avvio verso la spiaggia convenzionata,il fatto che si chiami “Bagno Dolores”mi preoccupa un po’.
Non solo sono al bagno Dolores,ma mi trovo anche sulla spiaggia di “PocaTopa”,non c’è una donna che si possa guardare,i miei sogni di gambe lunghe e tette al vento si infrangono su attempate carampane, bimbi urlanti e pensionati che giocano a bocce.
In quel contesto anche tua moglie benché abbia avuto tempi migliori diventa una strafica la guardi e fai <uhmm però!!!>
Non ti resta che togliere la lattina di Red Bull dallo silp e bertela,per fortuna che è ancora bella gelata come quando ce l’hai messa.